Пойдёмте, папка на кухне. Собаку я в сарае закрыл. Она вас не тронет.
В небольшой кухне, прямо на лавке на четвереньках и без штанов стоял мужик и матерился, на чём свет стоит.
Убью, зараза-а-а! Вот только поправлюсь и точно голову оторву-у-у-у!
Больной, прекратите орать, и скажите что произошло. Иначе сейчас развернёмся и уедем. Понятно?! оборвала врач.
Понятно-о-о-о! У, это всё она. Обожжённый мужик кивнул головой в сторону женщины, что стояла здесь же, возле печки.
Я комбинезон постирал в бензине, а она, у-у-у-у . вылила эту мазуту в туалет и мне не сказала. Я ничего не почувствовал, потому, что нос у меня заложило, ну и бросил окурок пока газету читал. Как дало! Я даже не понял, как на грядке оказался без штанов. Вот только зарастёт всё, я тебе покажу!
Как зарастёт, так сразу и покажешь, а сейчас молчи и стой смирно, как стоишь. Понял? Рявкнула врач.
Ага, понял.
Потом я обработала место вокруг ожога и поставила обезболивающий укол. Продолжала Юлька. Однако мужик сам идти не может, а тащить его до машины, у нас сил нет. Хорошо, что в доме напротив, жили родственники хозяина. За ними и отправили мальчишку. Минут через пять на пороге появились два здоровенных хмурых мужика. Страдальца перед их приходом кое-как поставили на четвереньки, на носилки и под живот положили подушки. Зад накрыли простынёй, что дала хозяйка.
Взяли! Скомандовала врач. Да головой вперёд несите, а не задницей! Он ещё живой.
Кое-как носилки развернули на кухне и вынесли во двор.
Петь, ты, где так влетел? поинтересовался один из добровольных санитаров.
У-у-у! Это всё она!
И наш пациент в двух словах рассказал и про бензин и про газету. Лучше бы он молчал. От услышанного, санитары заржали, как ненормальные. И со смеху уронили носилки прямо перед открытой дверью машины. Точно говорят, что беда не приходит одна. Человеку и так плохо, а тут ещё головой об задний бампер.
Не повезло мужику, констатировал я. Наверное, инвалидом остался.
Нет, там всё нормально. Облезет, и по новой обрастёт. Продолжала Юлька. Только вот в носу у меня от запаха палёной шерсти до сих пор свербит.
Да, Юля, ну и работа же у тебя.
Работа как работа. Ну ладно, я пошла. Вон, Сашка идёт, билеты в кино, наверное, купил.
На горизонте появился Санёк, Юлькин бой-френд.
Да, действительно работа, как работа, только отчего-то и я тоже почувствовал запах палёной шерсти. Может Юлькин рассказ впечатлил, а может просто, кто в соседнем дворе мусор сжигал.
О ТеБе
Предупреждаю сразу, никакой лирики. Сплошная физика. И даже не физика, а техника, и причём, техника безопасности, так и называется ТеБе. Читатель спросит а что же там смешного, ведь речь идёт, как правило, о вещах более чем серьёзных? О здоровье и жизни людей. Но и там бывает и страшно и смешно. О страшном, говорить не буду, не люблю. Мастеров пугать людей и без меня хватает. А вот о казусах, то есть о том, что невозможно предусмотреть никакими правилами или инструкциями собственно и пойдёт речь.
Когда я рассказал одному из своих знакомых, байку о вреде курения в туалете, он сначала рассмеялся, а потом сказал.
Повезло мужику, что . не обуглился, а то бы собственная жена уволила без выходного пособия, хотя и пострадал не по своей вине.
А что, бывает по своей?
Бывает и так. Ты был на нашем химзаводе?
Конечно, нас туда на экскурсию возили. Показывали, что такое современное химическое производство.
Ну и как?
Впечатляет. Десятки гектаров территории, трубы, трубы какие-то установки, резервуары, факелы.
Это ещё не всё. У нас был собственный тепличный комбинат и не только он. Так вот, иногда диву даешься, тому, что люди умудряются сотворить по глупости своей. Каждый первый вторник месяца на нашем предприятии проводились дни ТБ для административного персонала и там разбирали все случаи. Кто и что сделал выдающегося за месяц, для того чтобы мы, начальники всех рангов, следили внимательно за исполнением инструкций по охране труда. Но в правилах не всё может быть предусмотрено.
Даже на вашем особо опасном производстве?
И у нас тоже. Нельзя, например, запретить бить друг друга огурцом по голове.
Да ладно
А чего ты улыбаешься? В объяснительной записке бригадира на тепличном хозяйстве так было и написано «удар по лбу рабочему Иванову был нанесён рабочим Сидоровым тупым и тяжёлым предметом (огурцом) в то время когда они играли в догонялки, после чего Иванов был доставлен в медпункт с лёгким сотрясением мозга».
Это как огурцом?
А так. Семенной огурец у нас на теплицах длиной почти метр и кожура у него такая, что её иногда разрубают топором, чтобы достать семена. Два великовозрастных балбеса поиграли в догонялки. Один другого треснул в лоб огурцом да так, что тот получил сотрясение мозга.
Странно, что там, в голове у него могло стряхнуться?
Не издевайся. Или, к примеру, нельзя спать в калорифере.
Где, где?
В калорифере. Это целая установка. Стоят водяные обогреватели, через которые огромные вентиляторы прогоняют воздух. Этот нагретый воздух идёт в цех. Получилось так, утром дежурный электрик включил вентиляторы, а оттуда полетели лохмотья. Мужику плохо стало с сердцем. Это значит, что тот, кто был в калорифере, превратился в фарш. Крыльчатка больше двух метров в диаметре и моторы очень мощные. Однако обошлось. Только матрац в пять секунд превратился в ветошь, которую разнесло по цеху. Виновник торжества, тот, что работал в третью смену и в это время отошёл по нужде. Потом он объяснял, что всегда там спит, ведь ночью никто отопление не включает! Но то, что произошло в нашем цехе, заставило рыдать весь наш коллектив, особенно его прекрасную половину.