Всего за 399 руб. Купить полную версию
«Я заметила: как только поплачусь подруге тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».
Прекрасное решение, потому что все наши жалобы на мужа только подливают масла в огонь, ничего не исцеляют. Вы с ним поругались, пошли к подругам, выпустили пар: «Какой негодяй дон Педро!» Вернулись домой опять вроде жить вместе можете, а дистанция на самом деле увеличилась. Вместо того, чтобы с ним проживать какие-то важные вещи, вы только отдалились, рассказывая подругам, какой он плохой. Сами себя ещё больше завели и только.
История его боли
Если наш партнёр так же изранен и у него периодически случаются подобные моменты, то вы можете научиться оставаться рядом с ним, когда ему больно, тяжело и он пытается в этом обвинить вас. Вы показываете ему, что это его болезненные переживания, а вы просто рядом, и он на вас как на экран проецирует свои незавершённые истории детства.
Вы можете помочь ему с проживанием боли, если сами поняли механизм, если у вас открыто сердце и вы подходите к нему с любовью. Это не случается за один раз, безусловно, но вы всегда оказываете поддержку, когда он входит в это безумие. Про своего мужа я это называю «инопланетяне похищают». Потом он что-то проживает, и я говорю: «О! Вернули». Он приходит в адекват, и дальше мы можем говорить, делать выводы из того происшествия и ситуации, которые случились в наших отношениях.
С мужчиной надо разговаривать и говорить: «Я так делала, у меня получилось, и я смогла вернуться к тебе не закрываясь, не замыкаясь, сохраняя с тобой контакт и близость, не убегая в подруг, в маму». Ему надо объяснить механизм работы с болью, и он найдёт как это сделать. Он может бить стены, рубить дрова, ходить в тренажёрный зал, может просто проораться. У них с этим всё хорошо, в отличие от нас, чтобы вы понимали. Ему бить и колотить подушки сильно проще, потому что мужчины привыкли к выражению агрессии. Это у нас проблемы с гневом. У них проблемы с другими чувствами со страхами, с неуверенностью в себе.
«Я не всегда согласна с тем, как он поступает с людьми. Как мне поддерживать его во всём?»
Ты можешь слушать его и пытаться понять: почему он поступает именно так? Какая боль стоит за тем, что он говорит? Какая история его жизни стоит за таким отношением к людям? Что это напоминает? Ты же знаешь его истории, его детство: про маму, про папу. Ты можешь показать ему: «Смотри, ты завёлся эмоционально. Ты настолько агрессивен, ну, не совсем адекватно агрессивен. Человек не сделал ничего такого, чтобы ты так злился. И когда ты это говоришь, я вспоминаю, что ты мне рассказывал историю про твоё детство, и у меня ощущение, что ты в сегодняшней ситуации как маленький мальчик, которому папа сломал там машинку, потому что И вот, ты злишься».
И он может сказать: «Слушай, да, правда, это очень похоже по внутреннему ощущению». Тогда ты говоришь: «Так человек может быть не очень виноват, это же твоя история? Пока ты это не исцелишь, всегда будешь в эти ситуации попадать». Так потихоньку вы воспитываете в нём культуру взаимоотношений со своей историей. То есть, с одной стороны, поддерживаете, а с другой не согласны с тем, как он поступает с людьми. И это не противоположные вещи, просто со стороны всегда виднее и слышнее, а вы ведь выступаете за конструктив, правда?
«Мой сопротивляется и отправляет меня: «Не лечи меня, клиенток своих лечи!»
Так ты и не лечи его! Не садись к нему, в глаза не заглядывай, а мимоходом брось маленький комментарий. Он у тебя не дебил. Он поймёт и услышит, если захочет. А когда ему будет плохо вспоминаем фильм «Начало» с Ди Каприо, зарождаем идею Поговорка есть: Вода камень точит это о чём? По чуть-чуть, по чуть-чуть. В час по чайной ложке, каждый день гомеопатически по капельке вы донесёте до него важность того, что нужно заглядывать внутрь себя и осознавать причины тех или иных эмоций.
А если ещё больше сердится, значит, что-то делаешь не так. Значит, делаешь не с любовью, не даёшь поддержку. Значит, не сопереживаешь ему, а пытаешься переделать. А нужно нам умонастроение сопереживания и партнёрства истинного.
Закрывается и не впускает в свои переживания? Не открывается, не хочет ничего обсуждать? Это значит, что вы (фактически святая женщина) уже пользовались его откровенностью. Либо кто-то до вас. Это значит, что он делился чем-то важным, а потом либо его в этом упрекали, либо им манипулировали. Поэтому, во-первых, нужно внимательно посмотреть на своё поведение. Во-вторых, доверие мужчины дорогого стоит, и всё, что он рассказал, никогда нельзя использовать против него. И в-третьих, его нужно приучать к откровенности постепенно, давая ему много поддержки и никакой оценки. Он делится с вами, а вы начинаете оценивать: «Как ты мог так поступить? Да ты что?! Вообще, что ты о себе думал? Так же неразумно! Надо было вот так!» Конечно, он не будет открываться.
К сожалению, большой соблазн, особенно в ссоре, вернуть ему что-то. Рассказывает, например, о прошлых взаимоотношениях, потом ссоритесь, и вы говорите: «Вот! Ты и жену свою бывшую доставал, и меня достаёшь! И это не я такая, это у тебя из отношений в отношения эта проблема длится!» Всё. Вы нарушили доверие. Или он рассказал про какую-то женщину, а вы приревновали. Так приревновали, что мозг ему «вынесли». Ну, он будет с вами делиться? Он что, идиот? Нет, конечно, не будет. Если вы хотите доверительных отношений, то должны быть на его стороне. Если даёте ему только поддержку, слушаете, сопереживаете, не злоупотребляете его доверием, говорите: «Мне так хочется тебя поддержать, что я могу для тебя сделать?» и так далее он начнёт открываться.