И сердце как-то странно начинает стучать в груди и комок к горлу подкатывает. Иногда кричать хочется, но застревает крик в груди и никак не может пробиться наружу. Хочется куда-то бежать, что-то кому-то говорить, доказывать И камень на душе, и нет облегчения, и жить не хочется И, хоть, об стену головой.
Вот такие у меня бывают выходные. Впрочем, в рабочие дни не легче. Рабочие заботы накладываются на переживания выходных дней и в душе такое творится, что Каша, одним словом. Несъедобная
Работаю я в управлении статистики. Есть такое. Вы не знали? Ну, есть много чего вы не знаете Вот, работаю я Да ещё в особом отделе! Историческом. Зря что-ли пять лет в институте на историка учился?
Сначала, после выпуска, казалось что зря
Ненужен оказался никому дипломированный историк Даже учителем в школе и то не взяли! Потому что специализация у этого историка специфическая
Тьфу!..
Иногда я проклинаю это время в котором мне приходится жить. Проклинаю это будущее, которое, вопреки всему, наступило!
Впрочем, я сам в этом виноват. В том, что оно наступило наконец. Это манящее, светлое и прекрасное, будущее
Только как в нём жить?
Странно, оказалось, что никто не был готов к нему! Никто! Будущее случилось вдруг и сразу. Внезапно
Вот и приходится крутиться, приспосабливаться Отдохнуть и расслабиться, остановиться и помечтать некогда! Всё бегом и бегом Куда? Зачем?
И работа эта ещё Считаю, подсчитываю, сопоставляю. Роюсь в архивах глотаю вековую пыль Обобщаю, делаю выводы. Прогнозирую Каждый день. Бывает и без выходных Но к счастью редко! Иногда так наработаешься, что в голове, вместо мыслей, только цифры щёлкают, как на допотопном арифмометре. Порой перестаю понимать что и для чего я делаю
Но уже не первый год я на этой работе. Привык уже как-то Мы всегда к чему-нибудь привыкаем. Иногда работаю чисто автоматически: руки что-то берут, перекладывают, нажимают какие-то кнопки, пишут; глаза смотрят на монитор компьютера, передают информацию в мозг, а мозг, какая-то его честь, обрабатывает получаемую информацию даёт команду рукам и
И вот так изо дня в день. Зачем? Для чего? Кому это нужно? Мне? Это нужно мне?!
Иногда, по завершении рабочего дня, выйдя из Конторы (как мы называем) и идя по улице, я совершенно не помню чем занимался на работе. Знаю, что сегодня был, что-то делал В голове гулкая пустота, перед глазами какая-то серая муть и, почему-то, кругом тишина. Ни звука. Словно выключили всё.
Особенно сильно это проявляется в последний рабочий день перед выходными. Ещё эти частые авралы Хотя какие в статистике авралы?! Да ещё в исторической Сиди себе копайся в архивах.
Сижу, копаюсь, мучаюсь, раздражаюсь. Заболеваю Наверно Чем-то таким Пониманием, наверно
За что мне это? И оно мне надо?! Два вопроса. Два простых вопроса, которые не дают мне покоя, рождая в голове моей, не ответы, нет, а тревожные мысли. От которых сжимается сердце и холодный пот по спине. И ещё знание
Страшное, в своей простоте, знание
Прошлого-то, как такого нет! В историях, которые дошли до нас, в различных записях, в книгах, говорится о могучих цивилизациях прошлого, о великих открытиях. И вот, уже сколько лет, пытаются найти, понять. Собирают крупицы знаний. Ищут по всему миру, везде, где возможно И ничего одни только жалкие осколки, черепки, да камни, покрытые, якобы загадочными, рунами!
И сомнения, сомнения, сомнения
Вот тебе и статистика тихая, неторопливая работа. Совсем тихая. Совсем не торопливая. Которую я сначала невзлюбил, а потом ничего привык
Делаю нужное, кому-то, дело! Стараюсь
Хожу себе, работаю И, вроде как, на хорошем счету у начальства. На очень хорошем! Даже уже подшучивать стали надо мною: «Ты смотри, ещё чуть-чуть, и замом станешь! А там и до начальника недалеко! Способный ты наш!»
И почему я такой способный? Школа первый ученик, институт золотой отличник, на работе самый ответственный, знающий, понимающий Всё всегда мне хотелось знать, всё мне надо Ну знаю теперь. И что? Что мне это дало? Страх? Отчаянье? Растерянность?
А ведь, не я один всё понял. Есть те кто догадывается. Есть. Потому и создали такую отрасль науки историческая статистика. Как-будто специально для меня
А может это я сам придумал? Наверно Моё подсознание
Но опять-же, они догадываются только потому, что это я им позволяю. Да, вот так. Я и никто другой. Во всём мире. Во всей Вселенной
Позволяю
Я позволяю догадываться, думать, сомневаться, принимать решения, любить, ненавидеть, жить. Я А могу и Нет, не запретить. Просто сделать так, что ничего этого не будет. Ничего. Вообще ничего. Никогда
Я не Бог. Я Уже и не знаю кто я.
И скоро я это сделаю. Потому что должен Я очень устал. Устал от одиночества. Устал от жизни? Возможно. Я не знаю для чего живу. Чтобы создавать или уничтожать? Повелевать?! Зачем? Я не хочу! Ничего уже не хочу
Свет. Тьма.
Светло. Темно.
Играю.
А вы играли так в детстве? Закроешь глаза нет ничего, откроешь весь мир перед тобой. И ощущение что это ты, вот только что, сотворил его. Смотришь на новый мир, сравниваешь чем-же он отличается от того, который был недавно