Елена Глушко - Внеочередные басни. Басни, притчи и полные диалоги

Вы слышали о белом бегемоте, о белом и пушистом бегемоте?
Ну просто о пушистом бегемоте? Так слушайте. Сейчас вы все поймете.

Однажды бегемот превысил скорость
(обычный бегемот по кличке «Боров»).
Его остановили, он скандалит:
 Вы на кого, скажите, жезл подняли?
Я белый и пушистый, приглядитесь.
Я белых и пушистых предводитель.

Вы все претензии ко мне сфабриковали.
Вы все нарушили, и Вас спасут едва ли.

Бедняга Клоп не знает, что ответить:
 Ну, как же вот же «Осторожно, дети!»

 Послушайте Вы, Клоп, сказала Моська
(уж Моська знает, ей всегда видней), 
ну не бывает белых бегемотов,
пушистых нет и не было, ей-ей!

Шерстистый носорог  другое дело.
Он очень с динозаврами дружил.
А с первобытными людьми дружил не очень.
До «Красной книги» в общем не дожил.

Ребята, Бегемоту надо штраф.
Он не пушистый, врет. И он не прав.

Капитану наполнили ванну.
Он сказал: «Вы в своем ли уме?
Сколько футов должно быть под килем?
Вы не видите  это же мель!

Неужели же Вы, Миссис Хопкинс,
в навигации полный профан?
Я разжалую Вас в поломойки», 
очень строго сказал капитан.

Миссис Хопкинс смахнула слезинку.
Нелегко быть женой моряка.
Он всю юность проплавал, а старость
притащила домой чудака.

Капитаны, опомнитесь!
Вы на суше. Вы в комнате.

Верблюды  спортсмены.
Верблюды выносливей всех.
Ежи соревнуются с ними,
Кроты, Муравьи
И вот для того, чтоб Кротам
обеспечить успех,
решили Верблюдов по-честному
вытурить с Игр.

«Верблюды колючи едят.
Это явный подвох!
С колючками каждый прорвется,
понятно ежу.
Колючки теперь вне закона.
Я чуть не издох 
колючек наелся. Молюсь,
под кусточком лежу!»

Так пламенно Заяц
колючки жевать запретил.
А кто не согласен,
пусть чешет
в пустыню свою.
Верблюды подумали
и не решились уйти.
Теперь ничего не едят.
Ни-че-го. Только пьют.

Ну все, устаканилось.
Больше колючек ни-ни.
Конечно, Верблюдов
совсем поредели ряды.
Верблюды лидируют
Все, завершился турнир!
В крови у Верблюдов
нашли слишком много воды

И счет аннулирован.

Я тот самый енот,
что вернулся с дрейфующей льдины.
Обо мне пишут песни,
Легенды и теленовеллы.
Но вы знаете эту историю
Лишь с середины.
Так позвольте поведать,
как стал я полярником смелым.

В нашей местности брату еноту
живется не очень.
Мало девушек, мало еды
и совсем мало дела.
Да, представьте себе, не хватает
еноту работы.
Вот и выехал в центр.
Устроиться в центре хотел.

Говорят, неплохое житье
в цирке и зоопарке.
Постоянный паек,
гарантированная жилплощадь.
Но заметив погоню, я понял:
ошибся в запарке.
Я вернулся, ребята,
в родные отцовские рощи.

Что касается тех храбрецов,
о которых писали,
так они набивались в попутчики.
Думаю, ладно.
Но они испугались, дрожали
и льдину качали,
и я чуть не нырнул прямо в омут
январской прохлады.

В этот миг голос родины
мне прошептал: «Возвращайся!
Будешь грызть, что найдешь
или думать на тощий желудок».
Я почувствовал, что оно есть,
оно вот оно, счастье!
Даже тихое, что ж.
Я услышу. Ведь это же чудо.

Жар-птица сомневалась, что запомнит
от электронной почты свой пароль.
Она в пароле указала, сколько комнат в ее дворце.
Но был дворец достроен!

Теперь звонит и пишет сисадмину,
мол, помогите, Суслик, отплачу.
Тот набивает цену, строит мину,
хотя работы там совсем чуть-чуть.

И не совет, а мненье от души:
не сомневайся, лучше запиши!

Обезьяны играли в саду
и нашли здоровенный сундук.
Колотили айфонами, жгли,
но открыть все равно не смогли.

Тут макакам опять повезло 
мимо дачи расхаживал слон.
Напряглись и тяжелый сундук
отнесли за забор в надцать рук.

Слон идет. Приближается слон.
Он раздавит сундук. Слон силен.

Да! Открылся! И стоило мучиться.
Никаких драгоценностей нет.
Ни гаджетов нет, ни бижутерии,
даже нет юбилейных монет!

Там лежат пассатижи и веники,
молоток и коробка гвоздей 
все что бабушку с дедушкой некогда
из макак превратило в людей.

Иногда и приличный сундук,
а хранят там одну ерунду.

Подался в политику Волк
(он в спорте достиг потолка).
«Здесь имидж важнее всего,» 
сказали ему два жука.

«О, Волк! Вы брутальны, как бог!
Весь дикий такой  красота!
Для имиджа прежде всего
мы сделаем тримминг хвоста.»

Сходил к парикмахеру Волк,
и хвост аккуратней теперь.
«Подточим Вам зубки. Ну, вот!
Еще кровожадней, прям зверь!»

Сказали ему два жука:
«Учитесь-ка песни плясать.»
«Зачем?!»  возмутился наш Волк, 
«я все-таки волк, не лиса!»

Но взяли его в оборот
два мурых жука и лемур.
И вот уже хищник поет.
Народ рукоплещет ему.

«А как же политика, муж?» 
спросила Волчица на днях.
«Ну, ты, дорогая, му-му!
Я в тренде, все любят меня.

Я яркий, и это успех.
Политика четкая тут.
Прошу избирателей всех:
Пусть сходят хвосты постригут!»

Лиса берет кредит. Ей очень нужен гребень.
Хороший, костяной, чтоб хвостик причесать.
«Ну что же, посижу я на воде и хлебе», 
Решает для себя красавица Лиса.