«Чем чорт не шутит, может «Кока-Колы» нальют! подумал Тукитукич и усомнился, Но почему засединие утром? Наверно «Кока-Кола просроченная!?»
Раз и навсегда затверженный маршрут пришлось круто изменить.
Он забежал в боковую арку почти разрушенного дома и, сообразуясь с нацарапанным на бумажке планом, стал искать пчелню. Жутковатые сарайчики и гаражи, как струпья наводнившие двор, смущали взор и отвлекали внимание. Нашёл он пчеловодческую контору в другой, рядом располагавшейся арке, в ещё более раздраконенном строении N7.Тут помимо швейной лавки был ещё пункт по приёму стеклянной тары и склад бижутерии. Около склада стоял армянин, окажись в руках которого палащ, никто бы наверно не удивился. Тукитукич долго обивал тапки о порог и при этом шевелил губами.
В холле заведения, сплошь завешанном плакатами с изображением полосатых пчёл, похожих на сотрудниц компании сотовой связи, уже кучковались важные седые пенсионерки. Они ждали обещанных призов. Потом вышла начальница, тоже в пчелином прикиде, от которого у Тукитукича закружилась голова, и пригласила всех в комнату к шарадам.
Шарады, младенческие песенки и заранее заготовленные шутки следовали одна за другой, перемежаемые рекламой различных мёдосодержащих препаратов. «Говномед» или что-то вроде этого!
Это напомнило ему писательскую тусовку, куда его однажды завлекла приятельница по имени Зара Дуст, потом подло перешедшая в новый Обновленческий Союз, конкурирующее учреждение, куда принимали всех обновленцев и вообще всех пишущих извращенцев. Долбанное, передолбаное время! Там тоже сновали хитрые оводы и шершни, а также немереное количество трутней в клетчатых штанах. Дышать темно!
Заседание здесь напоминало сетевую игру, а публика секту. Сначала все угадывали дебильные пословицы, и им выдавали жёлтые наградные бумажки, а потом пели песни о пчёлах и пчелином хозяйстве цветущего края. Секта Пчелиного Бога звала к абсолютному здоровью, но мёд с горных предгорий Тянь-Шаня был здесь дорог феноменально. Глава секты была одета в сексуальную пчелиную форму и жужжала около любопытных пенсионеров, как рабочая пчела. Потом пенсионерыв ушли пить бесплатную «Пепси-Колу» за ширму. Глава Союза Пейсателей напротив, напомнил Тукитукичу не то жадного овода, не то рачительного трутня. Он всё время жужжал гнусноватым басом и, грозя поразить головы окружаюших гипер-очками, размахивал руками, сжатыми в пудовые кулаки. И морда у него была, надо признать, как у настоящего трутня безумная. Тукитукич не любил людей! С этого мофараона он стал бояться и пчёл.
«Поэт Бантиков, мне Сикорский донёс, решился посягнуть на святое! Сочинил афорики! Ё колдун! И как руки не отвалились? Друзинант двоих не потянет! Что пишет, подлец»
«Зообнист Иван Иваныч
В чёрной кепке на затылке
Доложил, что может за ночь
Выпить залпом две бутылки»
Сфинкстер! Что происходит! Если всякая свинья будет, когда ей заблагорассудится, виски пить, мир рухнет!
Я ему сказал, чтоб он отнёс это в журнал «Дудка и Свисток!» Там возьмут!
Сикорский тоже не тем занимается! Он в Друзии ремонтировал схемы от компьютеров и стряхивал пепел на них так, что компы после просто лётали. А басни плохо пишет! Крючковато! Невпопадисто!
У него потом началась вируфобия и чтобы не заразить свой компьютер давно ожидаемым висусом Пти-Пту, он не только никогда не включал компьютер, но сначала запретил своим родственникам прикасаться к нему, а потом со всех сторон обернул скотчем и освятил святой водой от батюшки.
Вон Кампанелла, когда книгу писал, плевал в чернила! У него во рту не слюна была одна ядовитая желчь! Его сопли столы дубовые насквозь прожигали за три минуты! Все великие люди вс егда оказываются в каком-нибудь разломе, кратере, или при развале государства находятся! И всё их величие состоит в том, чтобы со всей своей злобой, описывать происходящее! Тогда у них нет сил и времени на то, чтобы врать, тогда и слова у них живые появляются! Огненные слова! Вот и Кампанелла такой был! Написал великую книгу! «Город Солнца». О том, как хорошо будет, когда перестрелять всех подонков, избавится от христианства и ещё кой от чего, кой от кого и начать строить новое государство! Тут не поспоришь! Все мы живём в ожидании, в ожидании, когда Это начнётся! Одни для того, чтобы этому противостоять по глупости, другие для того, чтобы веселуха была, третьи, для того, чтобы поучаствовать! Я из третих! Обязательно пойду на баррикады, когда родина позовёт!
«В теневом правительстве Единой Блефуску обнаружена секция лесбиянок!».
«Вот судьба человека! С приспущенными трусами пол-Европы прошёл! Святой человек! Святой Иеронимус!»
«Убей его! Труп закопай в саду! Расчлени его! Предатель! Хотел разбогатеть на наших костях! Нет, я тебе сказал! Умоляю! Сожги его! Забросай сухими ветками, облей керосином и сожги! Отдай труп воронам на съедение! Он это заслужил! Гадина! Гамно! Никто не должен знать, где! Как кто будет жечь? Ты!»
«Святой минет и торжество евхаристии»! Сколько чудных нужных науке тем содержит природа! Как она прекрасна!
«У него была верная жена! Она его называла Благородным Оленем!» Это что, намёк на тайные рога?