Через много лет я услышу такую фразу: «Милосердие начинается с милосердия к самому себе».
А тогда я не знала ничего: ни азиатского менталитета, ни чужой религии, не представляла рядом с собой азиатского мужчину, и даже всерьез не задумывалась о том, что все может пойти «как-то не так». Плана «Б» у меня не было. Поэтому сейчас я думаю так о новом проекте: «Сначала просто попробую, а там как пойдет».
А тогда, в первый раз, как в омут с головой.
И все пошло совсем не так! И как это хорошо, правильно, что все пошло не так, как я представляла. Это же просто чудо, что я там не осталась.
Но кто же знал, что жизнь повернется по-другому? Развернется так, что я буду удивляться и радоваться тому, отчего так мучилась и переживала? Что наступит такой момент в моей жизни, что все происходящее будет казаться единственно правильным, гармоничным и верным? Что у меня появиться возможность путешествовать. А не только ехать и сразу искать работу, как раньше, потому что жить не на что.
Никто не знал. И я не знала. Ничего не предвещало перемен к лучшему в будущем. Мне все внушали, что я теряю что-то важное, и больше никогда столько не заработаю а это было страшно.
После того как годами живешь на небольшую зарплату, отдавая все за съемное жилье.
Перед отъездом в Россию, я попросила подругу-благодетельницу приехать ко мне. Жаль было выбрасывать те вещи, которые не поместились в чемодан. Я решила отдать ей. На самом деле мне хотелось как-то поговорить, не уезжать с огромной обидой, это был просто повод встретиться. На тот момент мы уже давно не общались. Она была недовольна моей работой. А я удивлялась, как быстро я из подруги превратилась для нее в наемного сотрудника, на котором срывают плохое настроение.
Но ничего не вышло. «Муж больше тебе приглашение делать не будет!», это было последнее, что она сказала.
«И не надо», подумала я. А вслух ничего не сказала. Ей итак все было ясно: она, благодетельница, причинила мне столько добра, а я «не справилась». И я поняла, что это была последняя наша встреча.
Больше она меня, вероятно, видеть никогда не захочет: она меня пригласила, устроила, а я неблагодарная упустила самый большой шанс в своей жизни.
В конце того года было тяжело эмоционально. Поддержки не было никакой. «Что теперь будешь делать?», «Зря ты вернулась», «Не справилась».
Это было тягостное, смутное время. Никакой поддержки у меня на самом деле не было. Деньги быстро кончились, веселее не становилось. Я, по-прежнему, мучилась самобичеванием: вроде и правильно поступила, что уехала. А почему тогда так плохо?
Смотрю сейчас на трэвел-блогеров: никто не делает трагедии из того, что уехал куда-то далеко. Дела пошли не так, деньги кончились. И ничего страшного нет, в том, что пришлось, хоть и нехотя, вернуться, чтоб заработать на следующую поездку. Сделал паузу, отдохнул, переосмыслил и с новыми силами живешь дальше.
Да или вот: разонравилось! Чего проще! Но я долго не могла сама себе поверить, что если разонравилось то это и есть причина ехать обратно! Вот так просто: разонравилось! Нет, я никогда с собой не считалась, и не думала, что это веская причина. А ведь если вдуматься это и есть самая главная причина ехать обратно.
Даже сама себе не могла признаться, что всё вокруг меня давно не радует. Не могу я больше. И пока мне физически не стало плохо я ходила на работу и пыталась делать вид, что все в полном порядке.
Давать красивую картинку постоянно это чревато. Я стала заложницей такой картинки. Из той серости, из которой я вырвалась, мне казалось, что теперь у меня все будет только радужно. Я показывала в социальных сетях только красивые картинки. Поэтому никто не услышал меня, когда я говорила: «Мне тут плохо, мне не нравиться, всё не так».
И вот, когда я честно написала своей «главной питерской подруге», что вскоре возвращаюсь, то она искренне удивилась: «Как! Я же еще не успела к тебе съездить!».
Из всех людей, с кем я тогда общалась, поддержал меня только один человек. Спасибо ему! Только один услышал мои слова, и, кажется, правильно понял. Он сказал: «Надо уезжать». И только тогда я сама себе разрешила вернуться. До этого несколько месяцев была внутренняя борьба, «просто надо себя заставить». Тогда еще в блогах были описаны случаи только «счастливых» невозвращенцев.
Это сейчас, каждый второй, съездил на разведку в новую страну, не понравилось, вернулся. Никаких проблем. Иногда, чтоб сделать два шага вперед, нужно сделать шаг назад.
Собираю чемодан, а руки трясутся. Соседи мои почему-то вовсе не считают, что это так ужасно вернуться. И общаются со мной так, как будто у меня все будет прекрасно. Мы мило прощаемся накануне в арабской кафешке, мои почти уже родные поляки пригласили меня на прощальный ужин. Слезы ручьями, обещания встретиться вновь где-нибудь на нашей планете в будущем.
Когда я уезжала, начался сильный ливень. Я только села в такси и стекла залила вода, и всю дорога я смотрела окно, размытое водой. Хотелось плакать и мне от обиды и облегчения.
И вот в Москве я в демисезонных ботинках ничего теплее накануне не нашла добралась до вокзала, и взяла ближайший билет до своего города. На второй полке плацкартного вагона, я крепко уснула, наплакавшись за сутки в дороге.