Но спустя очень короткое время, буквально через минуту, страсть по славе взяла верх и обуяла вновь.
Прельстила его слава героизма. Она же окончательно потеснила славу зеленой звёздности, оказавшейся чёрной дырой Вселенной. Слава героя, спасение чьей-либо жизни или что-нибудь вроде того вот истинная слава! Благородство превыше всего! Не побояться погибнуть самому, но спасти другого вот где почести!..
Однако, погибнуть самому никак не хотелось нашему мечтателю. Он замешкался и решил сделать небольшой перерыв, дав отдохнуть своему безумному воображению. Был уже глубокий вечер и мечтатель тихонько прокрался на кухню, не желая тревожить родню, уже уснувшую к тому моменту в своих комнатах.
Закрыв дверь и подогрев чаю, наш герой уселся возле окна. На улице шёл дождь. Каплями по стеклу наигрывал он свою колыбельную. Мечтатель всматривался в окно, переводя взгляд с горящих фонарей на отблеск стекающих по стеклу капельных дорожек. Стояла поздняя осень.
Дождь, капает дождь А пора бы уже снегу случиться, задумался он. Да, природа испортилась Вернее испортили. И кто Мы люди. Э эх Глобальное потепление сотворили
Точно! Точно! осенило нашего героя. Потепление! Надо спасти от потепления! захлестнуло мечтателя новой идеей.
Конечно, потепление! Самое прекрасное спасение! И человечество спасти, и природу, которую испоганили, и самому не погибнуть, почивая на лаврах.
А? Каково! Гениально! Разве не так? Согласны! Подумайте только спасти человечество от потепления! Актуально? Необходимо! ответит Вам мечтатель.
И вот до чего разыгралась его буйная фантазия.
Кстати, пару слов о глобальном потеплении. У нас в России оно и не начиналось, вернее не заканчивалось. Народ испокон веков с утра 100 грамм дёрнет и ходит потом весь день тёпленьким. День ко дню сложи, вот тебе и месяц, и год, и столетие. Ну чем не глобальное потепление
Мечтатель представил, как поднимается температура всей планеты, испарение зашкаливает и следом проливные дожди в течение месяцев десяти или около года с полтора.
С минуту он представлял дожди полугодового периода, по 10-ть секунд на месяц, потом решил хватит утопать мыслями в ливнях и далее потепление продолжает менять климат: после дождевой завесы, прекратившейся вмиг, начинается пекло страшное и не менее страшная засуха! Земля потрескалась, урожай почти иссох большим количеством, в частности злаковые культуры, а тут как назло, при такой-то жаре развелось саранчи! Тучи крылатых прожорливых гадов! Аж из космоса спутники фото передают о полчище саранчовом, тёмное пятно по планете Земля блуждает во каких масштабов!
Только саранче этой, обжоре этой, не объяснишь про загубленный урожай. Ей же, не побоюсь этого слова, жрать да жрать! Люди сами последнее доедают, и эти ещё прилетели, жжужат не переставая! Или как там по ихьнему стрекочат, во!
В срочном порядке собирается консилиум, представители стран в панике, не знают, что делать. Находится один благодетель, учёный, заявляет:
Дайте сумму денег, людей в помощь, лабораторию срочно, через пару дней всё решим. Все будут довольны и планета, и саранча. Да, и самое главное, добавляет учёный, поймайте мне 100 особей этих самых крылатых стрекотчиков налётчиков.
Знаете что, отвечают ему собравшиеся, всё дадим и ещё доплатим, вот только поймайте-ка вы этих жужжалок мерзких как-нибудь сами. Спецназ, если надо, направим.
Ха ха! отвечает ученый, не надо спецназ, сам поймаю. Денег только добавьте, а то жена замучила, требует, чтоб я на даче ей помог, по огороду. Любит она соседей по даче угощать салатами разными из свежесобранных помидоров, огурцов, редиски, лучка и всего, всего. А урожая то нет! Надо ей что-нибудь сообразить по-быстрому. А то при нашей жаре она может только щи из арбузов и бананов наварить. А то она мне мозг пилит и пилит (учёный русским был, вот и выражался русским сленгом). Хотя, чего там греха таить окрошка у неё шикарная, ядрён батон.
Все переглянулись, не поняли русского: как это она ему мозг пилит, он при этом без единой царапины! Он ещё её за это называет «оу крошка» шикарная, ещё и ядерным батоном заедает!
Ну этих русских, чокнутые на всю голову! подумали все представители государств. Надо ему денег дать, а то ещё гляди, с ёшкиным котом познакомит, которого он упоминал в докладе о саранче.
В общем скидываются деньгами все страны и выделяют светиле науки денежных средств с нулями несколькими.
Он, недолго думая, покупает грузовик, затаривает его водкой, берёт солёных огурцов и черного хлеба буханку и мчит в самое пекло: штаб-квартиру, если так можно выразиться, этой самой саранчи.
Влетает он в эту вечно стрекочущую стаю, они на него, он из кабины выскочил и кричит:
Гуляй, рванина!
Они усами шевелят, стрекочут чего-то по-своему, глазами хлопают, но не нападают.
Учёный кузов открывает, одну бутылку вынимает, горлышко срывает и оглашает:
Налетай братва крылатая! и прям из горла хлобысь. Хорошо пошла! кричит.
Одна из саранчи усами пошевелила, помялась немного и хвать за бутылку. Выпила, передёрнулась:
Стррреекк! Стрек, стрек! стрекочет своим, мол: налетай, братва! Двуногий вещь принёс. Смелей!