Шёл я и мечтал, как выйду на большую сцену Дворца, как посмотрит тысяча одураченных на меня красивого и на бегающего вокруг моих моднячих туфель Дадашева, и всё встанет на свои места. Потому как экстрасенсик тот мои мысли не прочитает и припрятанную вещицу не найдет. Ха!
И вот стоим мы с другом в очереди к буфетной стойке. Купили по бутылке пива, выпили. А поскольку я вообще не употреблял спиртного, от ноль пять «Жигулёвского» меня ударило по мозгам. Но ничего, сели мы в кресла, ждём. Тут на сцене появляется ассистентка Тофика черноглазая, с хорошо поставленным голосом; приглашает желающих.
Тофик берёт одного за руку, ведёт, находит спрятанную вещь. Второго, третьего У некоторых женщин находил шпильки, расчёски и ещё что-то, спрятанное в самых разных местах.
Тут-то я и устремился с полной уверенностью, что всё, швах вам приходит. Вышел на сцену, а Тофик уже нервный какой-то, дёрганый. Ассистентка кричит в микрофон, чтоб тишину соблюдали в зале, а то работать трудно. «Работа, усмехнулся я про себя. Аферюги несчастные».
Ну, взял меня за руку обер-аферист, щупает показалось что-то и говорит чуть ли не истерическим голосом:
Думайте! Думайте!..
Я опять мысленно усмехнулся: «А чего думать-то? И так всё ясно. Ты, небось, хочешь, чтобы у меня кровь быстрее запульсировала от твоего визга, дабы почувствовать нервные волны. На обман хочешь взять? Не выйдет!» А тот снова:
Думайте, думайте в каком ряду, месте вы спрятали предмет. Плохо думаете! Да вы, кажется, пьяный?! вдруг дёрнулся как ужаленный. Нет, с такими я работать не буду.
Я опять мысленно усмехнулся: «А чего думать-то? И так всё ясно. Ты, небось, хочешь, чтобы у меня кровь быстрее запульсировала от твоего визга, дабы почувствовать нервные волны. На обман хочешь взять? Не выйдет!» А тот снова:
Думайте, думайте в каком ряду, месте вы спрятали предмет. Плохо думаете! Да вы, кажется, пьяный?! вдруг дёрнулся как ужаленный. Нет, с такими я работать не буду.
Что вы, я не пьющий, скромно отвечаю ему. Пива, правда, стакан выпил. А сам думаю: «Ага, голубчик, это тебе не с подстáвами работать».
Ладно, думайте! снова взвился Тофик. Думайте, где спрятали, в каком месте
Собрался я с мыслями: «Думаю, мысленно говорю ему, думаю». А боюсь, как бы вслух не сказать, что серебряный целковый у моего кореша в нагрудном кармане пиджака спрятан.
Я думаю, а он ведёт меня, как поводырь. И что удивительно, правильно ведёт, причём метров двадцать уже. По ступенькам со сцены сразу пошёл в нужном направлении. Приказываю ему: «Иди прямо, прямо Сверни в проход налево, налево Опять прямо, та-ак Теперь направо» Ба-а, правильно чешет, уже «собутыльника» своего вижу. Вот это да-а. Значит, есть чудеса на свете?!
А талантливый азербайджанец сбился с курса от моих огорчений, прошлёпал мимо. Но вскоре возмутился:
Неправильно думаете! Думайте! Я ещё больше поразился: «Ну и хлюст! Просто читает меня, как книгу. Дела-а» Но собрал свои мысли и давай его направлять: «Вернись, дурья твоя голова, назад. Куда попёр? Назад!.. Назад!.. Налево!.. Прямо!.. Вон мой земеля, шестой от края сидит, а целковый у него там-то»
Командую я, а самого удовольствие распирает, какую птицу заарканил, такую-сякую умницу. Ведь как с Луны свалился на наши сермяжные головы. «Кыш, тебе говорят! Стоять на месте!.. Ищи!.. Рядом Рядом Ещё ближе Тута!..»
Точно. Вытащил он целковый, хотя другáн и сидел, как чёрт на пеньке. Но долго рукой водил; над головой, там, сям Однако Тофикова правда взяла. Талант! Талантище! Вот даже как подумал.
И радостно мне стало на душе. Светло. Самоуверенность свою после этого представления, точнее, демонстрации силы ума, я засунул куда подальше, а гордость осталась. Какие же всё-таки самородки у нас в Советском Союзе есть!
«Поперешный»
Иван Иванович работал начальником очистных сооружений на крупном заводе и считался хорошим руководителем. Но как человек со странностями.
В заводском садоводческом обществе частенько заливало землю канализационными стоками; все возмущались, а Иван Иванович ходил и улыбался: «Всё нормально, это же наше, заводское добро в огороды течёт. А какие запахи целебные, м-м!..»
Как-то одна женщина ему говорит: «Иван Иваныч, видно, в заводских стоках есть такие элементы и прочие штукенции, от которых у меня помидоры во-о какие выросли, а вк-у-ус, как у дыни». Начальник цеха взвился: «Ты что, дура, как это такое возможно! Участки у всех го ном залиты, а у неё помидоры во-о! Пойдём ко мне, я тебе покажу, какая у меня хренотень растёт. Пошли, пошли, терпежý никакого с вами нет, умники. Сегодня же прикажу заменить все дырявые трубы, чтобы в огородах сухо было, как на русской печи. А то у одной помидоры растут с голову и вкус как у дыни, у другой огурцы слаще мёда. Нет, ребятушки, так дело не пойдёт»
Покаяние
Неработающий мужчина в одном из сёл Нижегородской области впроголодь питался более года. Но однажды он не вытерпел и украл у зажиточного соседа козу, а заодно несколько пудов сена на прокорм животному.
Прошло несколько месяцев, от козьего молока воришка поправился, порозовел. Вдруг ни с того ни с сего у него появились угрызения совести, что подло он поступил, украв у добропорядочного соседа козу. Стал он покаянное письмо писать соседу, пытаясь объяснить, что его толкнуло на воровство. Не один день он писал, но так и не сумел дописать: то ли терпения не хватило, то ли словарного запаса. От тяжёлых мыслей он снова осунулся, побледнел. А тут другая напасть: ворованное сено кончилось, да и картошка со свёклой на исходе, значит, скоро не будет молока. Пуще прежнего загоревал воришка: «Что делать? Где выход?..»