И вот понадобилось Мише в туалет. Только он ширинку расстегнул откуда ни возьмись является один из спонсоров.
Дай, говорит, минет сделаю.
Мише неловко так стало перед кормильцем, да и жизненные принципы, конечно взяли своё- дал. Постоял, поприслушивался к ощущениям. Отобрал.
Пусти, говорит. Я лучше писать буду.
Спонсор расстроился, но пока отстал. Вместо него явился Вовка и косясь на дверь прошептал:
Они нас в гости зовут. В Гребенёво. Это откуда Ванька.
Валить пора, сказал Миша.
Его жизненный опыт подсказывал, что ехать ночью из ресторана в гости к тем, кто платит за ужин дурная примета. Особенно в район, где не только пацаны, но и вполне взрослые люди дерутся двор на двор и после десяти вечера никакого транспорта оттуда на большую землю не ходит. Один раз, конечно, не Леголас, но этот раз у них вот-вот мог случиться, и Миша нетолерантно робел.
Какое валить? Они нам ещё не заплатили!
Миша обрёл дар речи не сразу.
В-вова, ты охренел? поинтересовался он наконец. Какое з-аплатить! Радуйся, если целоваться не полезут. У меня тут уже
Он поведал о домогательствах спонсора, но Вовку это не впечатлило. Любой человек, с детства привлекавшийся к сельхозработам, точно знает, что дело положено доводить до конца, как бы тяжело оно ни шло. А Вовка точно знал, что с этим делом они ещё не закончили. Поэтому в гости они поехали. Съели ещё сколько смогли и поехали.
Добрались до Гребенёво, припарковались у обычного на вид панельного дома, поднимаются на какой-то там этаж. Заходят в квартиру. Отношения бодро движутся к апофеозу Тут вдруг Вовка и говорит:
Мужики, вы в курсе, что за удовольствие положено платить?
Поначалу спонсоры онемели, как давеча Миша, но собрались с мыслями и аргументировано так возражают:
Вова, ты, походу, охренел. Мы на вас миллион денег в ресторане сейчас спустили. И ещё платить вам за это?
Платите, а то мы прямо сейчас уйдем.
Ну, зашарили пикаперы по карманам, куда деваться. Наскребли не помню уже какую сумму, но нормально так выходило, можно было даже три шашлыка купить в их киоске, несмотря на то, что там Вовка с Дениской цены устанавливали.
Тут оказалось, что всё это время Миша дверь открытой держал, как заранее договорено было. И как давай они бежать! А спонсоры за ними по лестнице кинулись и кричат вслед:
Мальчики, вернитесь, вы нам очень понравились! Да не бойтесь вы, всё хорошо будет
Но в ответ им неслось лишь всякое гомофобское.
Не догнали.
Отбежав на безопасное расстояние и переведя дух, пацаны стали думать, что делать дальше. Мнения разошлись. Миша, решив больше не искушать судьбу, решил не возвращаться тем путём, который изберёт Вовка. В третий раз могло уже и не повезти. К тому же, деньги всё никак не делились необидным образом, и пацаны поругались.
Каждый пошёл своей дорогой, и каждый помнит возвращение смутно. Очнулись утром дома, невредимыми и при деньгах. Миша из остатка ночи запомнил, как он с какими-то гопниками возле тюрьмы выкрикивал послание под окном камеры их дружбана, а потом ещё целовался с какой-то школьницей на остановке, но дальше этого, видимо, не пошло, поскольку ночевать не оставили. Вовка помнил только, что в целом погуляли хорошо, и актом консумации1, чуть было не обернувшимся актом проституции, был в целом доволен.
Противу ожиданий, горе-пикаперы не стали приходить со скандалом, хотя и знали, где искать коварных динамщиков. Заведение бойко торговало до самого Дня Десантника и проторговало бы даже дольше, не реши они от жадности открыться в этот праздничный день. Закончилось всё предсказуемо: подошла группа в полосатых купальниках и бурно обиделась на просьбу не писать у мангала. Пока граждане отдыхающие бегали за подкреплениями, пацаны успели эвакуировать кассу и часть товара, а также смыться сами, поэтому отдуваться пришлось киоску, коий был измельчен и брошен в реку.
Дениска свернул дело и уехал возвращать инвесторам деньги и кассовый аппарат, а остальные до осени жили на остатках товара, которых едва хватило до дней, когда стали возвращаться с каникул товарищи с мамиными пирогами. В последние дни августа из еды у них оставались лишь блок жвачки «Стиморол» и воспоминания об ужине с геями.
О травах
Жил-был один грузин. Хороший человек. Про него говорили хорошее даже когда он не слышал. Был у него всего один, но существенный недостаток: раздражал соседей не пойми чем.
И пришёл день, и воздалось ему по грехам его: нагрянул в дом наряд отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Со специально обученной служебной собакой.
Здравствуйте, говорят. Здесь проживает гражданин такой-то?
Здесь, говорит жена. Но он на работе.
На вас тут сигнал поступил. Вы выращиваете у себя на балконе марихуану.
Что? Какую марихуану?
Вот, пишут, процитировал полицейский. «Каждый день выходит на балкон, опрыскивает растения из пульверизатора, после чего наклоняется к ним, нюхает и возвращается домой с довольной улыбкой на лице». Есть такое?
Да, есть, но
Ведите на балкон.
Отпираться было глупо. Нашлись все улики и балкон, и растения, и пульверизатор. Только хозяина с довольной улыбкой не нашлось, но это уже мелочи, его потом повяжут.