Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».
**************************************************
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32
**************************************************
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
**************************************************
Мама, я научился считать!
Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
Я считаю всех говном.
**************************************************
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
Вовочка, как назвали малышей? Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
**************************************************
Мама:
Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
Потому что комод я поднять не смог.
**************************************************
Мама воспитывает Вовочку:
Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка вся седая!
**************************************************
Мама:
Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
**************************************************
На уроке анатомии в школе:
Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
Совесть, Марь Иванна.
**************************************************
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка: А мой папа угадал пять цифр из шести!
Учительница и дети хором:
И сколько он выиграл?
Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
Почему?
Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась
**************************************************
В школе на уроке астрономии:
Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
Женщины.
Воздуха, Вовочка!
Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
**************************************************
Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
**************************************************
Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
А я его наказал за двойки.
**************************************************
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
Говорят твой папа половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
Так яблоко от яблони недалеко падает
**************************************************
Учитель на уроке:
Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
Тогда я стану моряком.
**************************************************
На уроке зоологии в школе:
Дети, какое самое сексуальное насекомое?
Клоп, Марья Ивановна.
Почему, Вовочка?
Он никогда из постели не вылазит.
**************************************************
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
В чем же?
К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
Ну вот видишь!
Да, но сейчас-то он олигарх.
**************************************************
Вовочка, как прошёл твой день в школе?
А как в передаче «Давай поженимся».
Как это?
А так СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!
**************************************************
Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
Химичка. В восьмом классе.
**************************************************
Учитель на уроке:
Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
Потому, что глаза находятся впереди ушей
**************************************************
Учительница:
Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ
Вовочка, потише, потише!
Я шепчу, ты шепчешь
**************************************************
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
**************************************************
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.