Виктор: Не знаю ни одной китайской народной мудрости. Уж простите мою темноту! Вообще-то я неплохо владел языком эсперанто, говорю по-немецки. В Израиле начинаю путать его с ивритом! Практики-то нет! Оксана, подарите хоть одну китайскую мудрость!
Оксана: Китайская народная мудрость гласит: «не ссы!» То есть, будь безмятежен, как цветок лотоса у подножия храма Истины! Понятно вам! Запоминайте! «Не ссы». Кстати, я так дрожала перед обещанным разными колдунами и звездочётами концом света! Даже китайская мудрость не помогала!
Татьяна: Ой, да не слушайте вы этих глупостей! Шоб мы так ходили к ним на именины, как они к нам на похороны! Оно нам надо! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Весь мир ждал конца, а получил 11 сентября в Америке и арабского Татьяна: Насраллу у нас!
Рита: Не знаю, как весь мир, у нас же конец света не наступил. Было хуже! Электрическая компания «Хеврата хашмаль» давала свет с перебоями. Короче, сказки всё это! Пока конец света не предвидится надо оставаться в форме. Приходите ко мне на занятия фитнесом! (Рита: А слабо вам, Оксана, написать мне что-нибудь, что прославляло бы фитнес. Про фитнес это вам не китайская мудрость! Тем более вы у нас проходите, как штатная поэтесса этого приюта несчастных комедиантов. Даже обещали повесить у меня в спортивном зале какие-то лозунги или стихи, которые рассказывали бы про этот комплекс упражнений для женщин.
Оксана (разглаживая лист блокнота): Раз обещала, то сейчас подумаю. Для вашего фитнеса моего поэтического склада ума вполне достаточно. Оксана (разглаживая лист блокнота):
Татьяна (продолжает разговор о конце света): Да не слушайте вы эти майсы! Особенно про конец света! Они сильно напомнили мне моего брата. Он всю жизнь копил, копил, собирал на чёрный день. Изорвал шесть настенных календарей, скопил на двести двенадцать чёрных дней, но ни один из них так и не наступил. Они наступили для меня!
Все смотрят на Татьяну непонимающе.
Все смотрят на Татьяну непонимающе.
Татьяна: Шо вам сказать? Брат всю жизнь крутит мне Фаберже!
Виктор (с удивлением): Фаберже? У вас, Татьяна, знаменитая серия ювелирных изделий фирмы Карла Фаберже? Сколько у вас яиц?
Татьяна: У вас на два больше! У меня ни одного! Виктор, это я выражаюсь фигурально!
Виктор (раздосадовано): Знаете что? Выражайтесь ясней или не выражайтесь совсем.
Татьяна стягивает с ноги зелёный резиновый сапог, принюхивается, шарит внутри рукой, снова надевает.
Татьяна (объявляет):
Стельки, слава Богу, на месте! Брат крутит мне Фаберже! А я ему кубик Рубика! Опять же, Виктор, про рубики-кубики это я фигурально! Но шо я имела с Привоза так это таки да! Вам не передать! А тут могу себе позволить только крабовые палочки! Палочки мне, а брат забирает остальное! Так про шо это я? А, да! Казалось, шо брат от радости, что чёрный день не наступил, даст мне грошей на осуществление моей мечты поездку в Турцию, Грецию и на Кипр! Так ведь нет! Только когда давал на поездку на Мертвое море и на Кинерет, был бледный как спирохeта! Вы бы посмотрели на тот момент на этого патриота за мой счёт!
Оксана (неожиданно): Готово! Готово про фитнес! Будете слушать?
Рита (перестаёт крутить хула-хуп): Вы ещё спрашиваете! Читайте!
Оксана:
Рита розочка в лесу!
По какой причине,
отдалась ты фитнесу,
как мачомужчине?
Мне продукты с жиром ад!
Хлеба я ни крошки!
Фитнес это гладкий зад,
ровненькие ножки!
Рита (восторженно): Здорово! Классно! Вот! Вот она мудрость, я бы сказала, даже не китайская, а еврейская! Самую суть фитнеса вы ухватили! Точнее не скажешь: «Рита розочка». Спасибо, Оксана! Надо будет на большом листе ватмана написать и повесить в спортзале.
Татьяна: Та шо там китайская! Царь Соломон и то бы так не сочинил! Особенно мне понравилось про зад! Один к одному это про мой! Гладкий! Сил нет! Гладить и гладить! Я уже не говорю про ножки. Татьяна: Как вам? Стройнее только у балерины Волочковой!
Виктор (иронизируя, насмехаясь): Ваши ножки, Татьяна, стройнее, чем у Волочковой, если только выражаться фигурально! А иначе они не скажу какие другие!
С улицы появляется опрятная старушка в черной юбке, в белой косынке и кофточке с русским орнаментом. На шее золотая цепочка с большим крестом и распятием. С палочкой в руках тяжело подходит к скамейке. Скамейка наперебой:
Как съездили, Серафима Петровна? Какая погода в Иерусалиме? На месте ли Стена?
Серафима Петровна (раздражительно ворчит): А я её видела, эту Стену вашу? Мало я наплакалась в жизни, чтобы ещё у стены плакать? Я вам не княгиня Ярославна, слёзы лить у стены крепостной или у Стены Плача. Серафима Петровна (раздражительно ворчит): Я посещала священный центр христианской религии храм Господний. Серафима Петровна (раздражительно ворчит):
Виктор: Опа-на! Так вы в стране иудейской живёте как паломница-христианка? Вот пример подлинной демократии представители различных концессий имеют возможность поклониться нашему Христу.
Серафима Петровна: Он такой ваш, как и наш! Ключи от храма хранятся в арабо-мусульманской семье, между прочим. Но это так, к слову, потому что я вижу, вы не верите ни во что!