Была ситуация лет десять тому. Идет концерт в Московской консерватории. Конферансье объявляет:
Арию Царицы Ночи из оперы Вольфганга Амадея Моцарта «Волшебная флейта» исполняет заслуженная Артистка Кабардино-Балкарской республики Гульчатай Мамедова.
Выходит на сцену вся такая из себя в меру пухлая девушка, как положено по восточной традиции, в пластмассовую парчу и золото замотанная, занимает место у рояля, кивает головой концертмейстеру и начинает:
Дер холле рахте кохт ин майне херцен
А ей из зала:
Гюльчатай, не выёбывайся! Какая из тебя немка?!
Но Гюльчатай, собрав волю в кулак, как учил великий Ницше, продолжает:
Тод унд верцвлайфунг. Тод унд верцвлайфунг.
Фашистка, покажи пизду! кричат ей зала и хохочут.
Она же знай себе продолжает:
Фюльт нихт, дурх дих Зарастро тоттенншмерцен поминая про себя Гитлера и Геббельса, и всех Вагнеров вместе взятых недобрым тихим словом. Ведь в зале ее мама и папа, специально ко дню концерта из Нальчика приехавшие. Сидят в зале, пунцовой краской заливаются.
Не выдерживает наконец папа реально бывший второй секретарь обкома партии встает и говорит, коверкая слова:
Заткните рты, свиньи русские, а то я вам сейчас свой хуй покажу!
И начинается в зале кутерьма. Папу пиздят по голове бутылкой от портвейна, мама, пытаясь вступиться, отгребает тоже. Гульчатай, прервав пение, убегает со сцены. В итоге криминальное дело на папу за разжигание межнациональной розни, на маму за хулиганство, на Гюльчатай позор несмываемый. Ну и в итоге конец карьеры. Ибо, сами понимаете, в мусульманском мире с таким послужным списком, как Моцарт, Вагнер, Пуччини да Веласкесы всякие с Ван Гогами, далеко не уедешь.
Беда просто на каждом шагу. Мир, как говорится, полный внутривидовой борьбы, классовых, межэтнических и культурологических противоречий. Но жить-то как-то надо! Жить и выживать.
Вот и балерина Волочкова еще в начале двухтысячных темочку эту гламурно-тусовочную четко просекла. «Если хочешь быть в тренде и зарабатывать бабки, нужно светиться всегда и везде по любому поводу и без повода!» этим принципом жизненным с той поры всегда и руководствовалась.
Поправилась тогда, потолстела, шастая с вечеринки на вечеринку, на диету профессиональную окончательно наплевавши.
Тогда и приключилось с балериною неладное. Худрук Большого официально заявляет, что имеет все поводы разорвать с нею официальный контракт, ибо балерина Волочкова утратила физическую форму и не соответствует гордому званию солистки прославленного театра. За спиной же откровенно называет ее «толстой коровой», под весом которой, не дай бог, провалятся легендарные подмостки, где Плисецкая да Максимова с Лиепой еще недавно порхали (шутит так нагло мерзавец и подло ухмыляется).
Поправилась тогда, потолстела, шастая с вечеринки на вечеринку, на диету профессиональную окончательно наплевавши.
Тогда и приключилось с балериною неладное. Худрук Большого официально заявляет, что имеет все поводы разорвать с нею официальный контракт, ибо балерина Волочкова утратила физическую форму и не соответствует гордому званию солистки прославленного театра. За спиной же откровенно называет ее «толстой коровой», под весом которой, не дай бог, провалятся легендарные подмостки, где Плисецкая да Максимова с Лиепой еще недавно порхали (шутит так нагло мерзавец и подло ухмыляется).
А тут, как назло, приключилась беда: Евгений Иванченко из Мариинки единственный партнер, который артистку Волочкову удачнее всех по сцене волочить умел, получает травму и отказывается с ней работать по причине того же самого «неподъемного веса». Да и все артисты мужского пола подписали почти единогласно петицию, что не готовы танцевать Жизель с толстой тетушкой, больше не на балерину похожей, а на дочку того же Мамедова, пахлавой да булками напичканную.
С той поры преследуют Анастасию скандал за скандалом, спонсируемые бывшими любовниками-недоброжелателями из числа олигархов восточного происхождения.
Понеслась Сволочкова по кочкам! Ксения Собчак в Твиттере ехидно потешается.
Только смотрит балерина в результате всех этих жизненных перепитий вырисовывается одна, так сказать, интересная тенденция. Помните, как в сказке про Ивана-царевича да царицу-лебедицу? Махнула рукавом стоят столы накрытые, махнула другим гусляры да жалейщики песню заиграли. Так и тут. Придет, бывало, Волочкова на показ какой модный, а у нее случайно возьми да грудь из лифчика и выпади. Тут же звонят организаторы из Грозного:
Хотим, мол, вас с вашим спектаклем к нам в гости пригласить!
Каким спектаклем? У меня их много.
Нам без разницы с каким. Главное, чтобы во время спектакля у вас грудь выпала. Очень это нашему барину нравится.
Какая грудь: левая или правая?
А что, есть разница?
Огромная!
Какая же?
У меня вообще правая сторона рабочая. Если выпадает правая грудь это фотогенично. Если левая не очень. Но зато она у меня чуть-чуть больше. Непосвященному человеку не видно. А вот специалист заметит сразу же! Ваш барин наверное же специалист в этих вопросах?
Еще какой!
Так вот у него и спросите: как он хочет с искусством соприкоснуться?