По периметру Центральной площади в нереально правильном строю стояли военные полки. Все участники парада были вооружены. Офицеры, лениво прохаживаясь перед первыми шеренгами солдат, покуривали и ждали какой-то команды. Джем попытался взглядом отыскать дворника, но не смог, потому что куда бы он ни посмотрел, взгляд его упирался лишь в армейские ряды.
И здесь на площади появилась процессия. Состояла она из двух десятков гвардейцев, одетых в парадные мундиры с аксельбантами. Возглавлял эту процессию важный чин с генеральскими погонами на плечах.
Остановив зычной командой отряд гвардейцев перед монументом, генерал исчез за бомбой, и через минуту появился с каким-то человеком, одетым в штатскую одежду. Гвардейцы тут же замерли в строевой стойке, взвалив карабины на плечи, а генерал отдал честь неизвестно кому.
Невзрачный человек, только что освобожденный из бомбы, неторопливо подошел к гвардейцам и что-то им тихо сказал. Солдаты разинули рты и проорали хором:
Слава Шмордону! Слава императору!
Бывший узник стальной бомбы удовлетворенно кивнул головой и направился к Железному Дворцу, находившемуся справа от посольства Джаппурии. Генерал подал нужную команду, и гвардейцы зашагали вслед за ним.
Что это он на плече несет? поинтересовался Хапс.
Бронзовую розу, ответил Джем. Я ее доставил сюда как дар Джаппурии Шмордону. Её отлил радист их императора Шмора Великого по имени Дятл. Он во время Первой Шмордонской Войны перебежал к нам. Перед смертью его замучила совесть, и он своими руками сделал бронзовую розу. Дятл написал завещание, в котором попросил передать свое творение шмордонцам для возложения на могилу первого суицидально-нездорового императора, привязавшегося к атомной бомбе. Я эту розу передал вчера Шмору Тринадцатому, а он, видимо, распорядился повесить ее внутри монумента
И где находится могила Шмора Великого? спросил Хапс.
Под бомбой зарыта урна с его прахом, ответил Джем.
Получается, что этот барон Филер, только что освобожденный из темницы, просто мародер, грабящий склепы?! воскликнул Кебаб.
Их, шмордонцев, не поймешь, сказал Джем.
В это время бывший узник бомбы, шествуя к Железному Дворцу, как раз поравнялся с посольством Джаппурии, на крыльце которого находились дипломаты.
Метнув взглядом по лицам, он тут же остановился на Джеме, стоявшем на крыльце впереди всех. Рот бывшего узника расплылся в нехорошей улыбке, а его серые глаза насмешливо посмотрели на джаппурского посла. Джем, не растерявшись, также улыбнулся, но еще и подмигнул вдобавок.
От такого нахальства лицо бывшего узника приняло удивленное выражение, и кончики его ушей неожиданно покраснели. Он отвернулся и продолжил свой неторопливый путь. Следом за ним протопали сапогами гвардейцы, и просеменил генерал, продолжавший с одурелым видом отдавать честь неизвестно кому.
Где-то вдалеке, на окраине столицы, грохнул взрыв, а за ним еще несколько.
У нас в посольстве хоть один шморовизор есть? вдруг поинтересовался Джем.
Дипломаты переглянулись и пожали плечами.
Сейчас принесу, отозвался Отжим.
Он спустился с крыльца и пошел в сторону ближайшей улицы, выходившей на площадь. Хапс, хлопнув себя руками по бокам, сорвался с места и побежал его догонять.
Куда?! запоздало крикнул Джем.
Хапс, махнув на бегу рукой, скрылся за углом вслед за Отжимом.
Через час в столовой посольства Отжим настраивал большой шморовизор, а Хапс разбирал еще две коробки с шморовизорами поменьше.
Я зачем за ним побежал? говорил Хапс, потирая ладони. Для обмена опытом, только и всего! Отжим специалист по отжиму. А я профессионал опта! Ведь оптом всегда дешевле! Вот так и получилось.
А зачем нам сразу три шморовизора? поинтересовался Батон.
Пусть будут! сказал Хапс. Запас карман не тянет. Да и почему не взять, если сами дают? Они все перепуганные какие-то А когда Отжим поменял наклейки со штрих кодами (с колбасы на шморовизор), продавцы вообще потерялись! И на кассе возник свинский скандал, сопряженный с показыванием дипломатических удостоверений. Чтобы исправить ситуацию, директор гипермаркета сам предложил нам взять, что хотим! Вот тут мой оптовый характер и сказался!
Пусть будут! сказал Хапс. Запас карман не тянет. Да и почему не взять, если сами дают? Они все перепуганные какие-то А когда Отжим поменял наклейки со штрих кодами (с колбасы на шморовизор), продавцы вообще потерялись! И на кассе возник свинский скандал, сопряженный с показыванием дипломатических удостоверений. Чтобы исправить ситуацию, директор гипермаркета сам предложил нам взять, что хотим! Вот тут мой оптовый характер и сказался!
И здесь шморовизор наконец ожил. Отжим принялся щелкать кнопками пульта, но ничего интересного почему-то найти не смог. На всех каналах показывали пляски какого-то военного ансамбля. Подтянутые молодые люди с характерными шпионскими лицами, паруся галифе, лихо отплясывали народные танцы под разудалую веселую музыку.
Вдруг на каком-то канале возникла заставка в виде герба, изображенного на бомбе Шмора Великого.
Стоп! крикнул Джем.
Отжим отошел от шморовизора и уселся за стол. Через несколько минут заставка с гербом исчезла и на экране появилась надпись: «Свисток Шмордона. Информационная программа». В шморовизоре возник солидный диктор, которому для полного антуража не хватало только военной формы. Он принялся говорить следующее: