Та-дам! Вам удалось успешно завершить поход в магазин, который в ином случае мог бы оказаться долгим неприятным испытанием. Ваши дети чувствуют, что помогали вам, и с готовностью соглашаются разгрузить сумки дома.
Это лишь один пример того, как предоставление детям определенной ответственности настраивает их на успех. Умножьте его эффект на число сложных моментов, случающихся за день, и вы увидите, что, хотя для передачи контроля требуется некоторое количество времени и усилий, они окупаются сторицей, когда вы перестаете постоянно биться с детьми за мороженое, домашние задания, выгул собаки или питье молока из кувшина.
Когда мы чрезмерно контролируем их, мы делаем это с благими намерениями, желая научить детей вести себя правильно и поступать разумно. Мы хотим, чтобы они подчинялись нашим правилам, уважали нас и других людей, заботливо относились к своим вещам, убирали за собой, хорошо учились и т. д.
Но оказывается, что, передавая детям некоторую долю ответственности и контроля, мы гораздо скорее добиваемся желаемого поведения. Дети несовершенны так же как и мы сами, но, когда мы работаем с их естественными склонностями, обучаются гораздо эффективнее и получают позитивный стимул вести себя хорошо.
За годы опыта (как с собственными детьми, так и во время работы с другими родителями) я повидала множество мальчишек и девчонок, бывших под чрезмерным контролем родителей, и множество ответственных, уверенных в себе ребят, чьи родители последовательно применяли методы, описанные мною в этой книге. Дети, находящиеся под излишним контролем, постоянно пытались утвердить свою власть любыми доступными способами, в то время как их уверенные в себе сверстники проявляли различные положительные характеристики и поведенческие реакции. Передавая часть власти своим детям, вы можете надеяться, что у вас и у них жизнь будет спокойной и благополучной.
Уверенный в себе ребенок:
счастлив и доволен жизнью, он не занят постоянным поиском возможностей утвердить свой контроль над ней любой ценой;
послушен: дети, регулярно получающие дозы доступной власти, гораздо чаще соглашаются с тем, что вы говорите, чем прибегают к силовому противостоянию;
способен общаться с другими людьми, так как он не копит в себе разочарование, возникающее из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, то не испытывает проблем, когда нужно делиться или соблюдать очередь, и вообще относится к друзьям, братьям и сестрам с большей добротой;
убежден в своих способностях и ко всему готов ребенок, которому позволяют практиковать контроль над собственной жизнью, умеет самостоятельно принимать правильные позитивные решения;
верит, что родители играют в одной с ним команде, ему не кажется, что родители только и думают, как бы заставить его что-то сделать, и он куда менее склонен негативно реагировать на их просьбы и устанавливаемые правила.
Делегировать власть, а не подавлять ребенка: стратегии передачи управления
Во-первых, все мы это делаем. Все мы пытаемся управлять жизнью наших детей. Иногда такое происходит, потому что мы опаздываем на школьный концерт и нам приходится завязывать десятилетнему сыну галстук и выпихивать его из дома, чтобы он смог вовремя появиться на сцене со своей виолончелью и не остался среди зрителей. Иногда потому что мы беспокоимся, что все тарелки окажутся в засохшем сыре, если мы не будем стоять рядом с моющим посуду ребенком и давать подробнейшие пошаговые инструкции. А иногда мы просто хотим, чтобы наши дети нас уважали, ведь уважение это вообще-то здорово. Естественная часть процесса воспитания стремиться к тому, чтобы у наших детей все было хорошо, и об этом мы подробнее поговорим в следующей главе. А пока давайте рассмотрим некоторые надежные способы ослабления контроля и передачи части его вашим детям.
Первое и самое основное обязательно проводите с ребенком «Время для разума, тела и души». Этот инструмент даст ему достаточно позитивной власти и внимания, так что у него отпадает необходимость прибегать к негативным поведенческим реакциям для достижения чувства причастности и важности.
Затем признайте, что вы нуждаетесь в контроле в своем собственном доме точно так же, как и ваши дети. На самом деле им нужно, чтобы что-то контролировали вы но при этом вы должны использовать инструменты из книги для установления разумных ограничений, а не подавлять детей грозными взглядами и наказаниями. Если вам кажется, что ваши чада вышли из-под контроля, составьте план введения определенных правил на следующие несколько недель или месяцев. Продвигайтесь вперед постепенно, и вскоре вы обязательно достигнете прогресса в возвращении себе контроля над такими важными вещами, как кладовка, телевизор или семейный автомобиль. Когда вы увидите, что ваши дети начинают проявлять правильное поведение и предпринимать позитивные действия, вы будете готовы передать в их ведение вещи, которые не нуждаются в вашем контроле.
Определите ряд полномочий, которые вы можете сложить с себя и уступить детям, для чего хорошо подойдет построение «Богатой решениями среды» (первый метод из этой главы). Иногда нужно позволить ребенку получить новые привилегии и обязанности, например, отправиться гулять с собакой вокруг квартала одному, научиться простому ремонту автомобиля, пойти с подругой в торговый центр или сделать домашнее задание в парке, а не дома. Но очень часто передача власти ребенку означает лишь прекращение постоянной критики его решений, методов и действий. Например, если ваш семнадцатилетний сын превратил десятиминутную уборку лестницы в получасовую сложную процедуру, потому что взял для этого крошечный ручной пылесос, вы можете аккуратно напомнить ему: «У нас есть пылесос побольше», но этим и ограничьтесь. Нет смысла пилить мальчика, если работа все равно будет выполнена.