И главное на кой хрен он мне нужен!?.. Куда я его?..
И вот затащил Иваныч соседский ковёр, и удивился как легко всё получилось. И не докажет ни кто
А потом пришла жена, и они молчали пару минут, видимо думая об одном и том же. Мимо двери кто-то прошёл, и они вздрогнули одновременно, и поняли, что натворили
Второй день сижу дома, Яша, и молю бога не дай бог Карпенки припрутся в гости или ещё за чем Ведь каждый день почти шастаем друг к другу!.. Уже кто-то постучался сегодня, а мы сидим, как мыши, и шелохнуться боимся Даже не знаем, кто приходил-то Только вам и открыли.. Случайно И что делать мне, дураку старому?..
И не продать ковёр, и не пользоваться сами. И из квартиры его как убрать тоже задачка
Успокоившись, Семён Иваныч искренне жалуется:
Вот ведь чё натворил, дурак, на старости лет Уже думаю на кусочки его порезать и выносить по частям?.. В мусорку Так я ж его неделю буду таскать
Ирод!.. Натворил, скот.., доносится из комнаты.
Натворил, Клава, шепчет несчастный, прижимая ладонь к груди.
Поздно ночью, часам к трём, майор Гезалов вместе с Семёном Иванычем Галитенко бесшумно перетащили ковёр на крышу.
Руки тебе целовать, Яшенька, старик спускался в полумраке за участковым, страстно шепча и наступая ему на пятки, Ангел ты мой
Утром уже ковёр принимал Василий Василич под расписку, не веря своим глазам:
Вот, спасибо!.. Вот спасибо, Яша!..
А я так и понял не иначе наркоманы какие-то!.. А больше некому, Василий Василич Смотрю на крыше припрятали, сволочи Ну, я сразу и к вам
Ой, спасибо, Яша!.. Ой, спасибо!.. Ох и Галя сейчас обрадуется!.. С магазина придёт, а тут такая радость! Ох, и обрадуется!.. От чё значит наша милиция!.. Ой, спасибо, ангел ты наш!..
****
Гиббоны
Сынок растёт не по дням, а по часам. Когда гуляем, я невольно ревностно сравниваю его с его сверстниками, и с удовольствием замечаю, что сынок и крепкий, и габаритами эффектно выделяется, и умом Господь не обидел вроди. Тфу-тфу-тфу! Что бы не сглазить!
Каждый день чего-нибудь новенькое притащит со школы. Второклассники мы уже, между прочим! Очень радуюсь, когда он спрашивает меня о том, чего не понял, или не знает. Недавно, например, пришлось объяснить значение слова «гондон» (пардон, мадам). А чего вы смеётесь? Ничего смешного Ещё и ни такое притащит. И кто ему это правильно объяснит, кроме меня? В первый раз, когда я объяснял ему значение очередного «нехорошего» слова на букву «пэ» (там после «п» идут буквы «и, д, о, р, а» и т. д. по порядку), жена моя, неожиданно услышав это слово из уст восьмилетнего нашего сына, чуть не упала «вомарак», а потом терпеливо прислушивалась с кухни к моим объяснениям, и к моему удовольствию осталась весьма довольна ликбезом. Спешу поделиться опытом. И по-моему этот мой приём очень даже неплох. Так что пользуйтесь. В мировой педиатрии это назовут когда-нибудь «Метод Гасанова». Я сказал сыну:
Сынок, это слово очень нехорошее. Так только плохие люди ругаются. И если мне так кто-нибудь скажет, я сразу же ему кулаком в нос дам. Понятно? Без предупреждения. Так что и ты его больше не говори никогда.
Сынок очень задумался и понял, но на всякий случай уточнил:
А если мама так скажет?
Я сдержал улыбку, вздыхаю горестно:
Придётся и ей дать
Умница жена откликнулась с кухни чуть обиженно:
Вы что!? Я никогда таких слов не говорю!..
Конечно, не говорит, подтверждаю.
На том и порешили.
А вообще, это прекрасная наша родительская повинность объяснять суть вещей.
Сынок заболтал ногами под столом, дожёвывая бутерброд. Вижу всё понял. Он всегда так делает.
А Славик всегда так говорит.
Получит в нос в конце концов. Поймёт тогда.
А «вонючка» можно говорить?
Я любуюсь сыном, улыбаюсь:
«Вонючка» это неплохое слово. Но всё равно мне было бы очень неприятно, если бы мне кто-нибудь так сказал. А вообще нормальное слово Бывает, например, жук-вонючка Что ж делать, если его так называют?..
Сынок дослушал, кивнул, и опять ноги заёрзали под столом.
А кто тебе так сказал?, интересуюсь на всякий случай.
Эт не мне, сынок делает пару больших глотков компота, вытирает губы, это сегодня мальчик один в школе обкакался, и его все «вонючкой» обзывали!
Я замер, улыбаясь. Жена тоже притихла на кухне. Спрашиваю:
Как это: «обкакался?»
Сынок допил последний глоток, отодвинул кружку. Отдуваясь, похлопал себя по пузу, запросто отвечает, забираясь на диван, чтобы полежать перед «телеком»:
Первоклассник какой-то Его учительница в туалет не пустила. А он обкакался, и сидел возле гардероба, маму ждал Целый час. Пап, смотри! Смотри!.. Это кто? Пап!..
На экране телевизора большая пузатая обезьяна повисла на ветке одной лапой, и, вытянув огромные розовые губы, что-то прокричала протяжно и длинно:
Угы-ы! Угы-ы!..
Это кто, пап?..
Жена подошла и села рядом с сыном:
Подожди. Как это «обкакался»?
Тот выглядывает из-за мамы, которая закрыла экран, тянет недовольно:
Ма-а-ам!.. Ну, ты чего? Не меша-ай!
Мы дали досмотреть обезьяну. Я объяснил, что это гиббоны, и что они просто играют, а не дерутся. Жена вернулась на кухню, выключила воду в раковине, и опять терпеливо спрашивает, присев на краешек: