Но естественно её не устроило то время которое я ей предлагал, а тем более как я это всё обставлял «ну дорогая я с твоей помощью скоротаю время до встречи, а ты как раз, кстати!, можешь побыть в честь своего дня рождения со мной».
Начали перепираться, выяснять отношения. Вот я смотрю переписки тех дней, и реально хочется пойти и об стенку разбить голову! Какой же мудак! Зла не хватает. Л, прости меня за всё прости
Начал давить на неё, перегибать палку и говорить, что не идя мне на уступку и таким отношением ко мне она меня не хочет понять, впрочем как и всегда за два года. Уперся, баран, рогами в землю и не хотел признать свою неправоту! Ведь заранее она меня просила с ней встретиться. Ведь это её День Рождения. Ведь она женщина которая ещё совсем недавно была моей. Моей. Наконец я довел её до того, что она сказала, что ненавидит меня.
В общем я отменил встречу. Дождался когда освободится Л, мы встретились. Я поздравлял её, пошли куда-то посидеть, а потом на пути уже к её дому естественно затронули тему по нас.
Я тогда всё не мог понять «откуда она прознала про Иру?». Да, я писал выше про то, что она имела возможность доступа к моему аккаунту в соцсети, но этот вопрос ярко отсвечивает в моей голове рядом с воспоминаниями о том времени.
Судя по тому, что она однажды писала мне: «Ты поменял пароль? Зачем? Чего-то боишься? Ме не приятно очень», и, «Просто хотела посмотреть кто пишет, вот и всё я не собираюсь тебя пасти всю жизнь..мне просто интересно, обещаю, что не буду туда лазить..просто так как-то спокойней что ли»
Значит, я все-таки лишал её доступа к аккаунту в какое-то время. Конечно, ты, Л, не стала бы туда лазать, просто периодически (постоянно) читала бы мои сообщения. И нет её вины в этом желании, раз она так делала, значит я её в к этому вынуждал, не внушал к себе доверия.
Но тогда, по пути к её дому в день её рождения, когда мы уже не были парой и завелся разговор на тему нашего расставания, я стал отрицать, что никаких сообщений, в которых меня она обвиняет нет, и в помине не было. Стал так делать, как я теперь понимаю только по одной из двух причин: толи я реально не понимал, откуда она прознала, толи я не мог вспомнить писал ли я в правду что-то «криминальное» Ирине. Она напоминала, что я перед расставанием сам признал, что такие сообщения были; я же говорил на это, что просто сказал так с психу. Она осеклась. Повторили пару кругов «ты признал я сказал с психу». Она осеклась, долго думала, а потом сказала но я ведь заходила на твою страницу и собственными глазами видела, что ты писал ей
Понятно, дурак.
Да, я писал это.
Но почему ты сейчас отрицал? Я ведь даже тебе поверила Она непонимающе смотрела на меня.
Потому что я не мог понять, откуда ты знаешь.
Значит, всё-таки ты писал такое ей?
Да.
Она плакала. Она хотела меня вернуть, свою любовь, настолько сильно, что смогла поверить в то, что то, что она видела своими глазами, на самом деле не существовало в реальности, а ей просто показалось.
Стоял в шаге от неё. Она плакала сама, я не утешал её. Не обнял. Но она девочка сильная. Через минуту уже собралась, вытерла слёзы и попрощавшись со мной пошла твёрдой походкой домой. О как она шла! Красиво, гордо! Уверенно! Пусть она потом проревела всю ночь, неделю в слезах, но тогда она шла от меня очень красиво.
Было скверно. Да. Но я радовался тому, что наконец поставил точку.
Бывало порой проснешься, ночью рядом с Л, смотришь а она попой к тебе да ещё в полуметре от тебя лежит а засыпали то вместе, держа друг друга одной рукой, а другой обнимая. Непорядок! Иди ко мне, любимая! Конечно, не ворочаешь её, не дай разбудишь ребенка любимого, просто к себе потихоньку подтянешь, обнимешь её крепко! Вдохнешь аромат её! Ой как я люблю её!!! А она во сне всё чувствует не надо бодрствовать, чтобы ощущать, что тебя любят. Она в такие моменты сквозь сон улыбнется тихонько и накроет своей маленькой, аккуратной и нежной ладошечкой мою руку, которой я за животик прижимаю её к себе.
Но мы окончательно расстались, и никаких ночей с ней уже не было и не будет.
Ни я не писал и не звонил ей, ни тем более она мне. Я все радовался свободе, а на сердце было ничуть не тяжело, наоборот прекрасно.
Звоночки, предвещавшие расставание подавали голос ещё за полгода. Даже больше. В итоге звоночек как звон будильника, когда ты спишь и сквозь сон всё отчетливее и отчётливее слышишь его, и в конце концов просыпаешься. Вот и когда я расстался с Л я думал, что проснулся. На самом деле умер. Это были не звоночки к расставанию, а наоборот сигналы к тому, чтобы я оберегал нашу с ней любовь. Потухшая свеча, за нас с Л в Храме которую я потом зажег второй раз первый сигнал о том, что любовь надо хранить трудом, старанием. Два расставания «на время» и на «побудем друзьями» сигналы о том, что мне без неё плохо. Возможность её беременности. Наплывы нежности к Л которые приходили ко мне, когда я считал, что всё уже потерянно сигналы о том, что не все бывает ровно и так как мы хотим, солнце светит не всегда, иногда и под зонтиком нужно переждать дождик, но ведь дождик это не конец солнечного света и не конец жизни. Мне нужно было сообразить, а я истолковал все не так и сделал все с точностью да наоборот.