Утро начал с того, что слил из летнего душа ржавую, настоянную на металле «зимнюю» воду, опустил в скважину заранее купленную электрическую помпу с присоединенным к ней пластиковым шлангом, шланг протянул к баку на крыше душа и воткнул штекер шнура помпы в удлинитель, сделанный много из длинного (20 метров!) толстого провода. Я все-таки связист. А значит еще и электрик. Мне такие штучки не то что раз плюнуть, а на уровне детской азбуки. Знал, куда еду, подготовился как следует.
Помпа заработала, вода под напором побежала в бак. Кстати залез по лестнице на душ, попробовал на вкус воду, текущую в бак. Сладкая вода, хорошая!
Кстати чем бурить скважину, лучше бы колодец вычистили. Впрочем, может и не лучше. Может с ним больше возни, чем пробурить скважину и обсадить ее металлическими трубами. Мне по большому счету все равно вода есть, да и ладно. И не очень глубоко стоит, уровень где-то метров семь-восемь от поверхности я по длине троса на котором теперь висит помпа определил.
Позавтракал яичницей, чаю себе соорудил зеленого, и даже с лимоном. Ну, все, теперь жить можно! Перед тем как пойти в опорный, еще раз внимательно осмотрел все комнаты. Нет, никаких следов тайных дверей. Совсем никаких!
Запер дом на замок, отпер опорный пункт и первым делом проверил на месте ли табельное оружие. «Макаров» с запасной обоймой был на месте, и я честно сказать облегченно вздохнул. После таких ночных событий, когда в запертый дом может проникнуть какой-то там ниндзя пропажа оружия была бы совсем не чем-то из ряда вон выходящим. Если у них (у него?) есть способ проникнуть в запертый дом, почему бы не быть способа проникнуть и в запертый опорный пункт? И в самое его сердце сейф с оружием и документацией!
Могли ведь сделать копию ключа? Мало ли с кем бывший участковый имел здесь дело. Вдруг свел знакомство с подозрительными личностями, например с какой-нибудь круглопопой девахой, эдакой кучковской Мата-Хари? И она сняла слепок с ключей, чтобы здешний кузнец сделал ей дубликаты!
При слове «круглопопая» мне сразу привиделась нервная Маша. И кстати ее неравность почему-то не вызывала никакого напряга, скорее наоборот нервная, значит и в постели горячая! Эхху меня женщины не былоуж и не помню сколько времени! Сплошной гребаный целибат!
Но начинать свою жизнь в Кучкино следовало точно не с поисков объекта своих сексуальных вожделений. И об этом мне тут же напомнил мой телефон, благополучно запертый в сейф рядом с пистолетом еще вчерашним днем. Почему запер? Да черт его знает! Чисто автоматически! Хотя и не положено я всегда должен быть на связи, днем и ночью, в будние дни и в выходные. Кстати телефонный номер служебный и оплачивается ОМВД. Проводного-то телефона здесь нет! А что за полиция без телефона?
Номер был незнакомым, и я с некоторым трепетом нажал кнопку приема. Вот оно! Началось!
Да, началось. Это я понял по первым же словам звонившего, вернее звонившей:
Это участковый? Скорее! Тут Колька Капустин буянит! Нажрался, обещает Настьку свою порешить! Жену то есть!
Адрес какой? спросил я, приготовив авторучку.
Какой адрес? Третий дом от администрации! Скорее, он там стекла бьет!
Выезжаю! сказал я, и нажал кнопку отбоя.
Перепоясался ремнем с кобурой (мало ли что случится?), сунул дубинку-«демократизатор» в предназначенное для нее гнездо, рядом повесил наручиники (куды ж без них?), натянул на голову фуражку-кепи, запер сейф (там нет ничего такого-ценного, но не оставлять же открытым?), и неспешно покинул опорный пункт. Поспешишь коллег насмешишь. Вряд ли Колька до моего прибытия порешит свою благоверную Настьку, а вполне вероятно, что успокоится и мирно уснет. А тогда можно будет и порешать что с ним делать.
Полгода стажировки со старым, опытным участковым дали мне очень, очень много дельной информации. Научил он меня, как правильно вести дела. И первое, чему научил «не лезь на рожон!» Все нужно делать неспешно, без дерганий и переживаний. Ситуация сама рассосется, если не слишком торопиться и педалировать. Ну вот, к примеру: некий Колька Капустин. Бьет стекла, Настьку тиранит. Приезжаю я, беру Кольку в оборот. Колька получает по мордасам (а иначе как его взять?!), и в железных браслетах отправляется в комнату для задержанных опорного пункта (есть тут такая у меня, в опорном). Я составляю протокол задержания, и
А вот ничего дальше! Никакого «И»! Заявления-то у меня нет! И Настька никогда и ни за что его не напишет! Ибо сажать своего благоверного на это решится только совершенно доведенная до отчаяния баба. И то вряд ли скорее она его убьет и спрячет в погребе. Потому что если его посадить он ведь вернется. А если вернется
Увы, к моему приходу ситуация не разрешилась. За разбитыми окнами отделанного желтым (как в Грозном) сайдингом домишки слышался пьяный басовитый рев мужика, в котором членораздельными были только матерные слова, как раз и касающиеся этого самого члена. И вообще вся речь реципиента, которая доносилась из дома, крутилась вокруг первичных, вторичных и третичных половых признаков мужчин и женщин, а особенно вокруг существа женского пола именуемого (согласно стиля докладчика) «Настька-сука».