Если так ведет себя кто-то из ваших знакомых, например высмеивает вашу манеру одеваться, вы можете отреагировать на это так: 1) «Да, пиджак у меня ярковат»; 2) «Вижу, тебе не нравится, как я одеваюсь»; 3) «Может быть, мой пиджак ярковат, но я от него в восторге, и он хорошо смотрится»; 4) «Я понимаю, что ты думаешь, может быть, и другие с тобой согласны, но для меня это не очень важно»; 5) «Видимо, у нас разные представления о том, что значит ярко»; 6) «Тебе кажется, что это ярко, но сейчас все так носят, так что даже если ты и прав, я все равно хочу быть, как все».
Если так ведет себя кто-то из ваших знакомых, например высмеивает вашу манеру одеваться, вы можете отреагировать на это так: 1) «Да, пиджак у меня ярковат»; 2) «Вижу, тебе не нравится, как я одеваюсь»; 3) «Может быть, мой пиджак ярковат, но я от него в восторге, и он хорошо смотрится»; 4) «Я понимаю, что ты думаешь, может быть, и другие с тобой согласны, но для меня это не очень важно»; 5) «Видимо, у нас разные представления о том, что значит ярко»; 6) «Тебе кажется, что это ярко, но сейчас все так носят, так что даже если ты и прав, я все равно хочу быть, как все».
Такого рода ответы помогают остаться при своем мнении, но не злиться на окружающих. Даже если вы при этом и сердитесь, от такого ответа вы успокоитесь и не будете накручивать себя дальше. Вы не потеряете лицо, когда будете так себя вести. И даже если ваш собеседник сочтет вас человеком безвольным, это уже его проблема, а вам совсем не обязательно унижаться.
1. Герберт Фенстерхэйм и Джин Байер справедливо заметили, что если кто-то вас унизил или на вас рассердился, совершенно не обязательно извиняться или плохо о себе думать. Если кто-то раскритиковал ваш пиджак за то, что он безвкусный, не надо отвечать: «Да, люди меньше меня уважают, когда я наряжаюсь в такие яркие цвета» или «Да, вы правы, у меня нет вкуса». Если уступать другим, то у того, кто вас критикует, может появиться желание и дальше вас унижать, а за ним потянутся и другие люди, которые будут поступать с вами так же. Как я (Альберт Эллис) уже рассказывал в книге «Как жить с невротиком», постарайтесь относиться к окружающим по-доброму, но твердо. Никакой мягкотелости, никакой излишней жесткости в отношениях. Просто мягко, но уверенно придерживайтесь своей позиции и оставайтесь собой, а что о вас думают окружающие неважно.
2. Временами вам будет казаться, что лучше отвечать на нападки окружающих с сарказмом, ехидством или критиковать их. Если вы так не поступите по отношению к некоторым, например к разнузданным уличным хулиганам, то они могут принять вас за слабака и начать постоянно терроризировать. Но пусть сарказм в качестве ответной реакции станет скорее исключением из правил, даже если вас явно оскорбили и вы рассердились.
3. Не надо впадать в перфекционизм по поводу своего гнева и всегда стремиться адекватно реагировать на тех, кто вас разозлил. С вами все равно будут обращаться плохо или недостойно, а иногда вы настолько выйдете из себя, что будете крайне резко и агрессивно на это реагировать. Это обязательно произойдет! Было бы хорошо, чтобы вы вели себя идеально, когда рассердитесь, и не делали глупости. Временами вы будете вести себя именно так. Уж поверьте!
Научитесь быть снисходительны к себе и к своему гневу. Вы, как и все люди, совершаете глупости. (И Леонардо да Винчи, и Исаак Ньютон, и Альберт Эйнштейн часто вели себя как идиоты. И вы тоже.)
1. Поверьте, у вас получится сердиться меньше. Вам никогда не удастся совершенно избавиться от чувства враждебности, но вы вполне сможете реже выходить из себя. Не сдавайтесь так просто. Потренируйтесь, рассказывая о своем гневе (это принесет вам облегчение), и постарайтесь выслушать своих близких друзей, помогая им. Если вы продемонстрируете, как можно сердиться меньше, потом и у этих людей вы сможете поучиться быть менее враждебными.
2. Когда вы действительно вышли из себя, постарайтесь в этом честно признаться и себе, и окружающим. Конечно, не всегда! Если вы страшно разозлились на директора своей школы или на кого-то из начальства, лучше сделайте вид, что все в порядке. Но не с вашими друзьями и коллегами, с кем можно быть довольно откровенными. Признайтесь им, как вы рассердились, а себе в том, что вы сами себя до этого довели. Тогда вам не придется подавлять свой гнев, сдерживать его и тратить на это время и силы, которые лучше потратить на то, чтобы признаться в этом и научиться сердиться меньше.
Если вы хотите успешно жить, справляясь со своим гневом, старайтесь вести себя так, чтобы сводить его к минимуму. Методы РЭПТ действуют одинаково независимо от того, хотите ли вы испытывать меньше эмоциональных проблем или жить счастливее, все еще испытывая такие чувства. Пол Хок в своей книге по РЭПТ «Как справиться с фрустрацией и гневом» дает несколько хороших советов по поводу того, как постараться не испытывать чувства враждебности. Это тоже поможет вам, если вы все еще провоцируете у себя чувство гнева и хотите продолжать жить счастливо, стараясь сердиться меньше.
Хок, например, упоминает о том, что праведное негодование это не оправдание для того, чтобы продолжать сердиться, потому что все негативные чувства связаны с осознанием собственной правоты: «Ведь вы не испытаете гнев, если не будете абсолютно убеждены в собственной правоте и в том, что другой человек абсолютно не прав. Это же касается неодушевленных предметов и природных явлений. Когда вы со злобой пинаете сдувшуюся шину своего автомобиля, вы словно заявляете, что она не имела никакого права сдуваться, что она вас подвела, сыграв с вами злую шутку, и вот вы сейчас ка-а-ак поддадите ей ногой, этой мерзкой, противной шине!»