Роман отказал мужику, а тот рассердился:
Так делали еще в восемнадцатом веке, я хочу возобновить традицию.
И что ему ответить? «Дяденька, вы совсем глупый?» Невежливо как-то. Но кроме таких людей, есть близкие друзья, они как родственники. И вот с ними самая большая проблема. Несколько месяцев назад Юра Волков, бывший одноклассник Звягина, попросил его пристроить на работу своего младшего брата Алексея. Отказать Юре Звягин не мог, поэтому спросил:
Чем занимается Алексей?
Как раз по твоему профилю, заверил Волков, он гениальный пиарщик духов.
Пусть приходит к Елене Сергеевне, нашей завотделом персонала, согласился Роман, я позвоню ей.
Через неделю Лена влетела в мой кабинет и прошептала:
Роман велел взять на работу Алексея Волкова.
Да, подтвердила я, он младший брат его одноклассника. А что, какая-то проблема?
Ленка плюхнулась на стул.
Алексею немного за тридцать.
Верно, согласилась я, у Волкова четыре брата, он из многодетной семьи, Алексей последний сын. Родился он, когда старшие Волковы пребывали в уверенности, что Ольга Сергеевна, их мать, более не забеременеет. И вдруг появился Леша.
Ты в курсе его биографии? не утихала Лена.
Я смутилась.
Звягин дружит с Юрой, они за одной партой когда-то сидели. А Лешу я мало знаю, вижу его пару раз в год.
Парень начал карьеру в двадцать семь лет, зашипела Лена, служил в фирме «Запах-запашок». И как тебе это?
Название дурацкое, согласилась я, второе слово, на мой взгляд, не стоило использовать для названия фирмы. «Запашок» имеет негативный оттенок. У духов аромат!
И при чем тут парфюм? поморщилась Рюмина.
Юра сказал, что его брат гениальный пиарщик туалетной воды и всего прочего, объяснила я.
В случае с этим перцем «туалетная вода» это не то, к чему мы с тобой привыкли, хихикнула Лена. «Запах-запашок» выпускает фигню для ароматизации сортиров и других помещений, где испорчен воздух.
Он занимался дезодорантами? удивилась я.
В точку, подтвердила Рюмина, их теперь называют ароматами для дома. Большинство из них непотребно воняет. По мне, так надо вытяжку воздуха делать, а не полировать вонь «нежным благоуханием японской сакуры в сочетании со вкусом банана».
Я расхохоталась.
Про вкус банана это шутка?
Нет, отрезала Елена, это текст рекламной акции, его вдохновенно наваял Алексей. Слушай: «Наш парфюм Вишня в шоколаде наполнит ваш туалет нежным благоуханием японской сакуры со вкусом банана, перенесет вас на Фудзияму, подарит восторг, нежность, любовь, сделает жизнь комфортней, удачливее, вы обретете семейное счастье и восторг бытия. И все это по уникально низкой цене в оригинальной упаковке с дозатором, в таблетках и с палочками в стаканах».
Я расхохоталась.
Про вкус банана это шутка?
Нет, отрезала Елена, это текст рекламной акции, его вдохновенно наваял Алексей. Слушай: «Наш парфюм Вишня в шоколаде наполнит ваш туалет нежным благоуханием японской сакуры со вкусом банана, перенесет вас на Фудзияму, подарит восторг, нежность, любовь, сделает жизнь комфортней, удачливее, вы обретете семейное счастье и восторг бытия. И все это по уникально низкой цене в оригинальной упаковке с дозатором, в таблетках и с палочками в стаканах».
Да он поэт, восхитилась я.
Пушкин и Лермонтов в одном стакане с палочками, окончательно разозлилась Елена, уж не говорю, что дикая сакура растет только в Стране восходящего солнца и считается ее символом, поэтому сочетание «японская сакура» можно считать тавтологией. А «стакан с палочками» вообще-то ароматизатор. Ладно, на подобные мелочи можно не обращать внимания. Но вкус банана!!! А дезодорант для туалета «Вишня в шоколаде»?!! Каково? О чем подумает покупатель, увидев товар для клозета с таким названием? С чем у него ассоциируется в данном случае шоколад?
Я решила защитить Алексея:
Ну, не Леша же идиотское название придумал!
В резюме сказано, что он, буркнула Рюмина, но есть новость похуже.
То, что Волков идиот, тебя не смущает, обрадовалась я. Ты готова взять мужика, несмотря на его профнепригодность?
Издеваешься? Роман велел принять парня, моего мнения не спрашивал. Похоже, Звягин не в курсе, кто автор слогана: «Вишня в шоколаде» любимое лакомство вашего сортира
Я расхохоталась.
Ну, сейчас ты точно врешь!
А вот и нет! заявила Елена. Алексей придумал сей выраженс и поместил его на все рекламные модули.
«Лакомство вашего сортира», простонала я, золотую медаль за креатив ему на грудь.
Незаурядные успехи на ниве пиара не спасли парня от удара ногой под зад, заявила Рюмина. По какой причине его турнули? Алексея поймали в койке с женой владельца фирмы «Запах-запашок». Бизнесмену восемьдесят пять, супруге на тридцать меньше. А еще милые птички-сороки, коих у меня в знакомых множество, нашептали мне, что Алексей любитель богатых теток не первой свежести. Мне известно о паре его браков. Отношения длились не более года, и Лешенька всегда оставался с кастрюлькой наваристого бульона. Ему подарили квартиру, машину. Правда, жилье скромное, автомобиль не «ах какой шикарный». Ну и одели его, обули!
М-да, протянула я.