Заметим, Эля на несколько лет старше мальчика Вити, у которого только пробивается голос собственного «Я». У Эли же этот голос звучит громко и настойчиво. Теперь внимание этого сознающего «Я» направлено на себя, оценку своих качеств, поступков, отношений.
Это новый шаг, следующая стадия в нравственном развитии младших подростков. Они начинают оценивать свое поведение с точки зрения важных для себя норм и ценностей. При этом часто переживают неудовлетворенность собой, говорят о недостатках и комплексах, пытаются с ними бороться. Они всерьез встречаются с задачей самовоспитания осознания и преодоления своих нежелательных свойств, привычек, порывов, а также развития ценных качеств характера. Но для таких задач нужны обсуждения с тем, кто готов тебя выслушать. Без обратной связи никто не может достаточно хорошо разобраться в себе.
Подростки готовы делиться своими переживаниями с опытным взрослым и даже ищут такого собеседника. Им может стать родитель, но только если проявит деликатность и не начнет учить и советовать. Иначе контакт сразу закончится. Подростки интуитивно чувствуют: для них ценны только те выводы, которые они сами прочувствуюти найдут, пусть с помощью доверительной беседы, но сами. В этом главный секрет процесса нравственного развития. Он не происходит с помощью голых слов, пожеланий и советов.
Интересно заметить, что в результате приведенного разговора-выслушивания мама узнала о дочке много нового. Позднее она призналась: «Мне всегда казалось, что с дочкой все в порядке. А тут решила ее активно послушать, и была потрясена: оказывается, у нее сто-олько проблем! Я даже не могла себе представить!»
Может быть, некоторые родители найдут это замечание Элиной мамы полезным. Как часто, спрашивая подростка: «Как дела?» мы получаем ответ: «Нормально!»
Не стоит ли задуматься: у него действительно все нормально?!
Вопрос о контакте с ребенком, его доверии и участии родителя в процессе морального развития выводит нас на следующую историю.
Письмо девочки
Работая над книгой, мы попросили детей наших знакомых (прямо или через родителей) вспомнить какие-нибудь случаи из своей жизни, когда они пережили трудность, не знали, как поступить, сделали что-то плохое или хорошее.
Одним из ответов было письмо 11-летней Маруси. Приводим его, почти ничего не меняя.
Недавно я шла после школы домой и размышляла: что мне сказать маме? Ведь я не пошла на акробатику (которая у меня сразу после школы), потому что мне очень туда не хотелось, и пошла домой. Я собиралась соврать маме, что я забыла дома форму и не успела бы сходить домой и обратно. Но как только я пришла домой и мама спросила меня, почему я не пошла на акробатику, я вдруг почувствовала, что я не могу ей соврать! И я вдруг начала рассказывать, что произошло! Мама выслушала меня молча, а потом сказала: «Ну раз тебе так не хочется идти на акробатику, так останься сегодня дома!» Я была немного поражена тем, что услышала, и дальше мы хорошо провели время. Инцидент был забыт. И что самое главное, после этого момента у меня на три месяца отпало желание пропускать занятия!
В конце письма было трогательная приписка: Уважаемая Ю. Б. Гиппенрейтер, я надеюсь, что эти истории помогут Вам при создании Вашей книги.[12]
У нас сразу возникло чувство, что это письмо особенное и оно в самом деле кое в чем может помочь и нам, и читателям!
Девочка уже ясно осознает свои внутренние переживания, подробно их описывает. Задумав соврать, «вдруг» чувствует, что не может это сделать. Чувство «не могу соврать» это то, что мы называем голосом совести.
Интересно, что это именно чувство, а не рассуждение, не рациональная оценка. Точно так же мы говорим «не поднялась рука», «не повернулся язык», описывая невозможность действия, которое противоречит моральному принципу, ставшему уже внутренним, своим.
Сказать трудную правду о себе доступно и не всякому взрослому. Маруся это делает, хотя допускает, что мама будет недовольна. На ее примере мы видим, как предподросток делает еще один шаг в процессе личностного развития: честность становится внутренней ценностью.
Нам захотелось больше узнать, как росла такая девочка, как складывались отношения между ней и мамой. Мы решили провести маленькое исследование, написали вопросы и маме, и Марусе.
Вот что ответила мама.
Маруся готова со мной поделиться чем-то, если она не совсем «на коне». Обычно, когда мы наедине, без остальных детей[13], и я никуда не спешу, мы можем обсуждать какие-то проблемы. Вообще она мне много рассказывает о своих переживаниях, я стараюсь не давать советы, а слушать, потому что знаю: начнешь что-то комментировать и умничать все заглохнет и вглубь она не пойдет. Контакт у нас есть, наверное, потому, что я стараюсь также не давать оценок, что плохо и что хорошо, и даже в примерах о других, когда она рассказывает что-то нехорошее, мы пытаемся понять, а для чего человек так сделал и какие его были намерения, и всегда оказывается, что он исходил из добрых побуждений. Это удивительно иногда, прямо как чудо!
На многих параличом действует страх быть наказанным, а я не наказываю, и этого страха у Маруси нет, может, еще поэтому. Помню, когда ей было 35 лет, я все рассказывала сказки про девочку, которая что-то делала не так, например что-то плохое, потом как эта девочка решала проблему. Маруся моя слушала, не всегда это помогало, но мне точно становилось легче: как будто я высказалась, но без ругани и нравоучений. А сейчас, когда она стала постарше, я много привожу примеров из своего школьного возраста и как я поступала плохо, и иногда даже там не было хорошего выхода, и теперь я помню и сожалею, но это было! Она очень любит эти мои рассказы о том времени, когда я была подростком.