Но что же делать? Как можно по-другому реагировать на агрессию А? Давайте рассмотрим альтернативные варианты.
Как преобразовать конфликт в путешествие
Позитивное отношение к своим конфликтам как к возможностям и новым путешествиям научит вас усмирять свои инстинктивные реакции. Если вы «вслушаетесь» в свои конфликты, то ваши оппоненты также смогут выслушать вас, что будет способствовать совместному разрешению конфликта.
Но как преодолеть инстинктивные агрессивные реакции и пойти на сотрудничество с тем, кого вы опасаетесь, ненавидите или кому не доверяете, кто, по-вашему, безжалостно нападает на вас? Ответы на этот вопрос дать легко, но на деле выполнить содержащиеся в них рекомендации довольно трудно, особенно пребывая во власти сильных всепоглощающих эмоций, которые кипят в человеке еще с первобытных времен. Поэтому прежде всего нужно настроить себя на новый лад, чтобы понять своего оппонента, самого себя, суть спора, свои отношения и природу конфликта.
Представьте себе, что другой человек не атакует вас, а просто сбивает с толку проблемой (он может даже и не знать вас, поэтому ему нет смысла нападать на вас). В этом случае вы совсем по-другому воспримете его слова. Вы сможете подойти к проблеме логически, не переходя на личности. Если вы видите в атаке другого человека просьбу о помощи, желание привлечь к себе внимание или получить поддержку, то можете спросить его: «Чем я могу Вам помочь?» или: «Как нам вместе решить эту проблему?». Если вы увидите в атаке на вас критику вашей манеры общения и приглашение к обучению, то сможете сказать: «Извините, я изъяснялся непонятно. Можно мне повторить?».
Такие реакции проявлять сложно, но каждая из них уводит вас от военных действий к поиску новых возможностей, позволяя сделать первый шаг к улучшению отношений, самосовершенствованию и повышению самоуважения. Давайте рассмотрим ряд практических приемов перехода от агрессивной реакции к реакции, направленной на сотрудничество.
Найти общие интересы.
Привлечь посредника.
Сосредоточиться на проблеме.
Найти общие интересы.
Привлечь посредника.
Сосредоточиться на проблеме.
Сосредоточиться на будущем.
Принять агрессию.
Провести самоанализ.
Подойти к проблеме с другой стороны.
Подождать, пока эмоции схлынут.
Каждая из таких ответных реакций прекращает цепь реакций агрессии, поскольку Б больше не видит в А своего врага, поэтому концентрируется не на человеке, а на проблеме, Б начинает диалог о том, что беспокоит обе стороны. Благодаря тому, что Б настроен на сотрудничество, прошлое уходит на второй план, а обе стороны сосредоточиваются на будущем.
Точно так же и вы можете остановить эскалацию конфликта, если просто откажетесь от роли, которую вам навязывает А. Помните, что Б не обязан становиться жертвой агрессии со стороны А или принимать его трактовку проблемы, а также брать на себя ту роль, которую ему отводит А в их общении. Другими словами, для остановки танго достаточно и одного человека.
Обратите внимание на то, что на представленной схеме Б берет ситуацию под свой контроль и одновременно устраняет причины, которые могли бы побудить А к дальнейшей агрессии. Новая реакция Б мешает А действовать в агрессивной манере, которая может расцениваться окружающими как отказ от сотрудничества.
Конечно, не так-то просто преобразовать свои отрицательные реакции в положительные, но это возможно при любом конфликте. Такой метаморфозе будет способствовать понимание вами того, что причины агрессивности А в большей степени вызваны его же потребностями, чем вашим поведением. Есть и другой вариант: возможно, А просто пытается установить с вами контакт. Если вам удастся удовлетворить потребности А, не принимая на свой счет его агрессивное поведение, которое вы либо вознаградите, либо хотя бы не будете его комментировать, то в большинстве случаев агрессия исчезнет.
Реакции, ведущие к сотрудничеству, начинаются с простых шагов, каждый из которых будет приближать вас к созданию вариантов разрешения конфликта. Развивая такую стратегию, вы сможете определить те действия, которые будут продвигать вас в нужном вам направлении.
Альтернативные реакции на конфликт
Агрессия и сотрудничество это лишь две самые распространенные реакции на конфликт. В состоянии конфликта мы обычно выбираем одну или несколько из перечисленных ниже линий поведения и реализуем их с помощью определенных действий.
Уклонение от конфликта.
Согласие.
Агрессия.
Компромисс.
Сотрудничество.
Представленная ниже схема, основанная на результатах исследования Томаса и Килмана, показывает взаимосвязь между различными реакциями на конфликт, подразделяя линии поведения на те, которые отдают приоритет людям, а не результатам, и те, которые ориентированы, прежде всего, на результат.
Выбор наиболее эффективной линии поведения зависит от того, что вы хотите выразить в своем общении. Если вас главным образом волнуют люди, а не результат, то вы предпочтете приспособиться к конфликту. Если вы соглашаетесь, то тем самым выражаете свою заинтересованность в людях. Ваша агрессивность говорит о том, что вам важен именно результат, а не люди. Но когда вы идете на сотрудничество, то сообщаете, что для вас одинаково важны и отношения с окружающими, и результат.