Для того чтобы пара могла существовать длительное время, ей нужно периодически реорганизовываться, менять стиль своих взаимоотношений. Семейные терапевты говорят о стадиях развития семейной системы стадии диады, семьи после рождения ребенка, семьи, когда дети идут в школу, пары после отделения детей. Переход на каждую новую стадию сопровождается более или менее остро переживаемым кризисом. Это наиболее явные бифуркационные точки, в которых партнеры задумываются о том насколько удовлетворяются их потребности, насколько их это устраивает, что их связывает, есть ли смысл оставаться вместе, как дальше выстраивать отношения. Хотя в реальности этих точек может быть намного больше.
Наиболее счастливым периодом существования пары (если конечно она возникла на основе взаимной любви, а не меркантильного расчета), конечно же, является период романтических отношений. Это подобно возвращению в некогда потерянный рай. Возникает ощущение, что, наконец, нашелся человек, с которым действительно хорошо, который разделяет твои устремления и желания. К сожалению, этот период длится не слишком долго. В лучшем случае несколько лет. И его окончание является первым кризисом для парных отношений. Он может закончиться и раньше в связи с рождением ребенка.
Романтический период начинается с того, что два человека почувствовали, что в достаточно большой степени совпали в наиболее важных для них потребностях. Во-первых, это касается внешности и телесных характеристик партнера, во-вторых, с тем, что в силу его характера и прежнего опыта его действия резонируют с тем, что в текущий момент является наиболее насущным. Одна из теорий, объясняющая возникновение отношений пары, заключается в том, что люди объединяются по принципу недостающих им ролей: неуверенной женщине кажется очень привлекательным уверенный мужчина, который легко принимает решения; на сдержанного в своих эмоциях и склонного к сверхконтролю мужчину производит впечатление эмоционально экзальтированная женщина, которая вызывает у него ощущение жизненности. Или их может связать то, что они увидели друг в друге человека, который их всецело принимает со всеми их достоинствами и недостатками. Возможны и различные другие комбинации. Естественно, что это взаимное восприятие происходит преимущественно на эмоциональном уровне. Отношения, которые завязались исключительно только на основе физической привлекательности, не могут длиться долго, если они наталкиваются на препятствия в виде несоответствия психологических и социальных ожиданий относительно друг друга.
В романтический период влюбленные обычно очень внимательны к эмоциональному и физическому состоянию, и потребностям партнера. Состояние другого воспринимается как нечто очень важное. Но это еще не все. В какой-то момент повышенное внимание трансформируется в то, что гештальт-терапевты характеризуют как потерю границы контакта, или слияние. На самом деле периоды слияния закономерны, через них проходят все пары, не только супружеские. И субъективно поначалу они переживаются как что-то очень приятное. Возникает ощущение, что я встретил человека, который понимает меня с полуслова или даже без слов, и как замечательно, что у нас с ним общие желания, ценности и интересы. Возникает чувство, что я и другой человек представляем единое целое. Собственно из этого психологического состояния и возникли представления о том, что можно найти недостающую вторую половинку и воссоединиться с ней. Некоторое время супруги действительно могут функционировать в таком режиме, они практически автоматически реагируют на эмоциональные нужды друг друга. Но в слиянии трудно находиться слишком долго, и в какой-то момент этот способ совместного существования начинает давать сбой.
С одной стороны, такой тип отношений часто становится ритуализированным и рутинным. Начинает возникать ощущение, что все происходит по одной и той же программе, даже сексуальная близость. С другой, потому что в слиянии партнерам приходится отказываться от множества своих индивидуальных потребностей, которые не совпадают с потребностями партнера. Если даже по отдельности они не очень значимые, когда неудовлетворенности от их остановки накапливается очень много, это становится невыносимым. В атмосфере любви и заботы вдруг возникает какое-то труднообъяснимое ощущение удушья.
Опасность затянувшегося слияния для пары заключается не только в том, что мало по малу накапливается эмоциональный дискомфорт, но и в том, что выход из него может стать резким и болезненным. Например, через год на фоне, казалось бы, идеальных отношений муж начинает все чаще задерживаться в барах и явно не торопиться идти домой, или вдруг один из партнеров заводит любовную интрижку на стороне. Резкий выход из слияния порождает у партнеров чувства обиды и вины. Тот, кто решился вдруг нарушить негласные правила, чувствует себя так, как будто сделал что-то неправильное, даже если это была отнюдь не сексуальная измена, а какой-нибудь малозначительный поступок например, возвращение домой в более позднее время, чем обычно. Второй ощущает себя в такой ситуации обманутым и обиженным.