Перестрелки из арбалетов? вмешался Володя.
Не только. У нас были и пистолеты, которые мы утратили при своих романтических и захватывающих приключениях.
А это нахрена?
Я подстраховался на случай, если вдруг обнаружат мой. Вы думаете, его легко прятать? То, что мы скрываем его наличие, в этом случае тоже поймут правильно. Оружие редкое, страшно дорогое и настолько секретное, что как оно работает, мы и сами толком не знаем. Мы ведь благородные кабальерос, а не канальи-мастеровые! Наше дело уметь пользоваться им.
А погони на чем? Твоя смерть будет ужасной, Васькин! уведомил я этого окончательно завравшегося плагиатора.
За что?
Вот как раз за это. Я сильно похож на лихого наездника-ковбоя?
Я тоже не умею ездить верхом! сообщил Володя.
И я не умею! признался Серега. Ты, Хренио, вконец охренел!
Сеньоры, позвольте открыть вам страшную тайну! Я тоже совершенно не умею ездить на лошади! И ржет, зараза!
Тогда какого ж хрена! вырвалось у нас троих.
А мы и не разъезжаем на лошадях. Какие, к черту, лошади, когда у нас снега по пояс? Мы разъезжаем по нашим необъятным, но слишком заснеженным просторам на оленьих нартах, которыми правит слуга-возничий, а благородный сеньор важно восседает в ожидании, пока его не доставят к месту его очередного подвига.
Смеялись мы долго
Ну, и скольких противников я по твоей версии проткнул шпагой?
О, совсем немного всего пятнадцать.
Нет, ты в натуре охренел!
Ну, сеньорита ведь и не ждала от меня правды! Она сделает в уме поправку на обычное в таких делах хвастливое преувеличение и вычислит, что уж троих-то ты точно уложил, а еще минимум двоих поцарапал! Раз уж ты у нас, благородный сеньор Максим, столь записной бретер, что сам кардинал тьфу, верховный жрец переманить тебя к себе на службу пытался, то должен же твой послужной список этому соответствовать! Что тут неправдоподобного? Ты при штурме этой огороженной забором дыры перестрелял не меньше, и это уже вовсе не выдумки!
В общем, я у тебя, оказывается, дуэлянт-рецидивист? Ну, спасибо, удружил! А ты точно уверен, что девчонка сделает именно такую поправку, как ты рассчитываешь?
Абсолютно. Я ведь ей в этом помогу. Когда мы придем в деревню в поисках гм дам полусвета буду всем рассказывать, что ты «совершенно точно» пристрелил два десятка и еще пятерых проткнул мечом. Это же деревня, Максим! Сеньорите в тот же день передадут мои выдумки в точности, а правда ей в данном случае известна, и к моим сегодняшним басням она применит тот же коэффициент.
Ну, Хренио, ну и отчебучил же ты! Мне казалось, без поллитры такое хрен придумаешь! прикололся Володя. Итак, господа великокняжеские арбалетчики
Держать строй, господа! Мушкеты тьфу, арбалеты наизготовку! дурашливо скомандовал Серега.
Рот закрой, салабон, не то полы с мылом драить заставлю!
Ну, вот, развели тут уже дедовщину! Стыдно, господа!
А кстати, господа арбалетчики, как князя-то нашего кличут? А то спросит кто, а мы и не в курсах! Моветон-с!
А пущай будет Всеслав, предложил я.
А почему именно Всеслав?
Ну, не Дуремонтус же Третий! Так правителей только в сказках детских именуют, а наша легенда должна быть реалистичной. Он же у нас великий и круче вкрутую сваренных яиц его все славить должны! Разве нет?
Ага, логично. А под каким номером?
Да очередной. Как Людовики эти бесконечные у лягушатников! Наши что, хуже? Как народится очередной наследничек надо же, чтоб все славили, когда он на трон свою великокняжескую жопу взгромоздит!
Не, господа, так не годится! Инвентарный номер своего обожаемого монарха обязан знать каждый честный патриот! Или мы, арбалетчики самого великого князя, не патриоты? Придется все-таки нашего Всеслава Очередного пронумеровать!
Загребали, патриоты хреновы! Щас я вам его живо пронумерую и к делу подошью! пригрозил я. Тринадцатым будет!
За что ж ты его так?
Было бы за что вообще убил бы на хрен! Это по большому счету. А по мелочи монарх в России вообще за все в ответе. Вот попали мы с вами с нормального испанского курорта в эту античную дыру мы, что ли, в этом виноваты? Хрен там, во всем виновато долбаное правительство! А оно у нас княжеское, самодержавное. Так что это не мы, это все он! Закинул нас хрен знает куда прогребал нас, стало быть, раззява! Ну и под каким, спрашивается, номером ему быть после этого?
Так мы и коротали марш, учреждая социальное и государственное устройство несуществующей родины. А что прикажете делать, если больше отцами-основателями быть банально некому? Нас ли учить кухонной политике? Наши сослуживцы, хоть и не понимали по-русски кроме матерщины, конечно, которую все уже успели более-менее изучить, тоже заразились нашим весельем. Они-то, само собой, болтали по-турдетански, и было забавно улавливать у некоторых в потоке местной речи отдельные сугубо русские словечки, обычно употребляемые у нас для связки приличных слов. Так что ржали мы и с собственных приколов, и с туземных
У вас тут все время весело! заметила Велия, снова ускользнувшая от строгой мамаши к нам ага, спасаться от слепней. Деваха и не подозревала, что сама же и явилась причиной очередного взрыва хохота. Ну, опосредованной, скажем так. В присутствии дочери самой «почтенной» Криулы иберийская солдатня как-то постеснялась выражаться на родном языке, и частота русского мата в их речи резко возросла. Но если, обращаясь к нам, они старались говорить медленнее, чтоб мы успевали их понимать, то меж собой они тараторили со скоростью пулемета, и мы разбирали хорошо если половину. И когда в бурном потоке трудноразличимой для нас тарабарщины вдруг прозвучало «А хрьен тибье ни мьяса?!», да еще и с неподражаемым турдетанским акцентом, мы все, даже Васкес пополам сложились от смеха.