Чуть позже мы обсудим, как провести оптимальные для вас границы, а теперь сформулируем убеждение, лежащее в основе созависимости. Основополагающее убеждение выглядит следующим образом: я могу изменить эмоции другого человека. Или можно выразиться иначе: я несу ответственность за эмоции другого человека.
Сравним это с более адекватной формой сопереживания: я всегда могу любить, сопереживать и поддерживать людей, но я не могу прожить их жизнь вместо них.
Если у нас есть адекватные границы, мы знаем, какие чувства зависят от нас, а какие от других людей. Мы знаем, что мы можем контролировать свои поступки, но не можем контролировать поступки других людей. Мы знаем, что несем ответственность за себя, а чужая жизнь не наша ответственность. Но в условиях созависимости наша жизнь переплетается с жизнью других людей таким образом, что это вредит всем.
Классический пример жена, чей муж злоупотребляет алкоголем. Представьте, что он напивается, устраивает скандалы, крушит все вокруг и угрожает людям, включая свою жену. Затем он трезвеет, притворяется, что ничего не было, или винит ее, или жалуется, что она должна была остановить его. Однажды его арестовывают за пьянство и хулиганство, и он просит ее внести залог, потратив на это все ее сбережения. Она не может отказать. Кто еще ему поможет? Она оправдывает его поведение, даже подсознательно наслаждается тем фактом, что она его единственный защитник и помощник.
Он не несет никакой ответственности за свое поведение, этим занимается она, обещая ему, что сделает все возможное, чтобы в доме было спокойно и ему не хотелось выпить. Через пару дней, когда он просит ее купить несколько бутылок вина, она опять-таки не может отказать. И все начинается снова. Она жалуется окружающим, что он испортил ей жизнь, но на самом деле она даже не задумывается о том, чтобы уйти от него, и получает нездоровое удовольствие от того, что играет роль благочестивого спасителя. Ей так приятно чувствовать себя нужной.
Он не несет никакой ответственности за свое поведение, этим занимается она, обещая ему, что сделает все возможное, чтобы в доме было спокойно и ему не хотелось выпить. Через пару дней, когда он просит ее купить несколько бутылок вина, она опять-таки не может отказать. И все начинается снова. Она жалуется окружающим, что он испортил ей жизнь, но на самом деле она даже не задумывается о том, чтобы уйти от него, и получает нездоровое удовольствие от того, что играет роль благочестивого спасителя. Ей так приятно чувствовать себя нужной.
Это крайний случай, конечно, но всем нам так или иначе знакома подобная динамика. Мы изображаем из себя многострадального мученика или берем на себя эмоции и переживания, которые нас совершенно не касаются. Созависимость плоха тем, что никакой пользы она не приносит. Невозможно спасти человека от последствий его действий, невозможно заставить его изменить чувства и мысли и невозможно прожить эту жизнь вместо него.
Такой паттерн отношений мы выбираем по многим причинам.
Но главная из них страх.
Чего же мы боимся? Отвержения, неодобрения, гнева. Боимся потерять контроль а вдруг случится что-то страшное?! Боимся разрушить отношения, боимся критики в свой адрес или просто не хотим мириться с неприятной истиной. Мы всегда на все соглашаемся, чтобы защититься от проблем, заглушить неуверенность в себе и не терять контроля.
Как правило, нам необходимо внешнее одобрение, когда страдает внутренняя самооценка. Мы чувствуем себя достойными людьми, только если ощущаем себя полезными и нужными, или мы уверены, что, если не сделаем все возможное и невозможное ради другого человека, то потеряем что-то важное. Поэтому, вместо того чтобы общаться с любимыми исключительно в духе сопереживания и искренней привязанности, мы примешиваем в отношения чувства вины, стыда и страха.
Отец не может найти в себе смелость и ввести финансовые ограничения для своих повзрослевших детей, потому что боится, что они разлюбят его. Глубоко в душе ему не хватает уверенности у него есть деньги, но что еще он может предложить своим детям? Женщина каждый раз соглашается готовить для гостей на семейных праздниках, несмотря на стресс, потому что боится осуждения со стороны семьи ее мужа, которой больше нравилась его бывшая жена. Она считает, что обязана соглашаться со всеми их требованиями, только бы они не сравнивали ее с бывшей женой.
Еще одна важная причина созависимого поведения неоправданное доверие человеку, не заслуживающему нашего доверия. Это значит, что мы ошибочно ищем в других людях счастье, цель и ценность нашей жизни, хотя на самом деле все это надо искать в себе. Конечно, люди всегда будут так или иначе привязаны друг к другу и зависимы друг от друга, это нормально и правильно. Но, когда мы позволяем поступкам, чувствам и мыслям других людей определять нас, нашу личность, мы лишаем себя уверенности, самостоятельности и контроля. Нет ничего плохого в том, чтобы доверять людям в разумных пределах, но при созависимости мы доверяем им слишком сильно, надеясь, что они заполнят пустоту в нашем сердце. Некоторые созависимые отношения строятся по принципу сделки: «если ты позаботишься обо мне, я позабочусь о тебе, и мы никогда не расстанемся, потому что не можем жить друг без друга».