Ладно. Еще туда-сюда я выслушаю основы первой помощи пострадавшим. Я безропотно прогляжу фильмы про ожоги, эпидемии и проказу. Тут уж от сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Но выслушивать фразы типа: «при ядерном взрыве надо натянуть каску поглубже на голову и упасть ногами в сторону предполагаемого взрыва» или «в случае ядерной атаки надо действовать согласно заранее утвержденному плану, а именно погрузить в машины все материальные ценности и двигаться ровной колонной к ближайшему укрытию»
Жесть!
Почему я не умею спать с открытыми глазами?!
Вот как вы себе это представляете?
Ядерный взрыв. Ага. А я каску на уши и ногами к взрыву. Так меня и откопают. Когда-нибудь. Когда пройдет период полураспада. Какая, блин, разница, куда и как надо падать при ядерном взрыве? Все равно помрешь. Если сразу накроет хорошо. Если нет загнешься через пару месяцев от облучения. Еще и помучаешься.
Второй вариант. Наступает ядрёная, то есть ядерная война. Третья, она же и последняя мировая. Конечно не дай бог, но вдруг?
И проводится ядерная атака. А тут мы, бодренько грузим все ценное три сотни банок с формалином и образцами, скелета Борю, полтонны плакатов и наглядные пособия в машины. Угу, кто б нам их предоставил. Спорим в случае атаки каждый будет драпать сам за себя? С максимальной скоростью. А первыми в «Великом Убегании» будут наши чиновники. Эти как тараканы, за версту тапок чуют.
Но пусть предоставили. Вот вы знаете, где в округе ближайшее укрытие?
Ага! А я вот знаю. В трех кварталах отсюда. Мне дед показывал. Правда, сейчас там интернет-клуб «Бэйби Блю». Что хотел сказать его хозяин, обзывая так свое заведение не знаю. Но на всякий случай туда не хожу.
Но надо так надо. Засядем в интернет-клубе. Связь с внешним миром у нас там будет. Если сразу не накроет. Еда вода? Без вопросов! Я же упомянула банки с образцами? Если кто не знает образцы обычно мясные. Например, у нас только заспиртованных раков банок пятьдесят. А еще есть ракушки, черви, птицы, различные органы всего не перечислишь. Но жить захочешь что угодно схряпаешь. Хоть копченую нематоду.
Но надо так надо. Засядем в интернет-клубе. Связь с внешним миром у нас там будет. Если сразу не накроет. Еда вода? Без вопросов! Я же упомянула банки с образцами? Если кто не знает образцы обычно мясные. Например, у нас только заспиртованных раков банок пятьдесят. А еще есть ракушки, черви, птицы, различные органы всего не перечислишь. Но жить захочешь что угодно схряпаешь. Хоть копченую нематоду.
Вот! Будем жарить образцы на плакате из костров. И запивать спиртом из вскрытых банок. Веселуха, а не война. Только пробовать надо будет на ком-то, кого не жалко. А то потравимся нафиг. У нас на факультете был случай голодные студенты проникли в лаборатории, сперли штук десять банок, вскрыли и поступили, как я сказала. Образцы нагло стрескали, спирт выпили. Визгу бы-ы-ыло В итоге студентам повысили стипендию, в лабораториях поставили решетки, а в банки с образцами (не во все, но кое-куда) добавили формалин.
Так что будем пьяные, но осторожные. Спать можно будет на чучелах, как в фильме «Гараж». Бурого медведя (скоро сто лет зверушке стукнет, уникальный экземпляр, его нам чуть ли не Николай Второй дарил) приспособим вместо дивана.
А в тамбуре, перед входной дверью, поставим раритетного скелета Борю.
Если нагрянет враг, он подумает, что мы все тут такие. А если решит проверить будем защищаться. Я еще не говорила, что у нас замечательный набор костей на факультете? И пластмассовые, и натуральные Закидаем противника позвонками и забьем берцовыми костями.
По-моему, замечательный план. Полная безопасность жизнедеятельности!
И это мне на полном серьезе надо сегодня сдавать.
Специализацию я сдавала в первую очередь. И сдала на пятерки. А вот ОБЖ и политологию Вопрос.
ОБЖшник у нас
Ну что тут скажешь. С паршивого козла хоть шерсти клок, а этот даже лысый. Потрясающий кадр. Рост метр с кепкой в прыжке с табуретки. Лысый, как бильярдный шар. Фигура близка к правильному шарику на роликах. Когда он идет, такое впечатление, что на вас просто накатывается здоровущий колобок. Фейс просит тейбла.
И при всем этом жуткая сволочь. Извольте любить и жаловать. Токаревич Юрий Михайлович.
Раньше он служил в армии. В чине прапорщика. Долго служил. Аж пять лет. Потом то ли сам ушел, то ли его ушли, но армия вздохнула с облегчением.
Зато зарыдали студенты. Этот колобок приходится нашему ректору двоюродным братом подруги тети соседки. А с соседями надо дружить. И это наказание господне прописалось у нас в институте.
Поскольку к биологии он имел такое же отношение, как я к боевым вертолетам НАСА (или НАТО?), то его взяли преподавать несчастным нам ОБЖ.
И начался кошмар.
Я молчу про прекрасную привычку препода гаркать, войдя в класс: «Равняйсь, смиррррна!!!» Бывает.
Я даже не обиделась, когда мы целое занятие мерили противогазы. Могло быть и хуже. Нас хотя бы в них отжиматься не заставляли.
Я не буду говорить, что читать лекции бывший прапорщик не умел в принципе. И делал это таким монотонным голосом, что не заснуть становилось сложнее всего. Я обычно боролась с этим, засовывая в одно ухо наушник от плеера и маскируя его волосами. Тогда появлялся шанс послушать хоть что-то интересное.