Мне и Мечислав не нужен. Когда все кончится, ты сможешь сходить, поплевать на его труп.
Ответом вампиру была радостная улыбка.
Возможно мне надо идти. Когда зайти к тебе?
Лучше не привлекать к себе внимания. Приходи, когда все уже будет ясно. Завтра к утру.
Тихо хлопнула дверь. Вампир остался в одиночестве. И еще раз задумался насколько же люди глупее карасей? Ты можешь неделю орать, стоя над водоемом ни одна рыба тебе не поверит. Хоть ты ей звезду с неба пообещай. Рыбке нужно предложить вкусного и аппетитного червяка. И то она может объесть наживку и вильнуть хвостом. А тут всего лишь обещание, пустое слово и человек (или вампир, оборотень, какая разница?) готов сделать все, что тебе нужно.
Смешно.
Но он и сам с трудом сдерживал нетерпение.
Если все срастется, меньше чем через месяц он будет Князем Города.
А Леоверенская его фамилиаром и личной батарейкой.
Слишком мощный источник, чтобы впустую растрачивать его или разрешать простаивать, как это делает Мечислав.
Ей можно пользоваться намного эффективнее.
А если она будет протестовать ха!
Есть вещи, которые эффективно действуют со всеми женщинами. Сначала, конечно, золото. Деньги любят все. Деньги и власть два основных ключа к любому человеку. Против изумрудов или бриллиантов не устоит ни одна женщина. А еще можно предложить ей месть. Это женщины тоже любят.
Конечно, не Елизавете. Та еще может пригодиться. А тем, кто поближе.
Если уж ей был так дорог этот горе-художник
Хотя нет. Художником Даниэль был хорошим.
Вампир достал из тумбочки небольшой прямоугольный и узкий предмет. Аккуратно снял с него несколько слоев бумаги. И в руках у него оказался кусок холста.
На нем вампир был изображен в облике Нерона. Или Нерон с лицом вампира?
На троне, в короне, с оргией под ногами, во всем золотом и красном
Истинное олицетворение власти.
Вампир довольно улыбнулся.
Что ж. Этот мазила и правда иногда был пророком.
Вампир не был бы так доволен картиной, если бы знал, что Даниэль изобразил вовсе не Нерона, а сюжет из Библии. С царем Валтасаром. И в картине резко не хватало светящейся руки с ее историческим: «Мене, текел, фарес».
Монастырь мне откровенно не нравился. Да мне вообще не нравятся люди, которые решили служить Богу. И сразу хочется задать вопрос а его вы спросили? И что ответил?
Если ответил, то это лучше сразу в психушку, пока кусаться не начали. А если нет
Вот какая польза государству от монастырей?
Реальная, ощутимая, конкретная
Нету.
Разве что монастырь это гибрид психушки с курортом, на котором лечат трудотерапией.
Я все отлично понимаю, и даже могу признать определенную пользу. Для чего нужны церкви?
Для слабых духом. У которых не хватает ни сил, ни ума сказать: «Бог в моих бедах не виноват. Сам(а) дурак (дура)». Им ясное дело, нужен крайний. Он же левый. И на эту роль Бог подходит идеально. Можно откровенно говорить всем: «Бог не дает». Или «Бог наказывает». Благо, с неба рука не высунется и пальцем не погрозит, мол, не фиг на меня тут всех собак вешать!
Еще бы. А вот признать сама дура, потому и тащу на себе откровенного алкоголика, вместо того, чтобы сдать в больницу, или сам дурак, потому как ленив, глуп и высокомерен это не каждому под силу. Ну и бегут в церковь. Это практическая и ощутимая польза. Опять же поплакать где-то надо, попросить к психологу-то сходить мы не можем, наивно считая, что психолог и психиатр одного поля ягоды. И чешем к священнику.
Но!
Это один поп. В крайнем случае штук пять на церковь. А остальная свора? На фига стране содержать кучу бездельников?
Налоги они не платят. Насколько я осведомлена, они вообще на привилегированном положении. А один друг рассказывал мне, что к ним в магазин с сельхозтехникой (комбайны, сеялки, веялки и прочая прелесть жизни) явился поп на джипе. Дешевом таком джипике, всего тысяч за девятьсот. И стареньком. Всего год, как в продажу поступил. Явно куплен на пожертвования. Копил бедный батюшка по рублику, копил и наконец купил.
Хотя в другую машинку поп и не уместился бы. По скромным прикидкам друга, в нем было 120140 килограмм. Но это он от голода опух. Точно. Или у батюшки просто неправильный обмен веществ Но уж точно никак не обжорство. И вовсе даже от него салом с чесноком не пахло. Гнусное вранье! На дворе же пост как раз был! Какое сало?!
Одним словом, заваливается этот поп и просит показать ему комбайн.
Ребята обрадовались, сейчас продадут процент получат, вы вообще знаете, сколько комбайн стоит?
Много.
Поп посмотрел, походил, похмыкал
И предложил пожертвовать комбайн церкви. На исключительно добровольных и безвозмездных началах. Им же это зачтется на небесах! Обязательно!
Ребята офигели. И сил у них хватило только на то, чтобы послать попа нет, не туда. Всего лишь к начальству.
А уж директор, будучи в тот день не в духе, послал попа да-да. Именно что туда. Вы догадались абсолютно верно.
Поп пригрозил анафемой.
Директор собакой.
Поп проклятием.
Директор охраной магазина.
Победила дружба.
То есть, когда на пороге воздвигся славянский шкаф Вася и меланхолично осведомился: «Шеф, этот козел что, бабки платить не хочет?», поигрывая резиновой дубинкой и притоптывая ножкой в ботинке чуть ли не пятьдесят последнего размера, поп сдался и вылетел вон.