Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что вы ярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!
Морс, похлопав своего водителя по плечу, успокаивающе произнес:
Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вы молодец.
А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!
Ну-ка, заткнись! прикрикнул на него Пахан. Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. Он повернул голову к Морсу, и добавил: какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетня дань популярности
В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое, типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно. В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.
Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.
Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!
Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и социальной политики, присутствовал также министр промышленности. Точнее присутствовала. И даже возглавляла мероприятие. Звали ее Дотация Постоянная. Она занимала этот пост так долго, что помнила даже бабушку нынешней королевы, и хотя ей было более шестидесяти лет, Дотация продолжала оставаться активной и шустрой женщиной.
Джамовозы выглядели респектабельно и сильно от шморовозов не отличались. По крайней мере внешне. Лишь кое-где углы кузова были другими, да конфигурация фар удивляла крайней вычурностью.
Морс, пробравшись между журналистов, занял место рядом с Дотацией и весело улыбнулся камерам. Министр промышленности, потянув носом воздух, тихо спросила у него:
Что за гадость вы пили, господин Премьер-министр?
Не знаю, так же тихо ответил Морс. Пахан Родимый сказал, что это было пиво.
М-м-м, промычала Дотация мечтательно. Какой мужчина!
Морс, с удивлением взглянув на нее, сказал:
Обычный усатый бандит!
Фи! презрительно сдвинула брови Дотация. Ничего вы не понимаете!
Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:
А этому что тут надо?
Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.
Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). Суть игры заключалась в следующем: на поле выходили две команды численностью в одиннадцать человек. В каждой из них было по вратарю и по десяти полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забил тот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.
Первая команда, набравшая наибольшее количество очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться. Наконец в финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям «Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата. А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересное если в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов
Ну, показывайте мне ваше чудо техники, потребовал Морс.
Пойдемте, с готовностью ответила Дотация.
Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов. Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:
Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.
Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.