С этим так просто не справиться, понял я, нужно искать паяльник, а еще лучше запасной провод.
В ящиках стола не обнаружилось ничего полезного, только ключ от несгораемого шкафа. Я взял добычу, поковырялся в замочке и открыл железные дверцы. В ноздри сразу же ударил неприятный сладковатый запах. Отвратительный писк склизяков заполнил комнату. Я опустил глаза и увидел на одной из полок сухой аквариум, в котором копошилась сотня розовых пиявок. По спине поползли мурашки, обед задергался в желудке. Я отступил на шаг и увидел на соседней полке длинный нож. Его рукоятка была обмотана зеленой проволокой. Логово Жрагара? Я схватил со стола ноутбук, пересек комнату и распахнул двери серверной. На пороге стоял завхоз. Он сразу же увидел ужас в моих глазах и перегородил путь к отступлению.
Сломал что-нибудь, признавайся?
Я попятился, обернулся на окнах решетки. Бежать было невозможно.
Сколько будет трижды девять? неожиданно вырвалось у меня.
Двадцать девять! выпалил завхоз.
«Точно Жрагар! Конец мне!» вспыхнула в мозгу одинокая мысль.
Тьфу ты! Двадцать семь! исправился мужик. Задурил голову. Так что ты сломал, отвечай?
Я глубоко вдохнул сладкий, вкусный воздух.
У вас в шкафу в аквариуме опасные вредители, говорю, они кабеля грызут, поэтому Интернет пропал. Надо всю эту гадость срочно уничтожить, иначе оборудование сожрут.
Завхоз зашел в серверную, посмотрел на склизяков и взялся за нож. Я на всякий случай отступил к двери.
Ты просто не рыбак. Мужик достал с верхней полки половинку батона, отрезал ломоть и покрошил в аквариум. Знаешь, как на пиявку окунь клюет!
Уберите хотя бы их из серверной, сказал я, они провода хуже крыс грызут.
Это можно. Завхоз взялся за аквариум и вытащил его из шкафа: Отнесу его в будку на пляже, чтобы к воде-то поближе.
В следующее мгновение у аквариума отвалилось дно, склизяки посыпались на пол и начали расползаться по комнате. Завхоз остался стоять с куском оргстекла в руках.
Осторожно! Они жрут ваши ботинки! закричал я.
В следующие десять минут творилось что-то невообразимое. Мы с завхозом отплясывали по полу, давили склизяков, сбрасывали тварей с мебели и одежды. Несмотря на все наши усилия, пиявкам удалось прогрызть маршрутизатор и пробраться внутрь сервера. В общем, теперь можно было смело писать на сайте «Прогресса», что Интернета в лагере больше нет. Когда все закончилось, на полу образовался слой красноватой слизи. Завхоз, тяжело дыша, подошел к окну, с трудом повернул ручку и потянул на себя раму.
Сердце у меня слабое для таких штук, сказал он. Как же теперь за технику отчитываться?
Вызывать полицию, спасателей, санитарную инспекцию и уфологов, сказал я, но это был явно не тот ответ, что ожидал услышать завхоз, поэтому пришлось добавить: Тут все убрать надо и пожаловаться подрядчикам, что Интернет не работает. А как начнут разбираться, можно про крыс сказать.
Точно! Мужик отнял руку от груди и пригладил усики. Закуплюсь крысиным ядом, и с меня взятки гладки.
Пойду, раз Интернета все равно нет, сказал я и поспешил убраться из серверной.
Нужно было найти наших и передать им не слишком приятные новости. Или лучше не говорить ничего? Вдруг они без меня позабудут про Жрагара и окажутся в безопасности.
«Тяжелый случай», подумал я и решил порассуждать на тему естественной эволюции пиявок, вдруг они и без всякого Жрагара могут силовые кабели грызть.
Эх, был бы Интернет, всю бы нужную информацию за минуту нашел! Впрочем, и без Всемирной сети я понимал никакая пиявка не справится с прочным проводом, тем более так быстро.
Глава 8
Сладкая парочка
До ужина оставалась еще пара часов, так что я отправился в девчачий домик. Думал, они там веселятся по полной программе, а я приду, сяду тихо, не стану рассказывать о сегодняшнем происшествии и вспоминать про Жрагара. Даже немного пожалел себя пусть я погибну, но мои друзья спасутся. Глупости, в общем. Получилось все не так, как я планировал. Без лишнего трагизма. Стоило мне переступить порог, Варя с Кириллом отвели меня в сторону и принялись нашептывать:
Как хорошо, что ты вышел из Интернета, Дём! Наш мачо Сорокину на свидание пригласил, а она Жрагар и хризантемами пахнет! Я тебе точно говорю!
Да какое свидание?! Просто поговорим о современном кино! возмутился Кирилл Владимирович. И вообще, если ты ревнуешь, это еще не повод девушку Жруном обзывать.
Варя фыркнула, всем своим видом демонстрируя, насколько она выше этих подозрений.
У вас тут весело, сказал я. От меня-то что требуется?
Посмотри на Сорокину и скажи, Жрагар она или нет, ответила Варя.
Ладно, говорю, только визуальное наблюдение не дает стопроцентного результата. Рекомендую тест на произношение числа семь.
После этого разговора началось модное шоу подмосковного разлива. Девочки переодевались в соседней комнате и прохаживались в своих и чужих нарядах. Я устроился в плетеном кресле и напустил на себя скучающий вид. Ходили девчонки, изображая модельную походку, так что пятый признак оказался бесполезным никто не собирался двигаться по прямой. Сорокину я разглядел хорошо. Она была самой яркой в компании высокая, загорелая, с длинными блестящими волосами. Ничего, что бы напоминало Жрагара. Чем дольше я смотрел, тем больше находил подозрительных признаков. На столике стояла тарелка с зеленым виноградом. Все, кроме Сорокиной, периодически отщипывали по одной ягоде с ветки. А еще она ловко прихлопнула ладошками комара. Это, конечно, не муха, так и я могу, но все-таки. Под конец показа мне начало казаться, что ребра у девочки выпирают как-то неестественно. Может, это Жрагар так в животе раскорячился?