Вы уж, Марья Ивановна, не искажайте, пожалуйста. Не «взбзднуздав», а «взгнуздав Пегаса».
Василий Иванович, вступила в разговор Глафира Петровна, а это не из ваших творений тут кривоногий нам декламировал?
Ну-ка, ну-ка, поддержали её старушки.
Пожалуйста, одну строчку только и помню: «Я тот, чей вздор Надежду губит».
Нет, это не моё.
Ой, что-то меня знобит, запричитала одна из старушек. Зуб на зуб не попадает. Пойду аспиринчику выпью.
У вас, Наталья Павловна, лет пятнадцать уже зуб на зуб не попадает. Знаете, почему? Потому что у вас один зуб в верхней челюсти слева, а другой в нижней справа. А других больше нет. Чтобы, например, орехи грызть, вам надо вот так, Василий Иванович скорчил рожу наперекосяк. И не аспирин вам сейчас нужен, а Спиридон. Вон он из вашей кельи вас сквозь замочную скважину взглядом буравит.
Хулиган вы, Василий Иваныч!
Разговорчики! Кру гом! Шагом марш в келью! Следующие инструкции получите от Спиридона.
Какой же вы невоспитанный, сказала Наталья Павловна и демонстративно пошла в келью.
Это уж точно интеллигент, а невоспитанный, подтвердила Глафира Петровна. Нас, например, из поколения в поколение воспитывали. Мою бабушку французский гувернёр пестовал, моя бабушка маму пестовала, мама меня, а уж я новое поколение выпестовала.
А Жучку вашу Тузик пестовал? спросил Василий Иванович.
Глафира Петровна гневно отвернулась и замолчала. Василий Иванович, еле сдерживая смех, и в то же время с умоляющей миной, промолвил:
Глафира Петровна, голубушка. Ну, простите, вырвалось. Пожалуйста, продолжайте, кто там у вас кого, как вы говорите, пестовал?
А вы, молодой человек, хто?
И вся компания обернулась в мою сторону.
Я, говорю, любопытствующий. Я как бы тоже из прошлого. Сначала мне говорили в трамвае: «Ты чего, пацан, под ногами вертишься?» Потом: «Слушай, парень, чего раскорячился?». Затем: «Гражданин! Уберите туловище с дороги». И, наконец: «Эй ты, старый хрыч! Чего застрял в заднем проходе?»
Значит, наш, сказала Глафира Петровна. Знакомьтесь. Могу кое-что показать. Вот старинная картина наша достопримечательность. Впервые она была описана знаменитым пейзажистом
Да-да, перебил её Василий Иванович, а вторично она была описана местным рыжим котом по прозвищу Чудо-барс, после чего она долго находилась в реанимации.
В реставрации, дурень.
Давайте лучше споём, предложила Марья Ивановна.
Какую? Лирическую? Сатирическую? Или как в телевизоре истерическую?
Старушки запели лирическую, а мы с Василием Ивановичем пошли осматривать помещения.
В деревянном пристрое лечебный корпус. В коридоре сидели четыре человека, с надеждой поглядывая на единственную дверь с обозначением «ОО».
Это что, спрашиваю, общество с ограниченной ответственностью? Одной «О» не хватает.
Да нет, ответил Василий Иванович, скорее, с безграничной безответственностью. Людей много, а очко одно.
Из кабинета врача-гастроэнтеролога вывалился ещё один пациент после процедуры очищения кишечника и присоединился к сидящим. Все ждали. На лицах напряжение. «Что-то много их накопилось», подумал я и открыл дверь с надписью «ОО». Там никого не было. Глянул вверх крыши нет. Зияет дыра. Я повернулся к страждущим и сказал:
Это что, спрашиваю, общество с ограниченной ответственностью? Одной «О» не хватает.
Да нет, ответил Василий Иванович, скорее, с безграничной безответственностью. Людей много, а очко одно.
Из кабинета врача-гастроэнтеролога вывалился ещё один пациент после процедуры очищения кишечника и присоединился к сидящим. Все ждали. На лицах напряжение. «Что-то много их накопилось», подумал я и открыл дверь с надписью «ОО». Там никого не было. Глянул вверх крыши нет. Зияет дыра. Я повернулся к страждущим и сказал:
Его тут нет, он вылетел! Ракетой!
Сначала публика налилась еле сдерживаемым клокотанием. Смех готов был вырваться наружу животы содрогались, булькали, глаза навыкат, щеки раздулись. Расслабиться нельзя. Первый бросился к двери с воплем: «Ну, погоди!». Расслабился, значит. Остальные за ним разбежались по лесу.
Весело живёте, сказал я, прощаясь с Василием Ивановичем.
Вернёшься? спросил он.
А куда денешься? Вернусь, когда созрею.
И я пошёл созревать.
Техническая характеристика передвижного устройства новоиспеченного именинника (шифр)
Технари настолько привыкли к техническим оценкам всего и вся, что даже качества именинников оценивают по параметрам технических условий на аппаратуру.
Устройство образца тысяча девятьсот затертого года, зарубежных аналогов не имеет, создан творческим коллективом из двух разработчиков Папой и Мамой, по техническому заданию, утверждённому матушкой Природой. Идея создания родилась у разработчиков самостоятельно, без подсказок и тематических карточек. Соисполнители (контрагенты) в паспортных данных не зарегистрированы. Экспериментальный НИРовский ЗАДЕЛ отсутствовал. Получился сразу действующий образец с руками, ногами и другими мощными интерфейсами для взаимодействия с объективной реальностью. Запрограммирован в одном из вузов Страны.
Кроме спецязыков, обеспечен русским, в устном и письменном вариантах. Программой используется всё богатство языка, включая жаргонные помехи, изображаемые на заборах.