Делением, Антонина Петровна.
А поподробнее?
Лопатой.
76.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! А с бутылкой водки в действия!
77.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: Хочешь, в рот возьму? Ты что? Она же горячая!
78.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
79.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: Что? Селезень: Карась! Охотник: Клюет? Селезень: Нет, сосет!
80.
Женщина пришла в милицию.
У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
Что ему передать, если мы его найдем?
Передайте в первую очередь, что мама не приедет
81.
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: Кто это такая? Отстань Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая
82.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике
83.
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло
84.
Мужик орет в бешенстве на парня:
Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
Клянусь, этого больше не повторится!
85.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? Триста граммов. А на неделю? Столько крови за один раз вы сдать не сможете! Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
86.
Едет шофер из командировки, видит цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь наговорит чего-нибудь, не посадишь наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю. Ну, тогда я тебе три правды скажу. Ну, говори. Первая правда луна светит, но не греет. Правда? Правда. Козел бороду не бреет. Правда? Правда. А третья правда твоя жена Манька ходит к соседу. Не может быть, неправда, не верю. Хочешь верь, хочешь не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: А третья правда у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. Ну уж это неправда!
87.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
88.
Лучший способ рассказать детям о налогах съесть 13% от их мороженого.
89.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
90.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
91.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
92.
Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор
88.
Лучший способ рассказать детям о налогах съесть 13% от их мороженого.
89.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
90.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
91.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
92.
Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор
93.
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
Наташ, дай мне хлеб для подкормки. Ой, а я его съела по дороге
Тогда давай кашу. А я ее тоже съела
Тогда доедай червей и поехали домой!
94.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно
95.
А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
96.
У тебя теща по какой части работает?
По медицинской.
Терапевт?
Нет, пиявка. Кровь сосет.
97.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.