Но внезапно, он увидел такой же блеск желания в глазах других мужчин, и о ужас, даже в глазах женщины.
Он испугался, что вот сейчас, эта женщина уведет у него из-под носа, такое желанное, такое дорогое, такое милое сердцу.
Испугался не на шутку.
Испугался не на шутку.
В нем проснулся азарт охотника, и он решил не отдавать потенциальную добычу какой-то бабе.
Решив проверить, не ошибся ли он в своих предположениях, он придвинулся к женщине поближе, и заглянул ей в глаза.
Но женщина смотрела тоже на ножки, и поэтому учуяла только запах, исходящий от незнакомца, и на всякий случай отодвинулась.
Тогда он приблизился поближе, взял женщину за руку и зловещим шепотом прошептал:
Это моя добыча, Табаки!
Ха, то же мне Шерхан выискался, огрызнулась баба, Почему это твоя добыча, я тоже имею полное право хотеть!
И придвинулась на шаг ближе к ножкам.
Ножки же никак не реагировали на суету, вокруг них. По прежнему манили и привлекали взгляд, не шевелясь, ни сделав не шага, замерли в своем величии красоты и недоступности.
Мужчина оглядел женщину с ног до головы, сравнил ее ножки с теми, желанными, но пока недоступными, и еще ближе приблизился к женщине.
Та отодвинулась.
Ага, и враг бежит, бежит, бежит, вдруг запела мужицкая душа.
Поняв, что женщина не переносит, когда ей дышат в спину, он собрав весь вчерашний коньяк, в одно дыхание, выдохнул его на женщину.
Женщина действительно не переносила запах чужого, незнакомого рта, как и запах чужого незнакомого тела.
И поэтому просто отошла в сторону, решив не связываться с извращенцем, с горящим от желания масляным взглядом.
Мужчина, издав победный клич, ткнул в ножки пальцем и сказал торжественно, явно гордясь своей победой:
Взвесьте мне три килограмма куриных ножек!
Целую
Ой, Белла Ефимовна, Ви знаете, у меня таки дома, скандал получился.
А все из-за зятя-извращенца. Из-за Фимы этого, шоб моим врагам, была такая жизнь, как мне с моим зятем. Он мне каждый день делает весело. Нет, таки с детьми нужно жить раздельно, Беллочка.
Циля Моисеевна, я вас умоляю, слейте воду, Потемкинский Дворец давно занят пионэрами! Шо у вас плохого сегодня?
Щас, вы таки вскинете брови на лоб, Беллочка. Мне Фима в любви признался.
Шо вы говорите, он шо геронтофил? Или антиквар?
Вы, Беллочка, забыли его фамилия Шиллер, но дело же не в этом. Вот послушайте. Сегодня, когда Фима был на совещании, он же всегда совещается, я ему послала смс-ку. Попросила купить куру-гриль на ужин. Шо я буду стоять у печки, как мадам Семкина, готовить я ему буду? Пусть сам себе покупает.
Так я попросила купить куру-гриль. У Фаренгейта очень приличные куры продаются, уже побритые. Так Фима через полчаса мне прислал тоже смс-ку. С одним словом!
Что, неужели согласился?
Хуже, Беллочка, он написал: «Целую». Ну вы же понимаете, Белла, дочка, родная кровь, но я же женщина. Я поняла, что у Фимы таки открылись глаза. Ах, Беллочка, он таки прав. Меня еще можно любить
Циля, слейте воду. А в чем тут скандал?
Ну так я ему в ответ тоже смс-ку послала, он же на совещании, голосом говорить не может, а уши у него заняты.
А в смс-ке Вы наверное написали, какой он негодяй, кровосмеситель?
Нет, Белла. «Фима, я вся твоя.» вот что я написала.
А он, вечером, когда вернулся, без куры, конечно, дочке сказал, что мама таки извращенка. Он хотел спросить, куру целую покупать, или хватит и половины?
Зубной сантехник
А я, девочки из-за зубов, с мужем расхожусь. Да нет, не выпали они. Ну не все, по крайней мере. Только один, передний. Я тут недавно в ванной подскользнулась, об трубу ударилась, труба лопнула, а зуб раскололся.
Пошла я в больницу, лечиться. А мужа в это время дома не было. Он в командировке, в Таиланде был. Он, девочки, вообще, в Таиланд часто в командировку ездит. У него там какие-то процессуальные связи, он же у меня адвокат.
Ага, известный. Вот он из-за процесса, туда и мотается, бедняжка. Приезжает, весь вымотанный, сил даже на меня не остается.
Пошла, я в больницу, к доктору. Сижу в очереди, ожидаю приема. А тут муж из Таиланда звонит.
Ты где?, спрашивает.
Замечали, это мода теперь такая, вместо «Здравствуй», «ты где» говорить.
Пошла, говорю, в больницу.
Но сами понимаете, как без переднего зуба говорить. Половина букв во рту остается. Это потом уже, после развода, я поняла, что муж услышал, что я пошла в баню мыться.
А дома, что горячей воды нет, трубы лопнули?
Муж из Таиланда догадался, наверное, что я упала, об трубу стукнулась, и горячей воды не стало. Недаром адвокат, все на лету схватывает.
Лопнула труба. подтвердила я, я уже и сантехника вызвала.
А ты где?
Так я в очереди парюсь. Техника жду.
Ты что его, с собой в баню позвала?
Да, конечно я Ваню позвала, у нас другого сантехника и нету.
И ты техника ждешь?
Жду, подтвердила я, он мне рот должен измерять. На предмет имплантации.
Я же имела ввиду зубного техника.
Он, что, во рту инсталляцию должен делать?
Да нет, милый, не во рту, а там где течет и капает.
И что же там у тебя капает?
Ничего мне не капают, сейчас техник придет, рот смажет, чтоб больно не было, а потом прибором по деснам пройдется, укольчик сделает, совсем хорошо будет.