Самая несмешная книга
Сборник анекдотов бытия
Составитель Даниил Романович Гесс
Добро пожаловать отсюда!
Блок первый
Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
Так у вас, батенька, там газета!
Правда?
Нет, «Труд».
Почему у тебя ботинки разные?
Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
Что-то вы к нам зачастили.
Граждане!
О
Настал момент затянуть пояса потуже!
8
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
Хочешь попробовать?
Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
Ну ёб твою мать, а.
Заходит патриот в обувной магазин:
можно у вас обувь купить?
да, конечно. Какой размер?
4145.
Что, простите?
Можем повторить.
Танцует Броун в клубе, его спрашивают.
А что это за движения?
Броуновские.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
И что же?
И он сказал «Раз».
Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
Я буду Машус!
Таня:
Тогда я буду Танус!
Сара:
А я это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
Хули ты ноешь как сучка маленькая?
Психолог из вас так себя.
Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Блок второй
Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»
На что он ответил: «С переменным успехом».
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй пол-кружки, третий четверть и так далее.
Идиоты, говорит бармен и наливает две кружки.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. О! А мне сказали, что ты умер! Да нет же, видишь, я живой. Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.
Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:
Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!
Мужик достaёт 500 евро:
А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa
1590 лет.
Ясно.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
Я маслину поймал.
Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
Я веган.
Убийца:
Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Веган:
Прекрасно себя чувствую
Вор:
Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Веган:
Это вы из-за мяса такие агрессивные.
Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.
Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них с котом. И говорит:
Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!
Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.
А, ну да, в принципе.
А мы дочку в честь Ленина назвали!
Леной?
Нет, Володей.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:
У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?