Простите, не понял? переспросил я, но в ответ старички подхватили частушку Нину Терентьевны и хором запели:
Приезжали к нам студенты,
Писали диссертацию,
А теперь все девки разом
Ходят в консультацию!
«Какое-то коллективное сумасшествие», подумал я, и взгляд мой упал на чайники, стоящие по всей длине стола на расстоянии в полуметре друг от друга. Их количество показалось мне подозрительным. Я пододвинул к себе чайник, наполнил чашку и попробовал. Так и есть! В чайнике был добротный деревенский самогон подкрашенный, очевидно, чайной заваркой.
Товарищи односельчане! начал свою речь председатель, поднимаясь из-за стола с чайной чашкой в руке. Впервые в нашей деревне, да что там в деревне! Впервые в нашем районе, а возможно, что и впервые в республике мы справляем безалкогольную свадьбу! В этот прекрасный осенний день как приятно видеть вокруг себя улыбающиеся, трезвые лица и осознавать, что можем мы, товарищи, радоваться жизни без зеленого змея! Я надеюсь, что руководство нашего района оценит эту инициативу! Наше село станет лучшим в районе и получит наконец-то ту денежную премию, за которую мы так давно боремся! На эту премию, товарищи, мы достроим наконец-то свинарник, украсим наш клуб и
и откроем рюмочную возле сельпо! добавил кто-то из гостей и все прыснули от смеха.
и откроем, товарищи самую настоящую чайную, в которой после трудового дня каждый труженик села сможет достойно провести время!
и откроем, товарищи самую настоящую чайную, в которой после трудового дня каждый труженик села сможет достойно провести время!
Закончив речь, председатель отхлебнул из чашки и его глаза округлились. Гости затихли, а председатель пробежался по лицам гостей испепеляющим взглядом.
Горько! крикнула Нина Терентьевна, разрезая нависшую тишину пронзительным старушечьим визгом.
Горько! подхватили гости. Все повскакали с мест, подняли вверх чайные чашки, наполненные самогоном и стали чокаться.
Горько! Горько! раздалось в столовой, молодые встали и поцеловались взасос.
А теперь, слово предоставляется нашим уважаемым гостям из города, продолжил председатель и многозначительно посмотрел в мою сторону, которые приехали к нам для того, чтобы все узнали, как в нашем селе прошла самая настоящая безалкогольная свадьба.
Слово «безалкогольная» председатель произнес так, словно стоял на противопехотной мине и боялся пошелохнуться.
Мне совершенно нечего было сказать ни молодым, ни председателю, ни всем остальным, собравшимся на этой свадьбе, поэтому я начал издалека.
Уважаемые новобрачные сказал я, неспешно вставая из-за стола, в наше нелегкое, я бы даже сказал, трудное время, когда вокруг столько, того, о чем говорить не хочется, а не говорить нельзя, так приятно видеть, что хоть кто-то делает то, что мало кто делает, ведь как сказано в Камасутре, этой книги любви
Милок, а что такое Камасутра? перебила меня Нина Терентьевна.
А я то, бабуля, думал, что вы спросите меня, что такое любовь Вопрос Нины Терентьевны застал меня врасплох. Я взял легкую паузу, чтобы обдумать ответ, но тут вмешался Иосиф, чайник возле которого практически опустел.
А Камасутра, господа колхозники, это дубли, это ракурсы, это крупные и общие планы, это, в конце концов, монтаж одно из главных выразительных средств!
Монтаж? переспросила Нина Терентьевна.
Да, подтвердил Иосиф и зачем-то пояснил: в данном случае монтаж двух тел. Тела, как известно, бывают мужские и женские, ну и встречаются отдельные случаи монтажа двух женских или двух мужских тел.
В столовой повисла гробовая тишина.
Извращенцы! крикнул кто-то из гостей и в Иосифа полетел пустой чайник.
То же мне, городские! пролетело эхом по зданию, и в столовой раздался пронзительный разбойничий свист.
А ну, гони их отсель! прокричал суровый мужской бас и все повскакали с мест.
Времени на раздумье у нас не было. Быстро похватав аппаратуру, мы двинулись к выходу. Позади нас улюлюкала, вопила и стучала стульями толпа утомленная «чайной церемонией», жаждущая действий, неизменна глухая к голосу разума и не ведающая никакой любви к ближнему.
Полсотни метров до уазика мы преодолели за считанные секунды. На наше счастье, Миша уже проснулся. Одного взгляда ему хватило, чтобы правильно оценить ситуацию. Мотор взревел, мы вскочили в машину и уазик рванулся с места.
Я им про любовь, а они в меня чайниками кидаются! гневно прокричал Иосиф, грозя преследователям кулаком из открытой двери. А еще свадьба называется!
Выразив свой гнев, Иосиф схватил камеру и стал снимать момент преследования.
Сгодится для криминальной хроники! сказал он мне, радостно хихикнув. А теперь кидаем в нас палками, стульями, и побольше злости, побольше!
В криминальную хронику этот материал не взяли, сказали, что, кроме сарая, жертв нет. Не получился и сюжет про безалкогольную свадьбу. Спешно покидаю место съемок, мы забыли кассеты со всеми видеошедеврами Иосифа. Все что у нас осталось на видео это то, как мы ехали до клуба, как врезались в сарай и как за нами гналась разъярённая безалкогольная свадьба.
Идиоты, сказал главный редактор, ознакомившись с видеоматериалом. Потом он открыл сейф, отработанным движением достал из него бутылку дорогого французского коньяка, схватил первый попавшийся стакан, наполнил его и выпил залпом весь без остатка.