О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?
К: Так, все, я иду за администратором!
М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.
О: А как вы относите к легализации проституции?
М: Э-э-э Я не думал об этом. Нормально, наверно.
О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.
М: Не дам я никакой Ленке денег!
(непонятный шум)
К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.
Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!
М: Ну вина можно, да.
А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом (раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).
К: Ну слава Богу.
А: Сергей, а Вы вообще бухаете?
М: Ну иногда выпиваю.
А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.
М: По понедельникам стараюсь не пить.
А: Жена ругается?
М: Нет, работать надо обычно по будням.
А: Ругается, наверно, все-таки. А Вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?
М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.
А: Не дают, стало быть Ну это нормально, Вы так-то страшный на самом деле. А Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на носорога?
М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!
(Нецензурная лексика корреспондента).
12 марта
Зашли к вам поесть блинов, и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).
15 марта
Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.
19 марта
Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?
Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!
Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.
Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?
20 марта
Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы Честное слово.
21 марта
Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.
Кто вообще это придумал пельмени с гречкой???
23 марта
У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.
Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!»
В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно неудобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.
Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.
PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.
24 марта
Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?
Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!»
26 марта
Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь это не приготовление еды! Приготовление еды это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.
Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!