Возникает вопрос, как этот детский опыт может влиять на нашу способность любить и устанавливать близкие отношения? Привыкшие к определенному взаимодействию с близким человеком (обычно с мамой) в детстве, мы переносим эти модели в свою взрослую жизнь. Вырастая, мы продолжаем использовать #детские стратегии с любимым человеком, даже не осознавая этого. Больше всего негативных разрушительных моделей поведения встречается в последних трех типах привязанности они приводят человека к эмоциональному и физическому одиночеству или делают его отношения сложными и конфликтными.
Характеристики перечисленных типов привязанности могут быть у каждого из нас. Зная их причины и природу возникновения, вы можете отследить их в своем поведении и поведении вашего партнера, вовремя пересмотреть и перестроить свое взаимодействие с любимым человеком, оздоровить отношения, сделать их более гармоничными. Теперь подробнее рассмотрим, какие стратегии используют люди с разными типами привязанности.
Человека тревожно-озабоченного типа привязанности легко определить по следующим характеристикам и проявлениям:
1. Тотальный контроль партнера.
Часто тотальный контроль расценивается как желание доминировать. Но под этим желанием стоит банальная потребность быть вместе. Такое поведение может формироваться из-за того, что человек очень боится: боится измены, боится ухода любимого человека. То есть ему контроль нужен не ради контроля, не ради власти над жизнью партнера. А просто у него существует некая иллюзия, что, проконтролировав, он сможет сделать так, чтобы партнер оставался с ним надолго.
2. Удержание партнера через жалость и вину. Такую стратегию используют люди, которые очень не уверены в своих отношениях и в себе, и они делают все возможное, чтобы партнер оставался с ними. Через свои действия, слова и поступки они транслируют возлюбленному следующее: «Я очень беззащитный, я беспомощен без тебя. Если ты меня бросишь, то ты будешь виноват, потому что я без тебя не смогу. Я тебе всю жизнь отдала, и ты должен теперь меня любить вечно, ты должен быть рядом, заботиться обо мне, давать мне нежность» и так далее. То есть взаимодействие в этой паре между мужчиной и женщиной выглядит как экспозиция попрошайничества: один является попрошайкой, а второй живет с огромным чувством вины и уже не видит по-другому свои отношения.
Теперь о людях с пренебрежительно-избегающими стратегиями. Для начала вспомним, что эти люди склонны обесценивать эмоциональную близость. Проявление чувств для них равно проявлению слабости, которую они не могут себе позволить. У этих людей много страхов, что их избранники ими будут пренебрегать и отвергнут (изучению различных страхов мы посвятим следующую главу). Поэтому они идут на опережение и первыми отвергают своих любовных партнеров. А внимание, интерес и любовь, в которых они так нуждаются, получают через манипуляции и игры. Как это может проявляться в отношениях:
1. Тотальный контроль своего партнера с элементами психологического насилия. Здесь контроль является проявлением власти над любимым человеком. Чаще мужчина так поступает из-за страха, что женщина может заинтересоваться кем-нибудь другим и отвергнет его. А это сильно ударит по его самооценке и статусу.
2. Демонстрация, что я не нуждаюсь в партнере. Если вы находитесь в паре с человеком с пренебрежительно-избегающими стратегиями, то будете все время чувствовать, словно вы навязываете ему свою любовь, в которой он не сильно-то и нуждается. И это может вас обижать и унижать. Своим поведением эти люди как будто мстят той ключевой фигуре в их жизни их маме за то, что в детстве чего-то от нее не получили.
И в конце немного о проявлениях замкнуто-фобических стратегий в отношениях. Главная характеристика поведения здесь #отреченность. Взрослые люди с таким типом привязанности делают выбор в сторону одиночества. Их духовный мир закрыт для других, они с ужасом воспринимают эмоциональные привязанности, так как ничего хорошего от партнера и отношений с ним не ждут. Их желания быть любимыми и желанными часто реализуются лишь в их фантазиях.
Вот краткий экскурс в типологию привязанностей и стратегии в любовных отношениях, которые мы приобретаем еще в раннем детстве. Для чего нам это нужно знать? Конечно, вряд ли мы сможем изменить свою историю детства, у каждого из нас она своя и разная. Но осознать, что нами и нашими отношениями до сих пор управляет детский опыт, паттерны и желания из детства, на мой взгляд, очень полезно. Если вы научитесь отслеживать проявление своих детских сценариев в разных ситуациях, то сможете отказаться от них. Нужно понимать, что однажды выбранная вами стратегия поведения была необходима в детстве, чтобы адаптироваться и выживать. Сейчас же, во взрослой жизни, такие способы могут быть неэффективными или негативно влиять на вашу жизнь и ваши взаимоотношения. И еще, и это очень важно, принимая в расчет разные паттерны привязанности, мы сможем научиться проявлять гибкость в управлении своей близостью с нашими любимыми людьми. То есть сможем научиться понимать своего партнера лучше.