Я имею ввиду женщин.
****
Отож бо й воно!..
Жопен дризцих нохтегалес, обычно так говорит про такие истории мой напарник Николай Чебан, Что в переводе с немецкого означает «что вышло сзади обратно не засунешь!»
Немецкого я не знаю, и поэтому никогда не оспариваю Николая. Чем он и злоупотребляет, как мне кажется.
Это примерно так же бесспорно, как и в той истории, когда однажды моя родная мамочка подняла всю нашу семью ночью, ровно без пятнадцати четыре. Будильник был у моей мамы любимый. Квадратный, на батарейках. Мама всегда его ставила прямо возле своей подушки. А ночью будильник упал на бок, и моя мама, посмотрев спросонья на циферблат, была совершенно уверена, что уже «без минуты семь». Разбудив моего папаню и меня с сестрами, мамочка приготовила завтрак, бойко покрикивая на дверь ванной:
Липка! Давай вылазь уже!.. В школу опоздаешь!..
И мы всей семьёй, умывшись и почистив зубы, нагладив пионерские галстуки, жевали бутерброды, спешно запивая горячим чаем, пока мой папаня, торопливо выбритый и полностью одетый, не глянул зачем-то в окно.
Липка! Давай вылазь уже!.. В школу опоздаешь!..
И мы всей семьёй, умывшись и почистив зубы, нагладив пионерские галстуки, жевали бутерброды, спешно запивая горячим чаем, пока мой папаня, торопливо выбритый и полностью одетый, не глянул зачем-то в окно.
Валь, а скока сейчас, отец осёкся, вглядываясь в кромешную темноту.
Просмотрев все часы в доме, мы нервно посмеялись, не зная, чё теперь делать. И мамочка взяла всё в свои руки:
Так!.. Давай, быстро-быстро!.. Все ложимся спать!.. Давай-давай!.. Алик!.. Раздевайтесь и укладывайтесь!.. Чё сидишь?.. Давай-давай!..
И мы все разделись без особого энтузиазма и легли спать! Нервно посмеиваясь.
А вы сами попробуйте как-нибудь. Встаньте в четыре часа ночи. Включите везде свет. Умойтесь, почистите зубы, позавтракайте. А потом разденьтесь, выключите свет, и ложитесь спать!.. Хорошо, что отец не вспомнил про болгарку!.. Он утром хотел чё-то там срезать под ванной перед работой
Усни тут теперь, бляха-муха!..
И лежал я, помню, ковыряя в носу, и размышлял:
Я вот заметил, что много значений в русском языке заимствовано (или просто переиначено) от названий национальной принадлежности женщин. Странное это дело, и я стал разглагольствовать, и собрал их к семи часам целую коллекцию. Ну, например, мы говорим «болгарка», и никому даже в голову не придёт, что это совсем не женщина из Болгарии, а такой вот зловещий визжащий электроприбор. Хотя, подобные аналогии, конечно же, можно допустить к даме практически любой национальности. Мало кто задумается, а между прочим:
ногайка это короткая плеть, а не ногайская женщина.
лезгинка это танец, а не девушка из Дербента.
испанка болезнь такая нехорошая, а «испанская мушка» фальшивая родинка
русская это вообще водка! И именно в 40%.
литовка ружьё, причём бельгийское! И ещё коса, оказывается.
американка игра на бильярде.
вьетнамка летняя обувь. Как и чешка, кстати обувка для танца в помещении.
панамка головной убор, а не жительница Панамы.
молдованка улица такая знаменитая в Одессе.
полька тоже танец.
венгерка гусарская короткая курточка.
а гречка вообще тут ни причём. В Греции гречанки. И корейку (свиную грудинку) не впутывайте сюда тоже. В Корее у нас кореянки живут обычно
шведка спортивная деревянная лестница.
кубинка боксёрская груша (бело-чёрно-белая, три полосы), а канадка причёска боксёра, а не мадам из Канады.
финка складной нож.
шотландка юбка в крупную клетку.
Хотел напоследок сюда приплести ещё и «землянку» жительницу Земли вообще, но не буду.
А то землянки обидятся сейчас. Ибо, как говорит Коля, жопен дризцих!.. И с ним не поспоришь.
****
Чисто сердечно
Муж сказал, что ума у меня, как у курицы Знаете, как обидно?
(из письма Анны Ананьевой из Новоалтайска.)И это совершенно справедливый и общепринятый факт, граждане.
И я вчера страшную клятву дал себе. Хотел даже землю поесть из фикуса, чтобы наверняка. Передумал. Вспомнил, как сынок однажды наелся во младенчестве полчаса рожицу отмывали.
Дал клятву никогда больше, даже под пистолетом, не буду я жене прокладки покупать. Ни! Как! Да!..
В магазине был недавно. Жена звонит:
Алик! Возьми мне прокладки «Драй-тич-ульта-нормал»!
Я рот не успел открыть, а она орёт:
Только смотри, чтобы они с крылышками были!..
«С крылышками», тит её нехай!
Самолётики она из них запускать с балкона собралась, что-ли
Пошёл за прокладками.
В голове тараторю «драй-тич-ульта-нормал, драй-тич-ульта-нормал»! Чтобы не забыть. Придумали, сволочи, чёрти-чё, фиг запомнишь
Подхожу Мама дорогая!.. А их там
Перезваниваю:
Марусь, в трубку шепчу, продавщицы-заразы хихикают, А как называются, говоришь?
«Либрэс!», кричит.
Угу, чешу репу, потрясённый гигантской витриной.
Это ж одуреть можно.
На кой, спрашивается, хрен, товарищи, думаю
То есть, не «на хрен», а
Полчаса я, как дурак, перебираю пакетики квадратные, а там, как на зло, то «драй» без «тича», то «тич» с «ультрой», но без «нормал». У меня чуть крыша не поехала. И, главное, они и по весу и по запаху одинаковые, по-моему