Так что, всё сгорело?
Нет, осталась сломанная лопата.
221. Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.
Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.
222. Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.
Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?
Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.
223. Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?
С чего ты взяла?
Так на тебе кепка таксиста!
Да? А была ондатровая шапка.
224. Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?
Конечно, сын, не сказки!
Тогда я покажу тебе свой дневник.
225. Товарищ старшина, а крокодилы летают?
У тебя что, башка поехала?
А майор сказал, что летают.
Ну, в общем, только очень низко.
А майор сказал, что высоко.
Так это сначала низко, а потом всё выше.
226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть
227. Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?
Да, я советовался с аптекарем.
Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.
Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!
228. Вас в командировке водили на стриптиз? спрашивает муж жену.
Да, водили.
И что, это действительно гадость?
Сейчас покажу.
Жена начинает раздеваться.
Действительно, говорит муж, гадкое зрелище.
229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.
Странно это, говорит доктор медсестре.
Ничего странного, говорит медсестра, оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!
230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.
Ты что здесь делаешь? спросил подошедший полицейский.
На Луне сижу.
Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.
231. Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!
Все претензии к производителю!
232. Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.
Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.
233. Здоровый бык должен иметь 12 раз в день, читает лекцию профессор в сельхозинституте.
Сколько? Повторите для задних рядов, говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.
А это с одной коровой или с разными? спрашивает парень из задних рядов.
Конечно, с разными, отвечает профессор.
Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.
234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.
Другая получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.
235. Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.
236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.
Господи, прости им, они не ведают что творят, пыталась оправдаться перед Богом одна.
Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.
237. Повар Иванов, выговаривает солдату старшина, Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?
Да, варил, но только асфальт.
238. Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?
Знаю, напротив тюрьмы.
Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.
239. Какая я была дура имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.
Жаль, что меня не было в этой толпе, отвечает муж.
240. Двое разговаривают у винного магазина: