126. Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
126. Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
Да, девушка.
Вы, наверно, никогда не пили вина?
Пью, по 2 литра в день.
Зачем?
А иначе я никогда, наверно, не сдохну.
127. Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».
Знаю, уже не первый раз. Не беда сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.
128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:
Ты созрел?
Да.
Ну тогда падай.
129. Обуть народ легко, одеть трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.
130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.
131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй когда оказалось, что это старый дневник отца.
132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:
Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».
Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».
К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».
Жизнь за Родину отдашь?
Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?
133. Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.
Да, я помню.
Можешь радоваться ты сэкономил 100 баксов.
134. Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 в Ад.
А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?
135. Девочка спрашивает у матери:
Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:
А почему ты задала этот вопрос?
Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.
136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:
Я смотрю, говорит попугай, у нас девочки новые. Входит мать.
О-о, и мамка поменялась!
Входит отец.
Опа-а, а клиенты-то старые.
137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:
Как я хотел бы быть на месте этого кота.
А мы с ним на кастрацию едем.
138. Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.
Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.
139. Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени
Не поеду я в деревню
140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты в тюрьме.
Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты в пробке.
141. Мама! Папа с лестницы упал.
И что он сказал?
Плохие слова пропустить?
Конечно.
Он упал молча.
142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.
143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.
Как тебе это удалось? недоумевали все вокруг.
Как, как. Головой надо работать!
144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?
Откуда у тебя так много денег? спросили у него.
Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.
Но война давно закончилась!
А мы ему не говорим, что она закончилась.
145. Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.
Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.
А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.
Почему Вы это делаете?
Мне стыдно, ведь многих я лечил.
147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.
Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:
Товарищи, есть три вида любви. Патологическая это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.
148. Ваш муж дома?
Дома.
Я хотел попросить у него денег в долг.
Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
Кто хочет в морду?
Ну я, сказал лев.
Иди в тамбур, мне только что там дали.
150. Мойша, мы с тобой попадём в рай.
Почему?
Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я тебя.
151. Моего мужа смотрели уже три врача.
Они установили диагноз?
Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.
152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.
153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:
Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.
Размечтался, говорит второй, смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.
154. Ну как ты живёшь-можешь?
Живу хорошо, могу плохо.
А что, не выходит?