1000 анекдотов
Составитель В. Федоровский
1. У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.
Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.
2. Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».
А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?
3. Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?
1,5 литра.
Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.
Так это сухого!
4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.
5. Ваня, спрашивает жена, Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?
Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.
6. Девушка, у Вас найдётся закурить?
У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.
7. Профессор студенту: «Что выберете деньги или ум?».
Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я ум. Знаете почему?»
Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».
8. Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.
Поздно бросать. Мне уже 90.
9. У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.
А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.
10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».
11. Жизнеспособна ли капиталистическая система?
Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.
12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:
У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно?
Жена настаивает
Вы же мужчина, повлияйте на жену.
Родители жены тоже настаивают
Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.
Дело в том, что я единственный еврей в семье!
13. Доктор, со мной что-то случилось слышу одно, а вижу совсем другое.
Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.
14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.
Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет мальчик или девочка».
Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!
15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.
А этот чего не поёт? спрашивает инспектор.
А он выздоровел.
16. Опять у вас в гастрономе мяса нет!
Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!
17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.
18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.
Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?
Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.
Кто это Вас так?
Муж.
А мы думали, что он в командировке.
Я тоже так думала.
20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:
А чего же ты раньше-то молчал?
А раньше всё было нормально.
21. Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?
Не дождётесь!
22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.
Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.
Можно руки помыть?
Вы их с мылом моете?
Да, с мылом.
Тогда чай будете пить без сахара.
23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница его жена.
Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.
24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:
Что, волчок, отдыхаешь?
Да нет, косой, я в капкан попал.
У-у, разлеглась тут, серая скотина!
25. Семейная ссора:
Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!
Но, милая, браки между родственниками запрещены.
26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.
Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?
А вчера я полчаса простоял, ответил заяц.
27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.
28. Молодой человек у гадалки:
Вы определяете будущее или прошлое?
И то, и другое.
Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.
29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.
Жоржета, где ты встретила Новый год?
Как всегда в постели.
Да? И много было народу?
30. Доктор, я буду ходить?
Будешь под себя.
31. Жена спрашивает у мужа:
Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?
Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.
32. Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?