На сцене снова появился ведущий.
А теперь, уважаемые зрители, крикнул он в микрофон, перед вами выступит непревзойдённый мастер по художественному свисту Евгений Блатосян! Встречаем!
Зал зааплодировал!
К микрофону из-за кулис выбежал смешной маленький человечек и, похлопывая себя ладошками, словно крылышками, засвистел какую-то мелодию. Семён засмеялся.
Ты что! толкнул его локтем Олег, Сейчас смеяться не надо. Это же не юморист.
Извини, не сдержался, честно признался Семён и отвёл взгляд в сторону, дабы не рассмеяться снова. Но тут он увидел странно съёжившегося дедушку. Захарыч покраснел как варёный рак и притих, будто нашкодивший кот.
Дедуль, расслабься. Сейчас смеяться не надо, тихо сказал Семён.
Сеня, а мне сейчас не до смеха, мрачно произнёс Захарыч.
Почему?
Я из-за этого свистуна, кажется обмочился, дрогнувшим голосом произнёс Захарыч
Как, обмочился? ужаснулся Сеня.
Натурально. Прямо в новые штаны. Наверно, психологический эффект сработал.
Кошмар! Что же теперь делать?
В туалет надо идти.
А как же деньги?
Ну их к лешему! Обойдёмся.
Поднявшись со своих мест, Захарыч и Сеня поспешили выйти из зала.
Вы куда? спросил Олег.
В туалет, коротко бросил Сеня.
Выйдя из своего ряда, Захарыч и Семён направились к выходу. Увидев, идущего в раскорячку, дедушку, стоявший у двери, охранник толкнул локтем служащую театра и, заикаясь, произнёс.
Смот-т-т-ри, ещё один об-об-обложался!
Вот из-за таких облажавшихся все уборщицы на больничный ушли! укоризненно произнесла служащая.
Но ни Захарыч, ни Семён их уже не слышали. Не оглядываясь, они вбежали в туалет.
Сеня! жалобно простонал Захарыч, закрывшись в кабинке.
Что, дедуль?
Как же я в таких штанах домой пойду?
Может, в магазине новые купить? предложил Семён.
Нет, магазин отпадает. Я деньги забыл взять.
Тогда давай домой позвоним?
Только не это! Засмеют! Сеня, придумай что-нибудь ещё!
Ну, есть ещё один вариант! немного подумав, сказал Семён
Какой?
Взять штаны взаймы.
Как, взаймы? У кого? А если они мне не подойдут? забеспокоился Захарыч.
Подойдут, уверенно заявил Семён. Подожди, дедуль, я скоро вернусь.
Не объясняя более ничего, Семён спешно вышел из туалета.
Пиво и Кинг-Конг
Иннокентий мечтательно раскачивался в кресле-качалке. Незаметно в комнату вошёл Василий с радиатором.
Иннокентий! прошептал он тихим голосом.
Что? вздрогнул от неожиданности Иннокентий.
Дело есть.
Какое ещё дело? Колодец что ли копать?
Нет. Воду сливать.
Какую ещё воду?
Хорошую.
Василий поставил радиатор на стол. Затем вынул из кармана два стакана и поставил рядом с радиатором.
Что это значит? спросил Иннокентий.
Ну, не устанавливать же мне в отопительную систему радиатор с пивом.
В первый раз вижу такую ёмкость! А что за сорт? поинтересовался Иннокентий.
Бесплатный, коротко ответил Василий.
Понятно. Значит, от каждого по способностям, каждому по потребностям!
Вот за это давай и выпьем! предложил Василий, разливая пиво по стаканам.
Не возражаю!
Василий и Иннокентий выпили.
Хорошее пиво! крякнув от удовольствия, похвалил Иннокентий.
Свежее!
Кстати, Вась, а как у тебя печень? Не побаливает?
Нет. А что?
А то б я её тебе за пару сеансов
Не надо, наотрез отказался Василий. Давай лучше выпьем за здоровье!
Только каждый за своё, уточнил Иннокентий.
Почему?
Ну, как почему! Если я буду пить за чужое здоровье, и все станут здоровыми, кто ж тогда ко мне лечиться пойдёт?
Логично, согласился Василий и тут же предложил новый вариант:
Тогда давай каждый за своё!
Вот это другое дело.
Иннокентий подставил под кран свой стакан и повернул вентиль.
Однако вместо приятной пивной струйки из крана вылилось лишь несколько капель, затем что-то зашипело и замолчало.
Не понял, озадачено произнёс Иннокентий.
Кончилось! словно на похоронах мрачно изрёк Василий.
Недолго музыка играла, с сочувствием произнёс Иннокентий. Ну, ладно, Вась, не расстраивайся. Всё хорошее рано или поздно кончается. Такова жизнь.
Неожиданно за окном раздался чей-то рёв, топот и оглушительный визг. Иннокентий насторожился.