Мария Архипова
К себе
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько людей презирают жизнь, которую живут? Сколько людей засыпают с мечтами о кардинальных переменах? Сколько вынашивают эти мысли годами, обдумывают, откармливают сладкие грезы драгоценным временем, сбегают к ним при любом удобном случае, как в нерушимую хижину во время урагана, но так и не дают им воплотиться в жизнь? Сколько их, этих хозяев «паразитической ненависти»?
Ответ последних в сотни раз больше, чем первых двух вместе взятых.
Однажды зародившись, ненависть не умирает. Она будет расти и развиваться, давать метастазы и однажды захватит полностью, поглотит своего хозяина и вырвется в конце концов наружу.
Ненависть проверяет на выносливость: ведь и онкология поддается лечению. Успех во многом зависит от своевременно начавшейся терапии, от качественных препаратов, но главный эликсир спасения настрой больного. Он может глотать «золотые» таблетки, проходить реабилитацию хоть на Тибете без веры и целеустремленности на нем можно ставить крест.
С пропащим духом больные будут плодить больных.
Они везде.
Их выдают симптомы:
Взгляд в стену, в пол, в потолок куда угодно расфокусированный, стеклянный; атрофировавшиеся мышцы, которые отвечают за улыбку; красные, как у быка, либо желтые, как у умирающего от гепатита, белки глаз.
Зараза витает в воздухе. С каждым днем их ряды пополняются.
Мы все равно продолжаем бороться (?)
Знаете, почему я так легко говорю об этом?
Я сам был болен.
Глава I
Несчастны не зараженные, а сдавшиеся.
Моя история корнями уходит в одновременно далекое и недавнее школьное прошлое. Ошибка, с которой все пошло как по накатанной, до боли глупа. Даже и говорить и вспоминать стыдно.
Мне было семнадцать тот самый возраст, когда большинство ошибок и совершается.
Я тогдашний по рассказам близких общительный и добродушный парень, вечно влюбленный и мечтательный. Я принимался за сотни дел
и ни одного не доводил до конца:
не готовил домашнего задания,
дрался и мирился,
не работал и прогуливал уроки,
писал глупые стихи и рисовал синей пастой картинки к приключенческим романам в тетрадях по алгебре.
Мир мой был радужный, сияющий
бестолковый, как и я сам.
Выпускной класс подкрался незаметно, как лис тихо, облизываясь, подкрадывается к беззаботно пасущемуся на солнышке молодому кролику. В моем сознании на считанные секунды задерживалась мысль «Что делать?», но так же благополучно вылетала оттуда.
Я не задумывался всерьез, надеясь на иллюзорную пуховую подушку в случае падения.
Год прошел. На носу были выпускные экзамены.
Осознание, что что-то не так, прищло только поздней весной.
Я настолько тщательно пытался не выбиваться из общей массы,
не выделяться,
что даже забыл, каково это жить собой.
Это умение на протяжении всей жизни играло для меня роль щита и надежного прикрытия в случае опасности. Сейчас никто не веселится, не гуляет, не бросает мне записки на уроках наоборот, все внимательно слушают лекции, даже скучнейшего старого учителя физики,
мало того остаются у него после занятий!
Я был в совершенной растерянности, ведь до сих пор даже не определился насчет нужных для поступления предметов.
Да что уж там! Для меня и завтрашний день был загадкой, не говоря о взрослом будущем. Тут-то и пришел на помощь мой до автоматизма выработанный «стадный инстинкт». Оставшись так однажды ради интереса после урока физики и увидев, с каким интересом и рвением мои одноклассники решают экзаменационные задачи, я спросил себя:
«Почему я не делаю то же самое? Я, что, хуже?»
С минимумом подготовки мне удалось сдать экзамены. То ли Вселенная решила дать мне шанс, то ли это было некоей благодарностью моей матери за весь труд, что она вложила в меня, однако впереди было еще более серьезное испытание поступление. Сложность его заключалась даже не во вступительных испытаниях, а в том, что я не знал, куда мне идти.
Что мне делать.
Я не был в состоянии самостоятельно принимать решения.
Помощь «стадного инстинкта» оказалась медвежьей услугой.
Настало отупение.
Я сидел дома, глядя в стену.
Мне было очень противно бездельно проводить дни в доме своей матери, но еще противнее было осознавать, что сделать с этим я ничего не могу.