И представление продолжилось уже после ухода главной героини: крики, недовольство, споры, выяснение отношений. Утро у многих в этой очереди, явно, задалось, а значит, и весь день будет эмоционально заряженным.
Кстати, интересную реакцию пронаблюдала у тех, кто в это же время выставлял пиво и другие алкогольные напитки на ленту: кто-то мгновенно убрал данный продукт обратно в корзинку и выложил его только перед кассой, а две леди в самый разгар выяснения отношений «зрителей» вышли с бутылками из очереди и вернулись уже без них.
Создалось ощущение, что история с абстинентным синдромом заставила некоторых испытать кратковременный стыд. А может быть, раритетные ромашки на облезлой соломенной шляпке леди возымели такое терапевтическое действие? В общем, есть над чем подумать.
***
А я вдруг вспомнила, что уже видела «героиню» вместе с неопрятно одетой девочкой лет 89 в школьной форме. Они стояли возле ряда, где были выложены рядами сосиски, и она объясняла девочке, что сосиски это очень вредно, а полезнее маме будет купить «витаминки».
Девочка не просила, не плакала, просто стояла, опустив голову, и, проходя мимо них, я услышала, как она тихо сказала:
Ты после этих «витаминок» становишься страшной.
Мой Внутренний Ребенок сжался при виде этой сцены, и мне пришлось приложить усилие, чтобы вернуться в состояние реального времени.
И как ответ Вселенной на мой запрос о том, почему в нашей стране нет закона, защищающего детей от таких вот «родителей», прочитала, что рассматривается законопроект о создании организации по защите ребенка.
Другой вопрос, в каком году и в каком чтении этот законопроект все-таки вычитается, и не примет ли он такую же извращенную форму, как в Голландии.
Бас и фальцет
Граждане пассажиры, ноющим голосом «застонала» тетенька в берете набекрень и старой грязной куртке, помогите
Надень! грозно сказал мужик, сидящий впереди.
Граждане пассажиры
Надень! опять повторил мужик и громко икнул.
Граждане вновь предприняла попытку женщина.
Надень, я сказал! еще более грозно сказал мужик и икнул еще громче.
Мужчина, не мешайте мне! Мне собаку кормить нечем! попыталась утихомирить его «бизнес-вумен» пригородной электрички.
Сначала надень, а потом иди дальше, не сдавался мужик.
Да что вы к ней пристали! Вдруг раздался из соседнего ряда почти мужской голос, принадлежавший мужчине в шапке-ушанке и в больших очках. Выпили, так сидите спокойно! Ей собаку нечем кормить, а Вы! Сорвался он на фальцет.
ЧеВО?!!! Не вставая с места, заорал мужик. Ах ты, интеллигент в очках! Вот и дай ей тысячу на прокорм, а то сидит в своем телефоне, по клавишам тыкает.
В этот момент я его даже зауважала. Ведь в наше время усеченных и примитивных жаргонизмов и нецензурщины такое «оскорбление» про интеллигента в очках это же почти Булгаков, классика можно сказать!
А пока я размышляла над этим, в вагоне накалялись страсти: интеллигентный фальцет пытался перекричать пьяный бас, женщина с собачкой (почти Чехов!), с которой все началось, никуда не уходила и тем самым раззадоривала Бас еще больше. Собака гавкала. Какая-то леди в полушубке попыталась их урезонить, и тут же получила в ответ:
Закрой рот, меховая буржуйка!
Нет, Бас мне определённо начинал нравиться. Ведь не матом кроет, кулЮторно выражается.
И чего они так разорались, вздохнула женщина рядом.
Так много шума самцы производят только для того, чтобы запустить половую систему. Поэтому пусть орут, глядишь, женщин счастливых прибавится, оторвавшись от толстой книги, спокойно сказала леди напротив, и добавила, это я вам, как биолог говорю.
Такое счастье выпало
В вагон метро одновременно, но в разные двери заходит леди в возрасте элегантности и в стиле «прикид хорош, характером не вышла» и молодой, очень привлекательный мужчина спортивного телосложения. Как в задачке для начальной школы про поезда (времен моего младшего сына) они начинают сближаться.
Мужчина присаживается на свободное место, леди, намеревается устроиться рядом, и вдруг Молодой человек начинает чихать! Без перерыва, раз 67 подряд.
Леди всплескивает руками, проверяет на месте ли маска, дополнительно закрывает лицо красивым ярким шарфом и пулей (до этого едва передвигалась по вагону, опираясь на все, что можно!) бежит в другую сторону, громко возмущаясь, как ТАКИХ в метро пускают. Пассажиры, наблюдая картину, едва сдерживают смех.