Быть сонастроенным со своим ребенком чрезвычайно важно, когда растишь высокочувствительного мальчика. ВЧ-отцы находятся в более выигрышной для этого позиции. Вот слова одного из них:
Моя чувствительность способствовала тому, что сын открыл мне сердце, она позволила мне проявить к нему больше любви. Мы смотрели много фильмов, где мужчины вели себя заботливо, что оградило его от картин, полных жестокости, которые предпочитали смотреть его друзья.
Нам кажется, незначительность отличий в оценке сложности воспитания детей высокочувствительными и не высокочувствительными отцами главным образом заключается в том, что, во-первых, выборка мужчин слишком мала, чтобы сделать адекватные выводы, и, во-вторых, мы не собирали данные, сидели ли эти родители дома или проводили основную часть дня на работе. Однако можно с большой вероятностью предположить: за условную неделю отцы находились меньше времени с детьми, следовательно, их это выматывало не так сильно, как матерей. Возможно, существуют другие объяснения, почему ВЧ-папы незначительно отличаются от других при оценке, насколько тяжело растить ребенка.
Из-за ограниченного количества участвовавших в исследовании мужчин и нашей неуверенности в причинах полученных результатов, касающихся трудностей воспитания, мы почти всегда на протяжении книги будем иметь в виду ВЧР, не делая разницы между полами. Просто помните: выведенный среднестатистический ВЧ-отец не тождественен никому конкретному. Это не ваше описание. Если вам нелегко заботиться о детях, это не значит, что с вами что-то не так.
Около шести сотен ВЧР оставили комментарии в конце опроса. Перечитывая их, я заметила, что постоянно натыкаюсь на один и тот же оборот речи. Я назвала его «Это здорово, но».
Стать матерью невероятно потрясающее ощущение, но вместе с тем это выбивает из колеи. Такое тяжело объяснить тем, кто не настолько чувствителен.
Я обожаю роль матери, всю жизнь к ней стремилась, но оказалось, что меня постоянно переполняют чувства.
Несомненно, если обобщить опыт в качестве высокочувствительного родителя, я скажу: это лучшее, что со мной случилось в жизни. Несмотря на то как часто мои действия сопровождались сомнениями, тревогами и ощущением вины, я верю, что высокая чувствительность в итоге сыграла на руку моей способности быть хорошей мамой.
Как ваша восприимчивость к чрезмерным внешним воздействиям может повлиять на отношения с детьми
Такие родители высказываются парадоксально: «Я справляюсь хорошо я справляюсь ужасно». Вот это «хорошо и ужасно» важно запомнить. В завершение темы опроса ВЧР не могу не упомянуть научную работу, проведенную другими исследователями. Я подозреваю, ее выводы вскоре подтвердятся новыми. Итак, коллеги обнаружили, что в среднем ВЧЛ выполняют родительские обязанности хуже тех, кто данной чертой не наделен. На это указывает анализ заявленных ими стилей воспитания. Скорее всего, вы о них что-то читали. Выделяются три подхода. Во-первых, авторитарный, при котором важны послушание и строгие границы (высокие требования, низкий уровень коммуникации). Во-вторых, либеральный стиль: мало ограничений, старание угодить ребенку (высокий уровень коммуникации, низкие требования). В-третьих и это идеальный авторитетный, находящийся между. При подобном стиле воспитания поведение ребенка регламентируется, но с заботой и вниманием к его личности (высокий уровень коммуникации, высокие требования). По словам ВЧР, они чаще золотой середины выбирают крайности либо попустительский, либо слишком строгий подход.
Несомненно, стили родительского поведения могут варьироваться даже на протяжении одного дня, но авторы видят ситуацию так же, как я. Хотя крайности в подходе воспитания детей необязательно свидетельствуют о ВЧ.
! ВЧР сообщают об использовании одного из двух стилей, а то и обоих в разных ситуациях, поскольку очень часто захватывающие их в конкретный момент чувства позволяют реагировать на запросы детей лишь таким образом.
Давайте представим, как так получается. Например, мама, отчаянно жаждущая хоть минуту покоя, решает, что строгий запрет единственное подходящее сейчас решение. Она говорит:
А теперь я хочу, чтобы в доме было тихо. Мне нужно полежать. Иди в свою комнату и поиграй. Чтобы ни звука от тебя не слышала.
Ребенок начинает протестовать. Взрослый прерывает:
Ты знаешь, что будет, если немедленно не сделаешь, как я прошу. Никакой книжки на ночь. Считаю до трех. Нет, меня не волнует, что ты хочешь остаться здесь и вести себя «тихо-тихо». Я разрешу тебе выйти, когда отдохну.