Герои вымышленные, но проблемы типичны. Выносить сор из избы хотя и порицаемая в нашей культурной традиции затея, но встречается, тем не менее, и к сожалению часто. Каждый раз, когда кто-то один (или оба) из партнёров не хотят в силу своей инфантильности видеть своё участие в создавшейся ОБЩЕЙ проблеме, приходится наблюдать объяснение: «это она/он виновата/виноват».
Можно ли это увидеть/заметить самостоятельно или же придется делать это только в компании с психологом?
Заметить своё участие можно.
Как? Во-первых, всё же ПРИНЯТЬ факт своего участия по умолчанию. Участие есть всегда, но в разных ситуациях оно разное. Любая возникшая проблема в паре это результат совместной игры «в маму и папу».
Если это знать и об этом помнить, можно переходить ко второму задать себе вопрос: Если у НАС проблема (ламината не хватает), что Я сделал/сделала не так, чтобы это проблема возникла? (не помог (ла) посчитать, не поехал (а) вместе с партнёром, делегировал (а) этот вопрос назначенному на роль мужа человеку). А дальше Что я мог/могла сделать и не сделал (а)? Можно было согласовать размеры, ещё раз посчитать, на худой конец, констатировать: «вот это МЫ наломали дров с этим ламинатом!»
В-третьих, признав: ну хорошо, проблема уже есть, мы задаем себе вопрос: что Я могу сделать, чтобы исправить её? И что МЫ можем сделать ВМЕСТЕ? Не думаю, что имеет смысл искать, кто и в чём виноват, важнее начать искать совместное решение. А оно возможно лишь в том случае, если я всё же считаю, что в создании проблемы я тоже принял/приняла участие. Иначе, получается, моя хата с краю, и это мало похоже на союз. Который мы, в общем-то, и создали для того, чтобы, в случае наших промахов (больших и маленьких), нас поддержали и сказали: «Мы вместе, мы справимся!»
Да, «взрослеть» часто приходится вместе с психологом. К профессионалу, пожалуй, стоит обратиться, если проблема сложнее, чем покупка ламината, и если у вас в принципе нет навыка решения проблем и выхода из трудных жизненных ситуаций.
Кризисы в паре по расписанию и внезапные
Почему кризис это не только сложно, но и хорошо, и как превратить своё «не понимаю, что нам делать» в пользу для отношений.
«У нас с ним/с ней сейчас какой-то кризис». Знакомо? Наверняка. Пожалуй, каждый, кто находится в более-менее продолжительных близких отношениях, эту фразу когда-нибудь говорил. Как минимум, себе самому. Другу или подруге. Редко партнеру. Еще реже психологу.
Кризис переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Кризис в паре это состояние, когда процессы не могут осуществляться, происходит как бы их остановка. При этом, система по инерции может какое-то время функционировать, но только на основе автоматических процессов, в которые уже не вкладывается смысл, значение, а главное пара не получает удовольствия от выполнения этих процессов.
Кризис же проявляет скрытые, словно ранее не замеченные конфликты и несоответствия. И прежде всего характеризуется ощущением непонимания, что нужно делать. Вот смотрю я на партнёра и понимаю, что ничего не понимаю! Даже сказать как будто нечего.
Признаки, которые могут (не обязательно!) указывать на кризис в паре:
Нет желания быть вместе. Присутствие партнёра не то чтобы не радует, а вызывает напряжение, раздражение.
Эмоциональная дистанция сигналы или не посылаются друг другу или не принимаются какой-либо из сторон.
Отсутствуют совместные проекты и планы как стратегические, так и текущие.
Сходят на нет разные ритуалы секс, совместные ужины, путешествия и прочее: «Сделай это сам, без меня!»
Чем могут быть вызваны кризисы?
«По расписанию», или естественные:
Естественные кризисы вызваны, прежде всего, тем, что меняются чувства к близкому человеку. Это естественно. Невозможно войти в одну реку дважды. Многих, однако, перемена в чувствах пугает и вызывает поток размышлений на тему «люблю ли я этого человека?», «тот ли это человек?», «а что, если это не по-настоящему?» Период размышлений, как правило, сопровождается отдалением от партнёра и поиском «правильного ответа».