Любила ли я это проявление? Я ему сопротивлялась, сетовала на мороз и унылую осень. Меня тянуло туда, где жарко, где кожа печется и мокнет. И лишь с годами пришло понимание, что здесь я по собственной инициативе. Мое желание и тяга к переменам привели меня в это место.
Что ж, оставим геолокацию. Расскажу правду о себе. Период ухаживаний со стороны будущего мужа продолжался месяца три. Кино, кафе, прогулки. С друзьями психоделический опыт, с родителями знакомство. И как выяснилось позже, 3 месяца для него это был новый опыт. Опыт выстраивания длительных отношений, до перехода в статус «близкие».
Да, честно признаться, и у меня было по-всякому. Поэтому счет равный. И если пораскинуть на часах вечности три месяца это не такой уж длительный срок. Но дело даже не в протяженности, а в качестве. А мы просто наслаждались обществом друг друга в различных местах.
Я яркий пример того, что творится с человеком, когда он влюблен. Влюбляться это мой океан. В голове наличие образов, на душе мелодии и шепот, в теле блаженная истома. А где разум? Разум подводит итоги в сводной таблице для полуфиналистов: ум, юмор, эрудиция, карие глаза, планы на будущее, (теперь мне бы хотелось остановиться на этом подробнее, но 14 лет назад это был не решающий пункт), отношения с окружающими, наличие друзей и еще отношения с родителями. Так стоп. А где отводится место мне, как девушке? Это важно. Находим. Вот оно. И роковой вопрос, на котором сыпется большинство претендентов на руку и сердце. Итак, способна ли я быть собой в этой паре? Ну, давай, хотя бы на 40 или 30 процентов? Ай, опять ты про свое. Да-да, 30 есть точно, хорош уже. Это же любовь! Та самая, которую я ждала. Это любовь с гигантическим запасом позитива! Все в точку, спустя столько лет, соглашаюсь, что все в точку. 30 процентов и запас позитива, как бы мы ни старались растратить, он только растет, как и проценты проявления меня. Что, кстати, до сих пор удивляет мужа.
Наше совместное проживание началось у моих родителей. Мне было 24 года, Вячеславу 23. Мой будущий супруг задержался за чаем и остался переночевать. Ночевка переросла в несколько месяцев. Что мы делали дома, приходили на ночь, если не оставались у друзей. Но нам оказалось тесно на территории мамы и папы. Совместно приняли решение, с друзьями снимать квартиру. Три пары в трехкомнатной. Что-то вроде Элен и ребята, только без Элен и без музыки. Остаются одни ребята. Цель совместного проживания свобода от родителей, свобода быть парами.
Мы оказались там, куда стремились. Будни работали, гоняли на велосипедах, а выходные насыщали событиями. Сплавы по Мане в дурмане, походы в Ергаки, встречи, прогулки, опенэйры, друзья, друзья, друзья. Внешняя жизнь бурлила, а внутренний кокон крепчал. В какой-то момент я перестала видеть смысл в таком существовании. Поверхностное общение день за днем воровало моё внутреннее счастье. Спустя пару месяцев, наши три пары разъехались каждая в свой арендованный домик.
Ну, здравствуй, совместная жизнь. Первое время, все было по-прежнему вечерами полный дом народу и дыма, а на утро пинок в желание выжить. В реальность, которая окружает. А ею оказалась старая малюхонькая квартирка, в которой жила чья-то бабушка. И бабушка этот мир оставила, а её дух нет. Он был с нами в мебели, в стенах, в кухне и ванной. Это была реальность. И другую мы пока не тянули.
Работали вместе с Вячеславом в рекламе. Я в газетной, он в журнальной. Было ли мне данное место по душе? Совершенно нет, не моя стихия. Продажи не для меня. Мы обсудили этот момент с Вячеславом, и я уволилась. Теперь кормильцем стал только мужчина.
А я? А что я? Начинаю свой путь домоседства. Поначалу меня заворожило. Сама идея я хозяйка. Никуда спешить не нужно, можно выспаться и прийти в себя от бегства по орбите. И я заземлялась. Но в тоже время пружинила невероятно. Вот возникло желание полежать в ванной, отлично. А по факту сил хватало на пару минут, затем, как ужаленная, я выскакивала оттуда, чтобы схватиться за дело. Мне казалось важнее убраться, приготовить или придумать себе еще какое-то занятие, главное не оставить себя в покое. А то вдруг расслабишься и станешь счастливой.
Задача финансов сама себя не решала. Вдобавок, мое беспокойство звучало вопросами сожителя, родителей, друзей: «Ты ищешь работу, ездишь на собеседования, как вы жить то будете?». Такая мотивация заставляла меня собираться и куда-то ехать, общаться. Но понимания не возникало о том, а чего же я желаю, где я хочу работать и чем заниматься. Эти вопросы побаивались поднять свои головы, чтобы быть замеченными. И работа искалась, глядя на оплату и месторасположение.