– На любое, – сказала Ира и прищурившись посмотрела на Сергея.
– А-а-а-а-а, – ответил Сергей. – Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое – тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал…
– Слушай, – поинтересовалась Ира. – А чего вы с Игорем все время повторяете "ви в ЭТОМ смысле"? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?
– Да нет, – сказал Сергей. – Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит – мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный"? Мужик не отвечает. "Больной?" – снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, – говорит грузин. – Ви в ЭТОМ смысле!"
Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с "Кампари".
– Вы представляете, – обратился он к Сергею с Ирой, – отказались обменять. Сказали, что я сам разбил…
– Так ты сам и разбил, – вставила Ира.
– Пришлось новую бутылку покупать, – пожаловался Игорь. – А в знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с "Кампари". Ну не гады?
– Видал? – сказала Ира Сергею. – "Кампари" он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.
– Почему это ему американку? – возмутился Игорь. – Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.
– Это как? – подозрительно осведомилась Ира. – Под забором в телогрейке?
– Ничего себе наезды! – оскорбился Игорь. – Русофобка!
– Это я-то русофобка? – в свою очередь возмутилась Ира. – Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.
– Ага, – сказал Игорь, любуясь Ирой. – Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем – Ира Вайншток.
– Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа, и что в девичестве я Фофина, – попытался урезонить его Ира.
– Раз фамилию инородца взяла, значит не наша, – продолжал дразнить ее Игорь.
– Да чья бы корова мычала! – вконец разъярилась Ира. – Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, – злобный татарин…
– Копыта моих предков… – начал было Сергей.
– Тогда уж – хвосты моих предков, – любезно подсказал Игорь.
– Я имел в виду – копыта коней моих предков, – поправился Сергей.
– Не поправляйтесь, – так же любезно сказал Игорь. – Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.
– Ты, Игорь, – продолжала Ира, – вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и еврейских кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.
– Принято говорить, – сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, – не "армянская морда", а "прекрасный армянский абрис".
– Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, – пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.
Перед самой посадкой на самолет компанию заставили проходить через металлоискатель. Игорь во время этой процедуры хихикал и кривлялся, изображая беременную даму, которой делают ультразвуковое обследование. Металлоискатель постоянно показывал наличие у Игоря всяких ценных, и не очень, металлов, так что таможенник заставлял его выворачивать карманы и проходить через раму прибора вновь и вновь. Игорь терпеливо объяснял таможеннику, что он уже на восьмом месяце, а металлоискатель орет, потому что обнаруживает у него в животе наличие гениального разума. Таможенник попался с чувством юмора, поэтому он изрядно веселился, слушая игоревы выкаблучивания, но не отпускал, продолжая гонять парня туда-сюда.