* * *
Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:
Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему), отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!
* * *
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:
Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.
Владимирский тупик
Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:
Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.
В первом пункте этого закона указать:
Переименовать название улицы 2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.
Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.
Владимирская застольная
В Европе соринку в глазу уследили,
В своём же не видим бревно.
Окно топором по привычке рубили,
А снова скатились на дно!
Россию аршином давно не измерить.
И тупостью нас не понять.
А чтоб в перемены народ смог поверить -
Столицу нам надо менять!
Столица в Москве и дела наши плохи,
Пора дрожь в коленках унять.
Устал слышать стоны и тяжкие вздохи -
Столицу нам надо менять!
Успенский собор, Золотые ворота,
И храм Покрова на Нерли,
Под солнцем горит куполов позолота,
Здесь сердце родимой земли!
КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО
А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?
Комсомольское Радио!
Небаракобама
У «Комсомольского радио» спрашивают:
А кто президент в Америке?
Барак Обама.
А у нас в России?
Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:
Небаракобама!
Так называемая сакральная жертва
В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?
А в том, отвечает «Комсомольское радио», если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.
Сберегательное хранение
У «Комсомольского радио» спрашивают:
А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.
Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе
Неотличимые кандидаты
У "Комсомольского радио" спрашивают:
А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.
Не место для дискуссий
У "Комсомольского радио" спрашивают:
А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт груша, отвечает "Комсомольское радио".