* * *
На табуретку влез Иван,
Чтоб прочитать с неё стихи.
Вдруг смотрит: что за ерунда?
Верёвку с мылом принесли!
Поголовье всяких зверушек
Звонок по телефону. Кто-то противно кашляет в трубку. Потом раздаётся прокуренный голос: «Извините, что беспокою Вам мой кашель не мешает?»
* * *
Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок, и тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
* * *
Друзья, почему вам не нравится мой псевдоним? Да, бегемотов на Руси отродясь не бывало, но я ведь увеличиваю поголовье всяких зверушек, а не уменьшаю!
* * *
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
Спасибо, внучек, поблагодарила она. Насидишься ещё!
* * *
По большому счёту, нет никакой разницы, во имя каких идеалов тебя собираются линчевать.
* * *
Коротко о себе: «Нужны деньги!»
* * *
По-английски он умел лишь красиво разводить руками
* * *
Утро после творческой попойки.
Ну как ты в целом?
В целом я фрагментарно
* * *
Удобнее всего знакомиться с девушкой, уже дошедшей до твоей постели.
* * *
Бывают анекдоты-уродцы, которые рождаются уже с бородой.
* * *
Иному майору нужна рота солдат, чтобы одиночество скрасить
* * *
Я, между прочим, немного в женщинах разбираюсь. У меня в детстве конструктор «Лего» был, так что я штук пять ведьм и принцесс сначала собрал, а потом разобрал
* * *
Надпись по трафарету на атомной бомбе: «Активировать до хх. хх. хх».
* * *
Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!
* * *
Я на этой фотке такой забавный, сам на себя не похож. Только уши мои
И уши, сдаётся мне, не ваши! Пройдёмте в отделение, там разберёмся!
* * *
В пятницу Несовсемкин напился до полной потери ориентации. В том числе сексуальной.
* * *
Сегодня у меня свидание с Наташей. Ты не в курсе, какие она любит цветы?
Съедобные!
* * *
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!3
* * *
И отправился тогда Данила искать сочувствия в Интернет
* * *
В России две беды: дураки, дороги и ошибки в арифметических расчётах.
Хроники о голом короле
Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.
* * *
Начало производственного рассказа: «В офис зашёл сисадмин со шкурой убитого картриджа в руках»
* * *
Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве»
* * *
Заповедь 1: «Не отправлять волшебную фею за пивом!»
* * *
Полуночная эсэмэска: «Привет! Каждую минуту думаю о тебе Кстати, ты кто?!»
* * *
По пунктуальности Машеньки можно сверять времена года.
* * *
Один из признаков учёного мужа лобастый затылок.
* * *
Могу ли я предложить девушке стул?
Нет, мальчики, спасибо, я постою
Тогда, может быть, шест?
* * *
Я уже понял, что митингами всех проблем в стране не решить: у нас нет столько мегафонов.
* * *
Предварительный диагноз: «Недобитый оптимист».
* * *
И вот Красная Шапочка пошла по извилистой тропинке, а Волк побежал короткой дорогой, чтобы успеть на футбол
* * *
Разница между Сидоровым и Петровым была относительной: два литра водки.
* * *
Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, мы все когда-то появились на этот свет
* * *
Менеджер Сорокин жил с женой вот уже двадцать лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
* * *
Частное объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени в торговом центре».
* * *
Прятки самая страшная игра, выносящая детишкам мозг. Не было вокруг никого, и вдруг все нашлись!