Риелтор пообещал, но, похоже, к следующему показу забыл. Потому что потом показал нам трехкомнатный дом, но без ремонта.
Мы же просили, чтобы сразу въехать и жить, сдержанно заметила я.
Так можно же жить, потихоньку ремонт под себя делать, невозмутимо заявил риелтор.
Жить здесь? Валера показал на обрезанные трубы отопления.
Не знаю, на что рассчитывают эти специалисты, показывая всякую хрень. Может быть думают, что клиентам надоест и они согласятся на первую более-менее приличную дрянь.
В итоге мы поставили нашему риелтору ультиматум либо он находит дом, который нам нужен, либо мы находим другого риелтора. Он предложил нам компромисс брать первый попавшийся подходящий дом по хорошей цене и подгонять его под себя.
Ну, мы-то готовы подгонять под себя. Но в разумных пределах. Достраивать 2 комнаты не готовы. Подводить заново отопление и электричество категорически против. Переносить дом из неподходящего района в подходящий пока что ищем стационарный дом, а не автодом.
В общем, мы в ответ ему предложили компромисс мы сами ищем дом, а потом продаем ему наши две квартиры. Обиделся, пожелал нам удачи, ехидно ухмыляясь. Не знаю, что он имел в виду под своей загадочной гримасой. Видать думал, что у него в городе все схвачено, и все дома, выставленные на продажу, он знает. Но мы его разочаровали, решительно решив найти самостоятельно дом нашей мечты.
Штаны
Валера работал, я тоже. Гриша с Наташкой заговор какой-то против меня строили. Не простили крысы. Мой шеф, похоже, тоже на крысу, а заодно и на меня злой был. Даже не знаю, чего злиться, я вообще сама здесь жертва. Чуть шкафом не пришибли. Скажите спасибо, что живая, а то бы всех по судам затаскали.
Короче, мои коллеги никак не могли определиться со следующим животным. Крысу вторую заводить не спешили, говорят, что та, что шефу досталась, была лучшая, они оба в нее влюбились с первого взгляда, больше такой взаимной любви не будет.
Шеф вначале довольный ходил пару дней. Потом все заметили, что скверное у него настроение. Я, как обладательница домашней нечисти, теперь в двух экземплярах, понимала, что причина домашнее животное. Но шеф не признавался.
Однажды пришел с погрызенными штанинами. Не критично, конечно, если не смотреть прямо в пол, то и не заметишь. Но я посмотрела. Сам меня спровоцировал начал топать ногами, требуя своевременной сдачи отчета. До дедлайна оставалось два дня, между прочим. Успею я его начать и закончить. Но он, узнав, что я еще и не открывала его, разнервничался.
А что мне оставалось делать? Потупив глаза, смотрела в пол.
Какое интересное дизайнерское решение у ваших штанов, оборвала его разгорячительную речь я, показывая на одну из его штанин. Асимметрия сейчас в моде.
Шеф посмотрел на свою штанину и засмущался.
Крыса! злобно прошипел он, и из-под лба посмотрел на меня.
А она у вас знает толк в моде, улыбнулась я. Эти ваши штаны, откровенно говоря, вам совсем не идут, а вот эта изюминка делает их трендовыми.
Короче, шеф развернулся и ушел. В тот день больше мы его не видели. Наташка с Гришей поржали. А я сказала им, что хорошо, что их крысу у них отобрали, потому что у Гриши штаны симпатичные, жалко если их кто-то съест.
На следующий день шеф пришел подозрительно добрый. Зашел к нам и поинтересовался, никто ли не хочет завести себе крысу. Расхваливал. Гриша чуть не согласился, но Наташка пнула его. Потом они синхронно отрицательно покачали головами.
Алексею, программисту нашему не пробовали предложить? поинтересовалась я. Скажите, что она против потопов помогает.
Похоже, никто не понял, зачем нашему Лешке противопотопная крыса. Но я напомнила про чай, пролитый на сервер. И привела выдержку из когда-то прочитанной информации по мифам лаосцев, именно крыса предупредила всех о всемирном потопе. А если кто-то будет спасать компьютерщиков от потопов, то это спасет информацию, а информация сейчас это главное богатство. Не знаю, почему я такая умная. Но на меня с уважением все посмотрели.
Шеф побежал к программистам. А вечером выписал мне премию. Похоже, Лешка согласился забрать крысу. А я что? Просто утром случайно попалась в ленте эта информация про крыс. Спасибо Вселенной, в нужное время все подсовывает.
На следующий день пришел Лешка с крысой. Мы напряглись. А он просто похвастался тем, что у него дома теперь будет живой амулет.