На первом уровне мотивами человека были потребности, на втором желания. Для мотивов третьего уровня нет специального названия. Это потребность сделать дело, решить сложную задачу. Мы видим этот мотив, когда кто-то разгадывает кроссворд или, например, выращивает орхидею. И не потому, что она ему нужна, а потому что интересно. В каком-то смысле это потребность создать соответствие между своими мыслями и реальностью.
Наверняка на намечающейся вечеринке наши друзья не станут этим заниматься.
Так что, чтобы посмотреть на настоящий третий уровень, лучше отправимся в лабораторию, где наши коллеги-учёные бьются над сложной проблемой, ставят эксперименты, сопоставляют факты, обсуждают гипотезы Или сходим к бизнесменам, работающим над сложным проектом. В общем, посмотрим на людей, занятых делом.
Эти три уровня управляют жизнью большинства людей. И мы пока не будем рассматривать гениальных учёных, святых старцев и находящихся в нирване буддистских монахов, а посмотрим, как эти уровни выглядят в реальной жизни. Проще всего понять, как что-то устроено, посмотрев,
Как это работает
Напомню, главная идея в том, что уровни действуют отдельно и человек переключается между ними. То есть, если надо решить сложную задачу, включается третий уровень, поболтать с симпатичной девушкой второй, а забить гвоздь в стену первый.
Так что оставим на время идеальные лаборатории и офисы. Нас ждет самая настоящая реальность! И для начала займемся психологическими консультациями. Любительскими, конечно. Настоящие психологи нас сразу разоблачат, мы ведь не выучили нескольких десятков нужных для этого слов :) Но мы постараемся с ними не встречаться, а возьмём в руки нашу схему и попробуем помочь семейной паре, которая пришла к нам с довольно типичной проблемой. Что же у них происходит?
В постели все в порядке, но жене все время кажется, что муж её разлюбил. Он подолгу задерживается на работе, а придя домой, садится за компьютер или смотрит футбол. Разговоры заканчиваются ссорами. Совсем не осталось той теплоты и заботы, которая была когда-то. А мужу скучно слушать бессмысленное, на его взгляд, щебетание жены; её затеи, вроде предложения пойти в кино посмотреть мелодраму, раздражают. Можно ли спасти эту семью и вернуть былую любовь? Сверимся со схемой наших уровней сознания. В семье необходим баланс на всех трех уровнях. На первом все в порядке: совместные дела, заботы по дому не вызывают напряжения. На втором жене не хватает взаимодействия: у мужа не получается поддерживать необходимый ей эмоциональный фон. На третьем уровне мужу скучно с женой: проблемы «изоляции транзакций» с ней обсудить нельзя по объективным причинам. А от вопросов покупки топового меча в любимой игре она отмахивается.
Так как женщине в этой ситуации не хватает эмоционального взаимодействия, то любое общение она стремится перевести на второй уровень. А это не только дружеская болтовня, но и, например, скандал. Мужчина же автоматически переводит общение на третий уровень, где находится место не только конструктивным поискам правильного решения, но и огульной критике. Таким образом, чтобы наладить семейную жизнь, мужчина сначала должен перейти на второй уровень, вспомнить, как надо заботиться о жене, говорить комплименты, веселиться с женой и переживать вместе с ней. А когда взаимодействие этого уровня будет налажено, женщина должна научиться слушать рассуждения мужа и стараться заинтересоваться если не транзакциями, то хотя бы покупкой нового меча и проблемами футбола. И главное не смешивать уровни между собой: не сердиться из-за ошибок, не анализировать чувства, не пытаться с помощью эмоций заставить партнёра действовать и так далее.
Это, конечно, поверхностный анализ. Я привёл его только в качестве примера применения концепции уровней к семейной жизни. Когда мы дорисуем нашу схему до конца, с помощью нее можно будет разобраться и в более тонких нюансах. А пока попробуем применить ее к взрослению человека и кризисам в отношениях между детьми и родителями.
В первые два-три года жизни у ребёнка развивается первый уровень. Он учится осознавать свои потребности и затем действовать. У ребёнка в этом возрасте нет желаний и тем более мыслей. Он пользуется вторым уровнем родителей. Что мама ему покажет, то он и захочет. И когда включается второй уровень, в жизни мамы и ребёнка наступает кризис трех лет. У ребёнка появляются собственные желания. Но ни претворять их в жизнь, ни тем более контролировать он пока не умеет. Ребёнок может только требовать исполнения от мамы своих желаний, а мама и сама в растерянности. Механизм, с помощью которого она управляла ребёнком, формируя у него желания, больше не работает. Какое-то время мать и ребенок тратят, чтобы приспособиться к новым отношениям, и дальше до тринадцати-четырнадцати лет у ребёнка формируется второй уровень. Он учится реализовывать свои желания, отличать их от чужих, использовать чувства для выстраивания отношений и в конце начинает учиться их контролировать. Все это время ребёнок пользуется чужими мыслями. У него, конечно, появляются и какие-то свои, но они не участвуют в принятии решений. В это время ребёнка можно убедить в чем угодно. Принимать самостоятельные решения в соответствии со своими представлениям о том, что правильно, а что нет, ребенок может, начиная примерно с четырнадцати лет, и в этот момент родители теряют контроль над процессом воспитания во второй раз. Теперь уже нельзя просто вложить в голову ребёнка свои мысли, а договариваться они еще не научились. Можно никогда не справиться с этой ситуацией, так как часть людей практически не осваивает конструктивное логическое взаимодействие. Но если все идёт по плану, то примерно к двадцати четырем годам заканчивается формирование механизмов третьего уровня и человек получает возможность поступать так, как он считает правильным.